С парнем 2 года.Пока живем в разных городах.Когда я с ним познакомилась,он был влюблен,была безответная,школьная любовь(девочка общалась с ним как со своим мч но говорила что они друзья).у меня тоже самое было на 1ом курсе,сейчас мы оба поняли что это все фигня.Мы очень любим друг друга,он всегда говорит что никогда никого не любил и не сможет полюбить так как меня.в начале нашего общения,он напоминал о ней. мне было неприятно,я говорила что мы можем быть друзьями,он объяснялся говорил что это пройдет так как я ему очень нравлюсь,если бы я его любила мне было бы труднее простить,но поскольку он мне просто нравился я соглашалась продолжать,я даже не думала что так полюблю.Сейчас я часто вспоминаю его слова и мне очень обидно,хотя он не помнит что говорил такое.Своего одногруппника(назовем его-Р)я давно разлюбила,а может и вообще не любила,но однажды парню сказала что я тоже любила друого так же как он,чтобы он понял что я чувствовала.К Р сначала я хотела относится как к другу(это все до моего парня)потом он начал нравится только потому что я знала что нравлюсь ему,внешне был симпатичен(но не в моем вкусе) пялился на меня,стал встречаться с другой.Я никогда не представляла его своим мужем,даже поцелуй не представляла.Теперь прошло 2 года и мы с Р видимся каждый день в универе.Проблема в том что кроме лица во всем остальном есть много сходств с моим мч (фигура, движение рук, одежда)не подумайте что своего я полюбила из-за сходства,я это только заметила.У меня нет никаких серьезных чувств к Р,но иногда я смотрю на него и очень скучаю по своему парню,сегодня сидел спиной хотелось обнять уже(я представила на его месте своего)он мне его напоминает и появляются глупые мысли что он мне нравится,для меня это как измена. когда рассуждаю адекватно я понимаю что он мне совершенно безразличен. Но допустим если я не накрашена я не хочу попадаться ему на глаза, хотя любому симпатичному незнакомцу в таком виде не хотелось бы представиться. не понимаю есть ли у меня чувства к Р? знаю точно что не люблю его,даже когда смотрю на его лицо мне смешно что он мне нравился.с каждым днем все больше страдаю что это духовная измена,от этих мыслей начинаю ненавидеть себя, мне кажется я плохая дувушка.Конечно и речи нет о том кого выбрать,своего парня я действительно люблю, просто мне плохо что я думаю о ком-то кроме него.как избавиться от этих мыслей?или это из-за сходства? Я даже не сравнивала кого выбрать потому что выбор очевиден, мне не приятно от мыслей.