Ненавижу себя!Я серость,как бы я не хотела выделиться чем то, я остаюсь просто жалкой серостью.Ни внешности,ни талантов...Почему все отвратительные черты которые есть в людях, что касается внешности, что касается духовного собрались во мне.Я мешок с гоумном просто!Внешность...это что то.Маленькая, и 1.60 нет, с кривыми короткими ножками,они реально кривые, выгляжу коротышкой, попы нет,груди нет,бедра узкие, фигура в общем помочь нечем...Так лицо это вообще...ярко выраженная колхозная внешность, больше всего бесит большой мясистый широкий нос картошкой, кожа пористая,постоянно лоснится как бы я за ней не ухаживала,голова не соразмерна с телом,короче головастик,лицо широкое,скулы...Волосы реденькие,жирнятся очень быстро,особенно летом,только помоешь,и вот через час висят жиденькие три волосинки, ни хвост завязать, потому что форма лица некрасивая-широкие скулы,ни с распущенным,т к жалкие жиденькие волосенки получаются,а не распущенные!Ухаживаю за собой по мере возможности,т к деньги уходят на ипотеку,живу одна.Всё лето хожу в джинсах,т к комплексую.Ноги мало того что кривые,так ещё и в звездочках,хотя не рожала и лишнего веса нет!Вот откуда они?!Хожу в джинсах,прею, соответственно вся попа и ноги в дерматите!Ну ладно Бог внешности не дал,ведь должно же где то повезти было....Но талантов тоже никаких!мама растила меня одна,соответственно особо не заморачивалась со всякими кружкАми и музыкальными школами!Хотя в детстве я ооочень просила отдать меня в муз школу,и купить пианино, просто умоляла,но...До сих пор смотрю как кто то играет на пианино и завидую, и до сих пор так хочется играть,аж душа просит...В общем росла и росла себе,помочь определиться с выбором профессии тоже было помочь некому,поэтому заканчивая школу я в растерянности думала думала куда пойти, поступила куда смогла, в итоге сейчас имею профессию которую ненавижу, и работу по этой специальности найти затруднительно.Друзей особо тоже нет,скорее есть знакомые, но человека которому могла бы позвонить ночью когда плохо на душе..нет,таких людей нет в моей жизни.Из-за этого считаю себя гаденьким жалким чмом.Но точных причин почему нет таких близких людей в моей жизни я не могу найти,ничего плохого я никому не делала никогда, в жилетку никому не нылась со своими проблемами,всегда всех выслушиваю,про себя молчу,жду когда спросят,а как же дела у меня,но обычно не спрашивают...Мужчины конечно тоже нет....Чувствую себя никому ненужной пустышкой,которая совершенно никого не интересует!Почему все так...Я понимаю у кого то нет рук,ног,кого то мать бросила в роддоме и прочее.Но тем не менее со своей гаденькой жизнью смириться не могу.Одним ни внешность,так талант или мозги,другим ни мозги так внешность,поклонники...У третьих друзья за них горой....Выходит я всё таки гаденький человек...Дожив до 30 лет я так по настоящему и не была счастлива....я о том счастье когда говорят,что крылья за спиной выросли....Я не знаю как это, когда тебя просто любят,любят просто так,потому что ты это ты.Для кого то встреть мужчину,выйти замуж,родить ребенка это что то из обычной жизни, само собой разумеющееся, а для меня это просто роскошь.Встретить мужчину который полюбил бы тебя просто так...вот это да, да так полюбил что даже готов связать с тобой всю свою жизнь,познакомить с родителями,друзьями...Захотеть от тебя ребенка...это вообще предел несбыточных мечтаний...Почему всё так...Для чего я живу вообще.Очень часто думаю,когда смотрю новости,люди погибают, у кого то остались дети, кто то очень хотел жить,но....Я чувствую себя перед этими людьми виноватой, у кого то остались дети сиротами, а я вот живу никому ненужная, у меня постоянное ощущение что я занимаю чье то место,у меня постоянное чувство вины из-за этого...