Да тут уже ничем не помочь. Особенно вам обоим.
Облегчить ее “приступы“ можно забрав к себе на проживание, создав условия в которых бы она чувствовала себя очень нужной и незаменимой для Вашей семьи, способной на что-то в семье еще влиять и решать, важной и уважаемой своими детьми и внуками.
Она конечно все равно будет чудить, но необходимость имитации приступов и больного человека в таком объеме отпадет. Как правило в этом возрасте люди начинают чувствовать приближение смерти. Начинают ее бояться. Кто-то ложиться и лежит, ностальгирует, кто-то старается успеть как можно больше хорошего еще сделать. Некоторые начинают впадать в детство не из-за диагнозов медицинских , а из желания получить напоследок как можно больше внимания. Нам ведь некогда бывает в повседневной суете уделить старикам внимания. Но вот после приступов их мы как правило сидим у постели, рассказываем, новости, и уделяем все время им. Если же это внимание они получат и без болезни, а еще и просьбы им какие-то посильные подкидывать, но подчеркивать “только ты это можешь, без тебя никак в этом вопросе!“ то им нет смысла “болеть“. Желаемое они получат и без этого.
Многие боятся умереть в одиночестве или муках, долго лежать не найденным. Поэтому забрать к себе в этом плане лучший вариант, для успокоение нервов и опасений старика.
Для Вас это в любом случае будет сложно, как мне кажется. И нервы, и нарушение привычного ритма жизни, и много чего еще.... Но! (извините за честность и прямоту) не так уж много лет осталось создавать такие условия ей. Но в этих неудобствах можно найти и позитивный момент. Это я Вам из опыта говорю. Причем не только своего.
Когда родители умирают, дети всегда очень ругают себя за что-то. Нагрубил, не позвонил, в конфликте встал не на ту сторону, и т.д. всплывают такие мелочи которые при жизни не имели значения, а после смерти “ребенок“ раздувает их до таких размеров что и представить трудно. Чувство вины и злости и не возможность что-то исправить как Вы понимаете, не способствует улучшению психического равновесия человека потерявшего родителя. А если причиной (не позвонил, не поддержал, не взял к себе “доживать“) становится (пусть даже косвенно) один из супругов, то тут и до серьезного конфликта или даже разрыва может дойти.
Такая вина подсознательно проецируется на партнера , и вместе с ним и вина за смерть любимого родителя. Это серьезные проблемы которые удается преодолеть далеко не всем семьям.
Именно поэтому мне кажется очень правильным вариантом терпеть любые закидоны старых родителей. И своих и его. Потому что “потом“ исправить уже будет ничего нельзя. Что бы не делала мне свекровь, я не скажу супругу что против нее. Наоборот стараюсь его подталкивать проявлять о ней больше заботы и т.д. потому что не хочу “потом“ на всю жизнь в его глазах стать той, из-за которой с мамой что-то не сложилось.
Желаю Вас чтобы все у Вас сложилось хорошо и извините что влезла в чужой дневник со своими пятью копейками. Тема для меня знакомая и достаточно болезненная, вот и не удержалась.
удачи ВАм, и мира в семье