Девочки, хотела бы узнать, горды ли вы? переступаете ли вы ради отношений,через свою гордость?
Я всю жизнь была уверена что я гордая и вообще гордость присутствует. Думала что никогда не буду бегать за мужчиной и *** Но вот недавно поняла что в моей жизни просто не появлялся такой мужчина ради которого я вообще была на что- то способна. Всю жизнь жила с убеждением что меня должны добиваться,любить. И я позволяла себя любить, но в ответ особо ничего не отдавала. И если что -то происходило,что-то мне не нравилось я показывала свой характер, включала “гордость“. Вот такая неправильная позиция была. К чему я все это веду , осенью появился молодой человек который начал уделять мне знаки внимания, я его знала достаточно давно, и только как у нас началось общение я была уверена на все 100% что это не надолго, это не серьезно. Просто и этот парень не слишком серьезный, любящий погулять,потусить ( ну так я знала о нем на тот момент).Мне казалось еще что он заливает ко мне из-за какого-то интереса, который в скорости пройдет и будет и 3 и 10 после меня. Я относилась к нему с неким недоверием. Но мы общались и он показал себя с другой стороны, оказался очень даже внимательным,заботливым, романтичным. Меня это очень удивило, по той причине, что в обществе с друзьями он совсем другой(погулять,потусить,побухать..) Через некоторое время он мне говорит что он готов к серьезным отношениям, уже нагулялся и хочется иметь уже семью)) Меня все таки он зацепил, но я относилась с осторожностью, о своей симпатии я ему не говорила, я принимала внимание от него и в душе искреннее радовалась. Через некоторое время я все таки решилась немного открыться ему и дала понять о своих чувствах, ну и что вообще он мне не безразличен. Когда он был со мной, мне просто не верилось что этот парень, ( он уверенный в себе, он авторитетное лицо на работе да и в общем в городе, всегда мне казалось что это слишком самоуверенный ***) может быть нежным,ласковым. Этот человек рядом со мной менялся в простого, влюбленного, безобидного даже))))))) Но вы же сами понимаете что отношения идеальными, без ссор быть не могут. Ну вот и у нас наступил этот период, я поняла что влюбилась, ну и я очень сильно приревновала его( это еще отдельная история, как все происходило и как все было, косяк вообще был за мной, была я не права). Это все затянулось на месяц, он со мной не говорил, не отвечал на сообщения... и весь это период я пыталась объяснить что-то, почему так поступила и т.д. Понимаете, он мне не отвечал вообще не на звонки не сообщения. И я каждый день себе говорила что это было последнее сообщение, последний звонок..но на след. день я опять писала. Такое чувство что меня подменили и мозг выключен вообще. За это период он полнял что я никуда не денусь и могу еще сама за ним бегать ( что есть самым чужим.. и это моя ошибка которую я допустила)Я никогда себя так не вела по отношению к мужчинам, никому ничего не объясняла, не доказывала, не смотря на то, права я была или не права. 8 марта мы случайно пересеклись и общение возобновилось, все стало на свои места, мы помирились. Проходит время, все вроде бы хорошо, но он немного стал, даже не знаю как сказать, “типичным мужиком“ который знает что женщина рядом, любит его и никуда не денется, та еще и много чего простит. Ладно, я пыталась не обращать на это внимание. Через время опять косяк за мной ( реально чудонула я , так чудонула) опять он перестает отвечать на звонки, на сообщения ...и как вы думаете..опять я пишу, объясняю , говорю о том как мне он нужен, а в ответ молчание. Человек просто не хочет слышать, разобраться, а я унижаюсь. Недели 2 проходит, я попыталась поговорить но он сказал что вообще не хочет говорить на эту тему, но мы помирились. На след.день мы поехали с друзьями на рыбалку отдыхать, тоже все было хорошО, вечером он привез меня домой, позже набрал. Ну думаю Слава Богу все хорошо. С утра пишу, а он не отвечает.... и тут я просто ***, что это уже не понятно и странно очень. Уже во всем разобрались, а он опять на каком то морозе. И вот жалею , что унижалась перед этим человеком, потому что, похоже это был какой-то интерес который уже прошел. А я поверила,доверилась и позволила быть другой с ним.. Раньше я хоть не обжигалась и не было больно, а сейчас обожглась и больно и обидно.