Здравствуйте, все читающие этот пост.
Честно говоря, пишу его, наверное, чтобы просто выговориться. Ну и совета попросить)). Поэтому букв будет не мало. Итак, обо всем по порядку.
Мне 27 лет, я замужем (пошел четвертый год). Наш брак вполне можно назвать счастливым, особенно со стороны. Конечно, у нас есть и видимые проблемы. Это мое отношение к родителям мужа, особенно к его маме. Дело в том, что сама я человек немногословный, люблю думать о своем, помолчать... Натура у меня такая, в общем.Но при этом с незнакомыми людьми, которые настроены доброжелательно (а уж с подругами и подавно) я болтаю свободно и за словом в карман лезть не приходится. К тому же, на работе работать языком (объяснять, рассказывать и показывать в смысле, а не то, что вы подумали)) - моя прямая обязанность, и я с ней вполне справляюсь. Получается что-то не совместимое: молчунья-болтунья, короче. И как раз с мамой мужа включается первый пункт из данной характеристики. Я чисто психологически не могу с ней развернуто общаться, отвечаю односложно, иногда спрошу что-нибудь несущественное. Но никогда я ей не грублю, всегда говорю вежливо и уважительно. И считаю, что общения этого вполне достаточно. А вот она очень мнительна и считает, что я с ней просто не хочу общаться. И это не смотря на то, что она для нас (а уж для своего-то сыночки любимого!) готова буквально в лепешку расшибиться. Предвижу Ваш вопрос: а что же мне мешает включить режим “болтушки-рот-не-закрывается“? Отвечаю: мое упрямое НЕЖЕЛАНИЕ, которое выходит буквально из моего подсознания, и это не страх или что-то подобное, а именно злое, гневное неприятие моей свекрови. Она меня очень сильно раздражает всем своим видом, поведением и поступками. Это просто олицетворение моей антипатии во всех ее проявлениях. Вот не принимаю я ее, и все. И ведь не видеться с ней не возможно! Я пришла в их семью, они любят меня, а я должна вместе с мужем им помогать. К счастью, после двух лет жизни под одной крышей, мы отделились, но не приезжать к ним в гости или не помогать на даче - не мой вариант. Да, еще моя свекровь очень любит все контролировать: пришли ли мы уже домой, или еще гуляем, что было у нас на ужин, как прошел день и т.д. Каждый божий день мы должны вечером отзвониться, что все хорошо. Очень мило, правда? Ведь это внимание к старшим... Только такую психичку, как меня, это может раздражать и нервировать. Нельзя так, они ведь не контролируют нашу жизнь, а просто заботятся о нас...
Дорогой читатель, все это была только проблема номер один, и если тебе надоело, то дальше не читай - сейчас я начну писать самое сокровенное, то, что буквально разрывает мне душу на куски. У нас. С моим мужем. Никогда. Не будет. Детей. Когда я это узнала? Уже год назад. За этот год я подлечила у гинеколога все свои мелкие неприятности, мы с мужем прошли дорогущий оздоравливающий комплекс процедур, мужу отменили уколы небидо, которые он делал на протяжении примерно 10 лет... Что это такое? Небидо - это тестостерон, который нужно колоть каждые 3-4 месяца мужчинам с гормональными нарушениями (это вкратце). Отменил его врач потому, что он отрицательно повлиял на репродуктивную функцию моего мужа. Еще мы сдавали спермотограмму, и не одну. Она не показала ни одного живого или мертвого сперматозоида. Абсолютный и полный ноль. Что было дальше? Конечно, депрессия, лекарства, поиски специалистов и возможностей... Итог: шансов стать отцом у мужа 0,0 процентов. Только донор, только усыновление. И знаете, тогда, еще прошлым летом, я смирилась. Я убедила себя, что дети - это хорошо, но без них не будет конца света... Я просто успокоилась и отвлеклась. До того момента, как сначала родила моя лучшая подруга. Беременная, она давала мне потрогать ее живот, потом - подержать младенца... Я смотрела со стороны на ее счастье и хотела почувствовать то же самое... Затем мы узнали о беременности сестры мужа. Вот это событие подкосило меня окончательно. Я совсем уже перестала все понимать. Глупо так думать, но, тем не менее, почему?! Почему у этих людей у обоих(!) нет работы, они сидят на шее у своих родителей в 35 лет, ее муж - высокомерный лентяй, а она – всю жизнь треплет своим же родителям нервы, не помогает им абсолютно, но при этом ее мать (моя свекровь) постоянно обеспечивает их всем необходимым. И эти два человека, которые не в состоянии обеспечить даже себя, сегодня вынесли из роддома своего первенца, а я – довольно здоровая, правда, не самая красивая, но работающая и трезво смотрящая на жизнь, - не могу позволить себе стать просто мамой? Чем я хуже остальных? И что же мне теперь делать? Пить успокоительные и с вымученной улыбкой слушать рассказы о первых маленьких достижениях малыша? Собирать документы для детского дома? И думать, как это усыновление провернуть перед ВСЕМИ родными так, чтобы все считали приемыша нашим родным ребенком? По-другому я не смогу, потому что точно не выдержу высокомерно-сочувствующих взглядов со стороны приобретенных родственников. Они-то вон какие молодцы, удачно как ребенка заделали… А может, еще лучше будет просто развестись? И тогда и свекрови-милой мамочки не будет, и надоедливой золовки с ее мужем-всезнайкой-всеумейкой, и вообще, я сама смогу стать мамой… Но стоп, я забыла. Развестись придется не сними, а с моим мужем… С мужем, который сам по себе – очень хороший человек, с которым я действительно могла бы стать счастливой на все 100 процентов. Если бы он не был… пустым…