Кому хватит сил прочитать - спасибо большое, потому что хочу что - то сделать.
Я недавно нашла здесь свою тему, она называлась “ мне 19 лет и у меня нет парня, что делать?“, с тех пор прошло уже ровно 6 лет. Парень так и не появился. И сейчас я твердо намерена либо провести дефлорацию у гинеколога ( за деньги), либо расстаться с этой ненавистной мне девственностью на сз, просто предложив себя кому - то.... А как еще? Как вот мне быть? Девушки, милые, за 6 лет ничего не изменилось. Я сама изменилась за это время, стала более ухоженна, всегда крашусь, выгляжу нормально, я в недоумении почему меня все еще никто не захотел как девушку. Я сегодня смотрела в зеркало и видела что все отлично. Я.. я не понимаю. Ладно, секс - это лишь одна из сторон человеческой жизни. У меня не было банальных киношек, свиданий, даже первого поцелуя. Как - то все мимо меня пронеслось. А за мной тянется школа, курсы , на которые я проходила 2 года, институт, работа. И никто, никто не проявил знака внимания вроде “ пойдем в кино?“. Этого просто не было. Я уже руки ломаю - ну что мне сделать? Думаю просто переспать я смогу, но это не то. Я не хочу лишаться девственности лишь потому что мне уже 25,а я еще ни - ни. Мне противно будет ложиться в постель не потому что я буду любить парня, а потому что так надо. А куда мне еще дальше ждать? Куда терпеть? Так и 30 скоро стукнет.


Я много писала про внешность. Я самый обычный середнячок, я не дама неземной красоты. Я кидала сюда фотографию, мне писали что я обычная, то есть ничего сверхъестественного. Никто не заикнулся даже что я уродина или страшная. Да и я сама вижу как выгляжу. Все нормально. Но ненормально со стороны отношений. Из минусов только то что я поднабрала сейчас, потому что все это давит, но я худею ( к слову сказать, на первом курсе я была худющей палкой, но парни поглядывать не начали). То есть какой - то разницы между мной похудевшей и мной сейчас я не заметила.


Может я как человек унылый, ниочемный. Но как это может помешать банальным поцелуям и свиданиям? Ну не было. Вот никак. Я каждый день куда - то хожу, да меня кучи парней видят постоянно, я даже в общаге жила, где найти кого - то тем более не проблема.


И поэтому я вижу только 2 варианта - либо просто переспать , либо пойти на дефлорацию. Потому что у меня даже первого поцелуя, и это в 25 лет!В 19 лет я даже не думала, что моя проблема не решится. Да, я не нравлюсь парням, но я не хочу быть старой целкой. Я хочу также как и все принять это очарование юности, гулять, целоваться( я не говорю про постель, просто погулять). Но у меня этого не было. Я либо училась, либо гуляла одна, либо с мамой. Может быть с кем - то переспав мне станет легче? Может я почувствую себя женщиной?


Я же общаюсь с парнями, в институте много. Мы можем стоять в коридоре общаться, но дальше не зайдет. Я могу надеть платье, сделать макияж, но это не поможет. Я в растерянности, честно. С моей самой первой темы и советов в духе “ жди, маленькая еще“, я совсем не заметила как потеряла 6 лет в ожидании. Я потеряла те годы, когда можно просто гулять и ни о чем не думать, наслаждаться свиданиями с разными парнями. И период с 20 до 24 лет я просто гуляла одна. Я же не могу пойти повешаться на парня, должна быть какая - то взаимность.


Я согласна встречаться с таким же студентом как и я сама. Я же не прошу папиков или богатых, просто парня. Господи...



Спасибо всем кто дочитал. Как вы думаете, что будет лучше - дефлорация у гинеколога или секс с незнакомым парнем? Все равно с кем - то это можно сделать, но я боюсь. Я ничего не знаю об этом, а делать это с чужим мужиком противно.


Мне к гинекологам ходить стыдно, они даже не спрашивают веду ли я половую жизнь. Была у одной, так та мне раз 50 уши прожжужала про мою девственность, была у другой - та сразу спросила с какого возраста я живу половой жизнью... Я так думаю, я не выгляжу как девочка, которая не ведет ее.
Еще вариант - просто на осмотре у гинеколога не сказать что я девочка и пусть впихнет туда это зеркало и я лишусь этой девственности. Да мне морально станет легче, я не буду чувствовать себя какой - то ущербной, убогой и стремной, а если будет с мужчиной - то может наконец - то и желанной себя почувствую. А что мне делать? До 30 лет сидеть?


Не буду же я маме это все говорить. А она спрашивает - почему не дружишь ни с кем? А с кем мне дружить? Мне кто - то предлагает? За мной кто - то ухаживает? Да для меня поцеловаться сложно, какой тут парень.


Я просто не знаю что делать. Я настолько опустила руки, что ну никак, за 25 лет даже намека на отношения не было. Чисто общение да, оно есть, но куда - то дальше не заходит. Я себя уже не девушкой чувствую, а какой - то крокозяброй. И все чаще на ум приходят мысли “ а для кого я крашусь? наряжаюсь? “ Ради себя? Нет, мне это не нужно. Я себе нравлюсь и в домашней футболке с хвостиком на голове)


И секс - то я найду ( наверное), да только вот не хочу я по принуждению это делать....