Девочки, помогите! Извините за большой текст, но мне правда совершенно некому выговориться(( я ужасный человек, ненавижу себя всей душой. пишу этот пост и рыдаю. У меня чудесная семья, прекрасный муж, хорошая работа, вроде бы всё отлично. Месяц назад я родила сынишку, хороший спокойный мальчик. Все счастливы и рады, кроме меня. Я не знаю что со мной, я попросту не признаю этого ребенка, у меня ничего к нему не просыпается, он как чужой мне. Когда мне его на живот выложили в роддоме, у меня даже не ёкнуло ничего. И до сих пор так, не ёкает. Мне очень горько от того, что этому малышу досталась такая мать, как я, он ни в чем не виноват, родится не успел - а его уже не любят. Беременность была желанная, 3 раза лежала на сохранении, в 37 недель экстренно прооперировали - удалили кисту, в 38 недель родила сама, роды были тяжелые, его доставали вакуумом. Молоко не пришло. От этого еще хуже, я не смогла даже этого ему дать. Более того, у меня иногда прям вспышки ненависти к нему просыпаются когда он плачет, постоянно жалею о том что родила, думала что буду любить его больше жизни как все мамочки, но нет, ожидания не оправдались, он правда как абсолютно чужой ребенок для меня. Все кто родил нашли смысл жизни, а мне кажется что я его потеряла. Хотя ребенка я очень хотела. Понимаю, что сейчас многие скажут, мол, ты тварь бездушная, многие хотят детей и не могут, а ты такие вещи говоришь. Не знаю что за бред в голове происходит, может я сошла с ума? Я как в клетке взаперти с ребенком в квартире. Бьюсь-бьюсь, но никто не видит, кричу - но никто не слышит. Мне так его жалко, он не заслужил такую тварь как я, рядом с собой. Мужу попыталась выговориться, поговорить по душам чтоб поддержал и помог справиться - но не дослушав до конца, он оборвал меня и сказал что я с жиру бешусь, что это мои глупости и чтоб я прекращала ныть. Думаю, он прав, но я не могу ничего поделать, слёзы сами текут и мысли плохие в голову лезут. Отношения с мужем попортились знатно. Плачу каждый божий день, запираюсь в ванной пока малыш спит и сижу на полу рыдаю втихаря от безысходности. Можете закидать меня тапками (я и сама это делаю каждый божий день), но мне не к кому пойти, не у кого спросить совета что делать. А малыш то наверное чувствует что я не люблю его(( прошу, не пишите “зачем рожала тогда?“ (эта мысль меня преследует и без этого), если б я знала что причиню столько боли ребенку и что так получится - в жизни бы рожать не стала. Столько боли и вины я в жизни не испытывала(((