Извиняюсь за много букв, и скорее всего сумбурность текста, просто в душе и голове сейчас сумбур ни чуть не меньше. С самого детства, лет так с 7-ми, любила одного парня. Он старше на 7 лет. Сначала конечно была детская безответная влюбленность, потом мне исполнилось 18. Как то случайно встретились в одной компании, так и сложились отношения. Он был первым и единственным. Длились отношения 2,5 года. Как говорится было все, и хорошее и плохое. Потом разошлись (измена, накипело и все такое). Года два не общались и не пересекались вообще никак. За это время я вышла замуж. Мой муж можно сказать был “таблеткой“. когда только начинали встречаться, я рассказала ему что “болею“ другим человеком, он сделал все чтобы вытащить меня из этого. Потом очень сильно заболела его мама (она меня очень любила) в это же время будущий муж сделал мне предложение (видимо от этого у меня и сложилось впечатление, что свадьба будет не потому что мы того хотим, а чтобы маме сделать приятно.В это время объявился бывший, с предложениями встретиться, а может и не только встретиться. Я не скажу что выходила замуж по большой любви, скорее была благодарна мужу что он вытащил меня из моей “болезни“, понимала что он надежный и верный, а главное любит меня, ну и от части это был щелчок по носу бывшему. Два года в семье было все более-менее хорошо, ругались, мирились, притирались. И все предложения бывшего о встречах игнорировались и удалялись без ответа (к слову, остатки чувств все еще теплились где то глубоко в душе). Потом произошёл переломный момент, в котором я поняла что мужу на меня плевать. Тогда я пересмотрела свое отношение ко встречам с бывшим. Началось все просто с дружеских встреч, а потом закрутилось, былые чувства всплыли на поверхность... Муж понял что делает что то не так, что и мое к нему отношение охладело, и начал наверстывать упущенное. В этой суматохе прошли еще два года семейной жизни. Не решалась уйти от мужа, потому что вроде была в нем уверена, какая то стабильность, спокойствие, можно сказать “зона комфорта“, а в бывшем я уверена не была. Спустя 4 года жизни с мужем я узнала что жду дочу. когда узнала что беременна сказала бывшему что ВСЕ общение, в том числе и просто дружеское должно прекратиться на совсем, он ответил что не готов меня отпустить, и что пусть все идет как идет. Через пол года он сменил место жительства на другой город, чтобы найти что то новое для себя и не мешать мне. все общение было через соц.сети. За полтора года были и разговоры по душам, и раскаяние о том что вел себя в свое время не так как было нужно, и говорил о том, что его сегодняшнюю голову вернуть в то время, он бы женился на мне.


По итогу на сегодняшний день: муж во мне души не чает постоянно говорит что любит, а я как будто остыла, или может просто обиды накопились. Все мои мысли постоянно о другом. Тот, другой приезжал на две недели, по делам. Погуляли с моей дочей, попили чай, поболтали. вчера сходили с ним в кино и посидели в кафешке, пытались поговорить об отношениях, но так ни к чему и не пришли. Он не хочет лезть в семью, но и отпустить не готов. я тоже не хочу его терять и все так же не уверена в его ко мне отношении, но в то же время, понимаю что очень плохо поступаю по отношению к мужу, он каждый день говорит мне что любит, а я не могу ему ответить тем же... слова будто в горле застревают. Сегодня бывший улетел, скорее всего больше никогда и не увидимся, но я так сильно запуталась. Понимаю что как мужчину люблю бывшего, а как опору и надежного своего человека люблю мужа.


Простите еще раз за объемный и не связный текст! даже если Вы ничего не поймете из него, то я хотя бы просто высказалась.... Этого порой очень сильно не хватает в жизни....