Всем привет!
Хочется поделиться наболевшим, но абсолютно не с кем. Мне 22 года, я вполне нормальная девушка, симпатичная, обычная фигура. С молодым человеком мы уже вместе почти 7 лет, начали встречаться в подростковом возрасте.


Я работаю копирайтером, поэтому на уличу практически не выхожу. Только с собакой гуляю утром и вечером. Муж тоже работает дома. Поэтому я целый день нахожусь в окружении 4-х стен, отчего мне очень не комфортно.


Подруг как таковых у меня нет. Кто разъехался, с кем-то я перестала общаться. Есть одна девочка с которой я общаюсь, но у нас с ней не такие уж доверительные отношения. Так что сокровенным не поделишься.


В последнее время (год-полтора) меня начало посещать чувство, будто это не та жизнь о которой я мечтала. Сидение в 4 стенах мне надоело. В зеркале я постоянно вижу измученное лицо, недовольное жизнью. Я практически не крашусь и не наряжаюсь, потому что мы никуда не ходим. Конечно, мужа такая ситуация вполне устраивает. Он домосед и любит с друзьями вечером по скайпу общаться или играть в комп. В то время как он общается со своими друзьями я сижу работаю, либо делаю что-то по дому. У меня нет общения вообще никакого.


Где-то пол года назад у нас начались проблемы в сексе. Я не знаю из-за чего это всё, но мы можем месяцами не заниматься любовью. Это печально в нашем возрасте. Мне кажется, тут играет фактор лени. Если раньше инициатором секса была именно я, то вскоре мне это надоело и я просто ожидала действий с его стороны. Мужу же хотелось все сделать по быренькому, без прилюдий и прочего. Поэтому все сошло на нет. Вот недавно он меня назвал бревном. Очень неприятно. Эти слова сильно ударили по моей самооценке, которая и так сидит где-то низко.


Я не знаю что делать. У меня состояние растерянности. Ссоры в нашей семье почти каждый день (за исключением последних двух недель), одну из которых муж провоцирует вывести меня на скандал или выяснение отношений. Мне кажется, что если мы серьёзно поссоримся, то это будет последний шаг к нашему расставанию.


Любимой я себя не чувствую, даже несмотря на постоянные ласковые слова, летящие в мой адрес. Я понимаю, что за столь продолжительные отношения это всё дошло до автоматизма.


У нас есть больная тема подарков. Я человек не меркантильный, и бывали моменты, когда я зарабатывала чуть больше мужа. При этом я практически не требовательна к покупкам, но время от времени я хочу почувствовать заботу о себе без чувства вины. Покупки в основном совершаются мужу. Скажу по секрету, за что мне очень стыдно, но меня до сих пор одевает мама. Она можно сказать шмоточница, работает на рынке в Москве и постоянно что-то да тащит мне, в большенстве случаев не спрашивая меня не о чём. Даже сапоги на эту осень купила она мне, а не муж. Я зарабатываю, но мне денег еле хватает на оплату квартиры, пропитание и мелкие расходы. Сегодня уже зима, а у меня единственные сапоги зимние в которых можно ходить по снегу, и то, в них я гуляю с собакой. Если бы не мама, которая завтра мне пришлёт обувь из Москвы, я наверное в них бы и ходила.


Понимаю как всё печально звучит, но я себя не жалею. Я просто осознаю, что в каком-то моменте, моя жизнь сошла на нет. Я плыву по течению, и самое страшное, что меня это в какой-то степени устраивает. Но, я хочу жить полноценно. Хочу развиваться, хочу учиться, хочу быть социально активным человеком. Политика моего мужа состоит в том, что он будет помогать только себе. На остальных ему плевать. Я с боем относила игрушки в детский дом и старую одежду. Для него это чуждо, хотя сам от чужой помощи не отказывается.


Я люблю его, может это уже и привычка, что скорее всего, но как продолжать жить в абсолютном несчастье я не понимаю. Страх его потерять присутствует, потому что мы начали встречаться, когда я была еще ребёнком. Мне было 15 лет. За всё время он подогнал меня под себя.