5:30.проснулась,ляжу,гляжу в потолок.поняла:меня тошнит от своей хорошести.и страшно то,что я реально не понимаю уже-я на самом деле вся такая хорошая из себя или заигралась. Росла в приличной семье. Родители воспитывали довольно строго.осознала это лет в 20-ть,уже в универе. Поняла,какие вокруг дети.осенило:я и сестра,мы же были идеальными детьми,а нам внушали обратное,чтобы не распустились. Все время отслеживаю движения своей совести,все время ловлю себя на том,лгу ли себе и окружающим,честно ли живу,все время боюсь кого-то обидеть,по 500 раз извиняюсь,если обидела.постоянно думаю,что плохая,что недостойна чего-то,а если “получила“ смиренно принимаю пинок под зад-значит заслужила,хотя в каком месте заслужила-непонятно.отец -авторитарный. Помню,мальчик)))меня провожал.было мне годков уже 22.и он мне такое устроил!!!я даже не понимаю почему. никогда не лезла в плохие компании.сейчас думаю,а все гадости мира-это мне реально неинтересно или же я просто заигралась в свою “хорошесть“,потому что всегда были виноваты,всегда нежотягивали с детства до чего-то.проблемы в отношениях с мужчинами: никогда ничего не прошу,просто не умею.удобна и хороша. Но теперь не понимаю,-я реально такой человек,что мне ничего не надо ни от кого (предки не баловали.привыкла) или я выделывают из себя что-то?все смиренно принимаю почти,чтобы не случилось. Правда время от времени что то вырывается из меня: все бросаю и уезжаю в другой город. Начинаю курить, как не в себя. Один мужчина устроил мне фотосессию в стиле “ню“:не могла расслабиться.он мне:“ ты очень яркая,даже не представляешь себе насколько“. Я не знаю прав ли он,я до жути закомплексованная. В моей жизни произошли недавно события,которые совсем выбили меня из колеи. Я пошла против своих истинных желаний,потому что за свои поступки надо отвечать,за свою глупость. Вчера подумала отказаться от мечты,либо она сама от меня уходит- не осознаю.мечта такая романтичная,лёгкая и нежная,как я))))))) а я больше не хочу быть такой. Живу с мужчиной- любое его слово против меня и мне кажетчя,что он прав. Он вылитый мой отец,который постоянно критикует.за все.я привыкла,что неумеха,что все делаю сикась-накось. Короче я запуталась сама в себе. Вроде и яркая типа,даже неординарная (так говорили не раз,потому что творческая),но в то же время - я уже не понимаю,какая я.Я перестала понимать,какая я на самом деле, теряю уверенность в себе. А всегда казалось-все про себя понимаю и знаю.И от этого дурно....((((