Вот такая ситуация... Представим. Мне 19 лет. За все это время у меня в сексе был только один партнер (в 18 лет). Мы общались около года. Познакомились в прошлом сентябре. Лишилась девственности в порыве страсти чуть ли не в первую неделю знакомства. Просто очень захотелось физически, даже не знаю, что на меня нашло.Потом было много плохого с моей стороны. Сначала я его жестко динамила, меня он совсем не интересовал, я не была даже капельку влюблена. Мне нравились другие. Хотя спала только с ним. Один раз он поймал меня на измене (в начале отношений). Потом, спустя время по закону жанра, я поняла, что больше всей жизни люблю его. Меня эта мысль саму ошарашила, но это чистая правда, хотите верьте, хотите нет, но это жизнь, так получилось. Я долго унижалась и просила прощения, я очень изменилась, но оказалось, что бесполезно. Разбитую чашку идеально не склеишь. Теперь выяснилось, что это не я, а он меня не любил. Он сказал, что ничего серьезного со мной и не планировал. Читайте: попользовал. Но я сама виновата. Я понимаю, что это все я сама позволила из-за своего поведения. Он стал пропадать, потом ушел, я долго мучилась, было слишком поздно. Около шести месяцев где-то была одна. Было много знакомств (я симпатичная) и очень много раз дело почти доходило до секса, но я еле сдерживалась и уходила под разными предлогами. Потом встретила парня, который был очень похож на моего бывшего внешне и по характеру, но ситуация опять повторилась. В этот раз до секса дело даже не дошло. У него была другая девушка, которую он любил. А я опять была - ничего серьезного.... Но я многое ему позволила, за что мне себя очень сложно простить. Я понимаю, что нельзя себя так вести, если ты хочешь, чтобы мужчина относился к тебе серьезно. Второй раз, когда меня кинули, самооценка пошатнулась - ничего не сказать. Я очень разочаровалась в любви и в себе. Это было последней каплей. Сейчас я опять одна. И я так больше не могу. Я скоро лезть на стенку буду от нехватки секса. Недавно была пьяная, и предложила своему лучшему другу встречаться без обязательств. А что, это реально удобно, все равно из-за учебы и тренировок не хватает ни на что времени. Строго и по делу. И я должна, вроде как успокоиться. Ждать кого то я не хочу и это бессмысленно, я вообще себя не вижу в будущем ни с кем... Теперь, я буду в сто раз аккуратней, тк была слишком наивна и не готова была к такой боли. Настолько все печально. В одиночестве я не то чтобы страдаю, я научилась жить сама, как говорят, половинка мне не нужна, я - целая. Это действительно так. Морально я ни в ком не нуждаюсь. Но эта чел потребность не дает мне покоя. Я начинаю флиртовать со всеми вокруг, мысли направлены не туда... Одеваюсь откровенно. Порчу все свои деловые отношения глупым флиртом. Из-за этого меня все считают ветреной и несерьезной. Но это не так. Я сама бы очень хотела думать только об учебе. Я просто не могу. Даже не знаю, как правильно поступить. И не надо, пожалуйста, о морали. В клубы я не очень люблю ходить, и если бы я просыпалась каждый день с разными - мне было бы противно от себя. Я просто боюсь, что до такого может дойти. Пока я себя жестко контролирую. В церковь я хожу, правила поведения в обществе знаю. И то, что мне приходится так низко поступать - не судите, не судимыми будете.