На балу. Дамы спрашивают поручика Ржевского.
- Поручик! Вы такой любвиобильный. По слухам, у Вас стОлько женщин было, как Вы их соблазняете?
- Подхожу к даме и говорю-позвольте Вам ВПЕРДОЛИТЬ?-отвечает поручик.
- Фу, как пошло! Ведь так можно и по лицу получить!
- Не спорю,- сказал поручик.- можно и по лицу получить, а можно и ВПЕРДОЛИТЬ!
Ваш любимый анекдот?
Ваш любимый анекдот?
автор: Извините, 22.08.16 18:43
просмотры: +2814, комментарии: +13
все темы | главная |
-
23.08.16 16:58
-
23.08.16 06:51История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке -
22.08.16 22:58Боянистый.
Попали Петька и Василий Иванович в плен к дикарям. Вождь вызывает Петьку и говорит: “Выбирай, смерть или матумба“. Петька подумал, фиг знает, что за матумба такая, но все ж, наверное, лучше, чем смерть, и сказал: “Матумба“.
Ну его все племя и отлюбило.
Возвращается Петька к Василию Ивановичу и говорит: “Будут спрашивать - не выбирай матумбу, иначе все племя тебя поимеет“.
Вызывает вождь Василия Ивановича и говорит: “Выбирай, смерть или матумба“. Василий Иванович отвечает: “Смерть!“ Вождь говорит: “Отлично, смерть через матумбу“. -
22.08.16 22:46 (ответ для: Cyborg--78)По-моему ужасный анектод.
-
22.08.16 22:31Самолёт потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем ..ахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не ..ахают!
Мужчины хором:
- ..ахают, ...ахают, ещё как .. ахают! -
22.08.16 21:09“Алло,это полиция?Офицер,я хочу заявить о краже.Кто-то украл мои скалы и оставил свои жирные щёки взамен.Алло,офицер?“
Нравится,потому что о наболевшем) -
22.08.16 20:34Захожу я в туалет, пристраиваюсь к писсуару и насвистываю при этомгимн Российской Федерации..Голос из соседней кабинки : “Зашибись! мне теперь стоя что ли
-
22.08.16 20:32я его самостоятельно написал.
.
Идёт мужик на рыбалку, и видит как крутой пацанчик на новом мерседесе то заедет в реку, то выедет наполнив полный салон воды, выпустит воду на бережок, окинет берег взглядом и снова в реку.
мужик ты что делаешь ? спрашивает рыбак.
разве не видишь рыбу ловлю ! отвечает пацанчик.
На следующий день идёт молодая девушка на рыбалку, видит как крутой пацанчик на новом мерседесе то заедет в реку, то выедет наполнив полный салон воды, выпустит воду на бережок, окинет берег взглядом и снова в реку.
ты что делаешь ? спрашивает девушка.
не видишь раков ловлю ! отвечает пацанчик.
на какую наживку ?
а у меня в багажнике труп очень любопытного рыбака !!!
дашь половить ?
нет, но наживкой могу поделиться, забирай ноги. -
22.08.16 20:29- я к измене мужа отношусь нормально, нагуляется вернется, постучит рогами, я открою
-
22.08.16 20:16***
Ну надо же было так нажраться, ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы -
22.08.16 19:51 (ответ для: doll1704)doll1704 писал(а): Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Особенно актуально,моя два зеркала разбила за день
То же про кошек:
Чем отличается собака от кошки.
Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за
мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог.
Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за
мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
P.S. люблю своего котейку -
22.08.16 19:11 (ответ для: Извините)НА МОЙ ВЗГЛЯД ЕЙ СКУЧНО И ОТ МЕНЯ В ОТПУСКЕ ОНА УЖЕ НА СТЕНЫ ЛЕЗЕТ
- почему мужчина не хочет жениться? борщей не требует, во всем помогает, в рестики водит, не жадный. живём вместе 3 года.»
- а у вас есть придурь? у меня да, я полжизни гналась за любовью, разбрасывалась деньгами. я могу наорать, потом помочь.»
- всем вкусного конца вторника!»
- хвастаюсь первым цветением любимой герани»
- открывать или не стоит карту интернет-магази сейчас на те товары, которые меня интересуют скидки. сумма небольшая.»
- как перестать бояться потерять мужчину? трясусь даже от мысли, что он может уйти! я не хочу никого другого.»
- заметил, что зрелые женщины 30-35 лет проще заскакивают в кроватку. у кого выше либидо: молодых или зрелых?»
- мачо хочет брак! вы бы рискнули, ему 42, а вам 35? проблем с жильем нет. в браке будет глазки ему строить»
- при мне заказала только себе бургер! и сегодня опять звонит и спрашивает могу ли я с ребёнком её посидеть! я отказалась.»
- если мужчина работает в темной конторе! для будущего и семьи это ведь не вариант?»
- вас обидели слова начальника: ты написала, что хороший сотрудник, но это не так! после этих слов не хочу видеть его»
- отправила фото и мне пишет: класс! если человек так реагирует на фото, то ему оно не понравилось?»
- обсуждение эйджизма. как бы высказались на эту тему?»
- мужик появляется на новые фото! раньше был интим с ним. встречу не предлагает, с сз пропал. нашел бабу!»
- почему человек молчит после вопроса о том, когда я могу встретиться?»
- стащила 2 пакета луковиц тюльпанов. приехала на дачу, все взошли. можно сказать 8 марта продолжается.»
- у вас были долгие отношения, которые начались с безумной страсти? у меня были, но продлились полгода всего.»
- сейчас мужика встретить с цветами это нонсенс! на свидания приходят без цветов, в лучшем случае с пивом в жестяной»
- почему хорошая знакомая не смотрит сторис? раньше смотрела сразу же, стоит только выложить»
- у вас есть любимый типаж женщин и мужчин?»
- познакомилась с мужчиной. стоит ли идти с ним в ресторан? интуиция подсказывает что не стоит, не серьезный он.»
- как почистить мягкую мебель? купил средство для чистки ковров и мягкой мебели, но как его смывать?!»
- я влюбилась в очень пожилого дедушку, хочу пригласить посидеть его в ресторане. разница у нас 46 лет»
- есть такие люди, которым необходимо унижать других! откуда такая потребность? что им надо?»
- вам нравится эта актриса? только вчера по телеку с ней сериал шёл.»
- ну прямо светофор, а не завтрак!»
- чем помочь если у человека мигрень? приступы тяжёлые, бывает с рвотой. врачи не могут найти причину.»
- когда мама начинающий грумер! как вам моя работа?»
- когда мужчина делал вам предложение, дарил помолвочное кольцо? какое? с каким камнем? какого дизайна? кидайте фотки!»
- как ускорить медленных девушек? некоторым нужно несколько месяцев, чтобы согласиться на близость!»
- записалась на удаление зуба мудрости за 2 недели до отпуска. переносить запись или нет? мало ли какие будут осложнения»
- парень очень стеснительный, тормозит постоянно и молчит. никуда не ходит, всё для него в новинку. что делать с таким?»
- общалась со знакомой, и все её речи: тебе надо было переехать в москву, а не сидеть в питере! сама ничего не добилась»
- как вам стрелочки?»
- почему с возрастом больше подходят темные волосы? глаза даже ярче с темными волосами.»
- когда уходила в декрет коллеги спросили: ты на работу вернёшься или за девочкой пойдешь? к чему они об этом спросили?»
- знакомая прислала ссылку на концерт! но исполнительница не в моем вкусе и даже не знала, что она интересуется таким!»
- каждый день плачу из-за некрасивой фигуры! когда мужчины обращают внимание, мне противно, я думаю, это нищеброды.»
- мы поссорились и он начал сидеть на сз! он и там сидит, и мне названивает. он же знает, что мне неприятно!»
- общаться ли с такой подругой? она никогда сама первая не пишет и о себе не рассказывает. говорит мне неприятные вещи»
- как вам аутфит?»
- какой певец для вас секси?»
- люблю дразнить людей почему? я сделала попу, прихожу на тренировку, где все мечтают накачать, а я говорю, что просто»
- люблю, когда маникюр сочетается с цветом волос! из-за работы я нечасто ношу гражданскую одежду, в основном спортивную.»
- платье с разрезами по бокам забраковали. тогда может лучше это заказать? оно вообще без разрезов!»
- давали ли вам повышение на работе? проходите курсы повышения квалификации или не считаете нужным?»
- он хочет ребенка? сказал, что обычно у него интим в презервативе, но меня хочет чувствовать! я в ступоре.»
- как вам это свадебное платье?»
- вот он оскар получил и я решила создать про него тему! у него странная внешность. слишком идеальные черты лица.»
- какое радио слушаете? в машине, на работе.»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +720 |