Прошу совета, вправить мозги ну или просто прочитать мою глупую историю. Устроилась на творческую работу 2 года назад, познакомилась с коллегой (сейчас ему 35, мне 25). Началось все с дружбы, мне он очень нравился как человек-редкостно добрый, абсолютно не ленив, плюс он Скорпион, а они вообще ни с кем особо эмоциями делиться не любят, мне польстило что именно со мной он со временем стал абсолютно откровенен. а так как работа повторюсь творческая+Ежедневно проводим вместе много времени вдвоём, по работе, то я очень влюбилась...он ко мне относился по-особенному, трепетно как-то...этим и задел наверное. дружба у нас стала очень близкой-настолько, что я знала о нем абсолютно все-о семье, бывшей жене, девушках, знаю что изменял каждой и не с одной, любитель проституток, да и вообще любой такой возможности..что ссорится дома со своей специально и уходит пить и по бабам (кстати в них совершенно непривередлив) Закрутилось все прошлой весной. Все его рассказы меня не особо останавливали, так как у меня к нему была огромная страсть, мне очень нравилось чувствовать себя его отдушиной, маленькой девочкой и я убеждала всегда себя что мы с ним большие друзья и максимум будем любовниками, не более, так что все эти его рассказы не должны меня никак волновать, ведь это меня не коснётся если я сама не допущу. У него на тот момент был развод и гражданская жена, есть сын 7 лет от брака. С гражданской кстати он разошёлся так как в конце концов конкретно спалился со своими гулянками. В общем дальше у нас пошли непонятно какие отношения, он добивался меня всеми силами, ухаживания были невероятно красивые, но и всегда был очень настойчив. Взял на себя все фин.вопросы когда я в его компании-от кафе, подарков до полного затаривания моего холодильника. Ему просто необходимо было всегда не находиться в одиночестве, быть с кем то, не особо важно друг это или кто то ещё, он готов убежать из дома в любое время суток, куда угодно и к кому угодно( живёт кстати с матерью, бабушкой и сыном в четырёшке). Все это время(уже больше года) самый желанный человек для отсутствия его одиночества-это я. Он сразу, ещё при гражд.жене буквально начал душить меня своим навязчивым желанием не оставаться не в одиночестве, а со мной. Постоянно просился встретиться, обязательно переночевать вместе, не у меня так у него. А у себя я не особо люблю гостей, а у него тоже не особо интересно. В итоге я привыкла к тому что он никуда не девается, чуток подостыла и стала чаще хотеть ночевать у себя дома, он стал обижаться. Как отошью, сразу бежит звонить либо бывшей с ночевкой приехать к ней, либо друзьям. И там, и там напивается в доску, со мной не так, я не позволяла особо, но все равно ко мне ездил с бОльшим удовольствием. НО как только одиночества ему избежать не удавалось, он сразу же был в настоящей депрессии, причём он об этом не говорил, я видела это изо дня в день, как он если знает что мы будем сегодня не вместе вечером, сразу обзванивал всех своих друзей и упрашивал принять его, и если нет то становился несчастным. Я этого не переносила и старалась его вытянуть из этих эмоций. Сейчас я понимаю как это много сил из меня вытянуло. Кстати если в итоге предложение куда то рвануть ему все же поступало, он практически никогда меня об этом не предупреждал, я узнавала это после. Думаю, что это было в основном потому что он думал что мне все равно где он, но иногда это точно было в месть, что я не встретилась с ним. И ещё он алкоголик, настоящий такой. Правда работу не пропускает, относится ответственно. Ему исключая рабочее время нужно постоянно быть в подпитии, плюс желательно как следует напиваться практически каждый вечер.
Но настоящая проблема в том что я очень сильно к нему привыкла именно как к человеку, он мне дарил свои ухаживания, я купалась весь год во внимании, буквально утопала в нем, понимая, однако, что частично это внимание от его страха остаться хоть день одному. Да и уже было никуда не деть того что знала о нем я, какой он человек, и что во время нашего общения он уговаривал других на секс (он сам говорил что после нашей дружбы я единственная кому он может сказать правду так как я на любую правду абсолютно спокойно реагирую (только внешне естественно) , и что если бы мы с ним встречались, то по пьяне он бы скорее всего изменял, ну сказал что засматривался бы точно, а дальше дело возможности.). А на историях этих я сама настояла, из интереса и предварительно убедив его что мне такое рассказать можно, я якобы ко всему нормально отношусь). В общем как только я чувствовала что чувства крепчают, я напоминала себе его историями что он за человек и вроде снова, у меня в душе мы максимум друзья. Но.Чувства изрядно потрепаны годичными непонятками-ведь я всегда знала, постоянно напоминала себе что ничего серьёзного с ним не будет, привыкать к нему не нужно, знала что сильно пьет, что большой любитель женщин, страдает сексоголизмом, перспектив никаких нет, постоянно в депрессиях, знала даже что женщины надоедают полностью примерно через год и сразу тянет на недельные гулянки, НО вот тянет меня на эту беду и все, в итоге мы и жили вместе достаточно долгое время...кстати полноценного секса так и не было, всегда переживала что привыкну к тому от чего нужно будет отвыкать, да и измены мне не нужны. Плюс повторюсь, балдела безумно от того что для него я как очень желанный и дорогой приз, который никак не достанется, боялась что потом перестану для него таковой быть, и плюс именно отсутствие полноценного секса отделяло меня в моей голове от всех этих его “обмахнутых женщин“, и я никак не могла допустить своего перемещения в этот список. Но, в последние пару месяцев, после одного случая, со мной начало происходить страшное-я начала ужасно бояться за его жизнь из за этого алкоголя и постоянных похмелий. Прямо так бояться, что трубку утром не берет, перед работой-так я даже позавтракать не могу, из рук все падает, тошнит от ужаса что у него с сердцем что то могло случиться. У меня в такие моменты мысли, что я не смогу этого пережить, что это из за меня, ведь он просил меня встретиться накануне а я отказалась, а если бы встретилась, то он бы провёл вечер трезвым. В общем как никогда я поняла, что этот не уважающий свою жизнь и жизнь близких людей, больной алкоголизмом но все же мне очень близкий человечек, стал мне слишком ценен:( настолько, что в случае чего могу пострадать уже я и моя психика. В такие моменты у меня будто включается задняя И как то непроизвольно получается что я довольно сильно отдаляюсь, при этом все равно зная что все снова вернётся на круги своя...и убирать его совсем из своей жизни я не хочу... Эти отношения, не знаю как их назвать, спасли меня из моральной ямы в своё время, и дали мне именно то, чего я на данный момент жизни хотела от мужчин, а это много стоит... Вот только стоит ли этих постоянных душевных терзаний... Я довольно скоро переезжаю в другой город и меняю работу в конце лета, и он уже в глубокой депрессиии и усиленных пьянках по этому поводу, да так что я уже заранее боюсь что тут с ним может случиться...он ко мне очень сильно привязан, я не так сильно, вследствие всех неприятных эмоций, которые он доставлял своим поведением, и того как я себя мысленно охлаждала понимая отсутствие совместного будущего,-но тоже связь сильная, он моя родственная душа и в конце концов мы так похожи характерами, мыслями, что не будь этой страсти, он был бы мне идеальным другом. У меня часто чувство, что крепко влипла. А иногда, когда знаю, что ему сейчас хорошо, обо мне он не думает, не звонит, знаю что не в депрессии, то как будто бы и мне легче, пропадает непонятное чувство вины и я даже чувствую что мне без него легко и спокойно. Но он не пропадает больше чем на день.
Сможем ли мы с ним при таких условиях (отъезд) остаться друзьями-и так как хочу его несмотря ни на что безумно-в будущем любовниками(когда наконец смогу из за отъезда легче к нему относиться) или что с этим всем лучше сделать........да и вообще мнение по поводу всей этой ерунды. Я очень хотела хоть где нибудь высказаться. Спасибо за внимание и любое ваше мнение.