Привет, девочки!
Решила поделиться своей историей и спросить ваше мнение на форуме. Прошу не судить строго… Я замужем, мы с мужем вместе уже 8 лет. Мой муж очень хороший и благородный человек, верный, трудолюбивый, мудрый, во всем мне помогает (по дому делает даже больше, чем я). В быту с ним комфортно. Могу сказать, что он настоящий мужчина. К тому же он терпит меня со всеми моими психическими проблемами (уже много лет на антидепрессантах), истериками и перепадами настроений. Я чувствую родственность наших душ, но у меня никогда не было ощущения лёгкости в отношениях с ним. Все время какая-то борьба, вечный внутренний конфликт. За все время я так и не смогла принять его, т.к. мы из разных социальных слоев, у него нет высшего образования, он работает руками, а я выросла в очень образованной семье, мои родители – кандидаты наук. Он старается тянуться за мной, но я все равно чувствую разницу между нами. В этом неврозе я живу все эти годы, и постоянно мыслительная жвачка на эту тему.
Уже несколько лет я мечтала о своём коллеге, в которого влюбилась с первого взгляда, я думала, что не нравлюсь ему. Он из Америки, мы работаем в языковой школе. Я преподаю немецкий и русский, он – английский. Мы очень сблизились, по моей инициативе учили друг друга английскому и русскому. Он во всем мой идеал – внешне абсолютно мой тип, очень образованный, начитанный, я к нему тянулась. В момент очередного кризиса с мужем я просто не выдержала и предложила ему встретиться, так начался наш роман. Оказалось, что он тоже давно влюблен в меня. Я к нему летела, как на крыльях, с 18 лет я не испытывала таких чувств. Это было самое прекрасное, что со мной случилось за последние 10-12 лет. Он мне писал стихи, любил меня, мы очень подходили в сексе. Мы встречались чуть больше года. Все это время я разрывалась между ним и мужем, я любила обоих, но по-разному, я мучалась нравственно, не могла оставить мужа, не могла пойти на такое предательство, меня держало чувство долга, привязанность, ответственность, наверное. Американец говорил, что дает мне время и не хочет давить на меня. Сам никогда не просил меня уйти к нему, только мечтал, как было бы хорошо быть вместе, и переживал, что не сделал шагов в мою сторону, пока я еще не была замужем. Мой муж меня раскусил, я призналась, что влюбилась (но только в этом). И тут он стал за меня невероятно бороться, исправив все ошибки, которые по его мнению допустил, лишь бы я не ушла. Мой любовник не поставил мне ультиматум, мне кажется, он не хотел пачкать руки и брать на себя ответственность за разрушение семьи. При этом он явно боялся моего мужа (который все порывался с ним разобраться), помогал мне заметать следы… Мы несколько раз пытались расстаться, но возобновляли отношения. В какой-то момент он начал душить в себе чувства ко мне, чтобы избежать боли. И полгода назад закончил отношения со мной, сказав, что видит, что я сердцем выбрала мужа и его давно тяготит вся эта ситуация. Во время разговора мы оба плакали, он сказал, что всегда будет меня любить. Пришлось отвыкнуть постоянно писать друг другу. Пару недель спустя я пошла на хитрость и наврала ему, что разошлась с мужем и живу одна, чтобы посмотреть на его реакцию. Он все равно не хотел быть со мной, находя различные причины: я, мол, хотела бы за него замуж и ребенка, а он к этому не готов, он не знает, что будет, бла бла.. Я пыталась его вернуть, была готова быть с ним, потеряв его. Самое странное, что меня сбивает с толку, что он продолжает мне говорить, что меня любит, наверное, просто красивые слова. Я этого не понимаю. Ведь когда любишь, хочешь быть рядом.. По-моему, у него есть и чувство вины по отношению ко мне, т.к. он периодически интересуется, как я там.. Недавно я предложила встретиться и задала ему вопрос, почему же он не верит в нас. Он пытался уклоняться от ответа, но в итоге сформулировал это так, что он меня все еще любит, но все пошло по какому-то неправильному сценарию и он не верит в счастливое будущее. Кроме того, он чувствует, что должен будет заменить моего мужа и осчастливить меня, а это слишком большая ответственность для него.
Вот так. Не знаю, решилась ли бы я уйти, я не чувствовала поддержки от него в этом решении. И вот мой вопрос вам: как должен поступить мужчина в такой ситуации? Я теперь себя грызу, что надо было решаться, пока он еще был очень влюблен, а потом вдруг стало поздно… Мне кажется, я упустила шанс быть с ним, пока он еще меня ждал, и выбрала жить в неврозе. Итог: он переживал два месяца по его словам, я живу воспоминаниями и переживаю до сих пор, а мой муж вообще пережил кошмарный год. Недавно я забеременела от мужа, но потеряла ребенка. Он очень плакал, так как хочет детей (в отличие от моего коллеги, с которым ребенка хотела бы я…) К мужу испытываю смесь из чувства вины, жалости, нежности и благодарности. К коллеге до сих пор страсть. Знаю, что идеализировала его, есть у него недостатки. До сих пор представляю, как могло бы было быть, не могу отпустить его. Он был моей мечтой о лучшей жизни. Простите, что так длинно.