я ревнивая и не смогла бы это терпеть. не смотря на то, что у меня самой есть в кругу общения бывшие, но не настолько чтобы приглашать на др. только по делу (помощь или вопрос какой)

Выглядите глупо вы, кроме себя слышать научитесь.

грустная песнь писал(а): Вы не помните что писали? Вы мне задали вопрос и начали гнуть свою точку зрения. Я вам ответила и так далее. Если вы не согласны с тем что я написала, это ваше дело, не обязательно цитировать меня до бесконечности и трогать мои слова, пытаясь всем воткнуть что дружба между бывшими нормально. Для кого то нормально, а для кого то нет! Для меня нет, как и для половины здесь прокомментировавших, почему то вы именно к моим словам прицепились, явно пытаясь что то доказать что я не права. Идите книгу начните писать об этом теперь, вы форум давно переросли видимо

Мда. Уже давно не странно видеть людей, которые не осознают, что если ты что-то сказал, будь готов к тому, что тебе зададут вопрос, возразят, процитируют, прокомментируют сказанное и так далее. Не нравится - или не высказывайся вообще, или не вступай в диалог. Но демонстрировать неадекватную реакцию, наверное, намного проще))
Как и мнить, что кто-то “явно пытается что-то доказать“. Да кому это нужно, нет бы задуматься. “Прицепились“ - к первому попавшемуся комментарию))
Вот почему людям так нравится выглядеть глупо?..

Вы не помните что писали? Вы мне задали вопрос и начали гнуть свою точку зрения. Я вам ответила и так далее. Если вы не согласны с тем что я написала, это ваше дело, не обязательно “цитировать“ меня до бесконечности и трогать мои слова, пытаясь всем воткнуть что дружба между бывшими нормально. Для кого то нормально, а для кого то нет! Для меня нет, как и для половины здесь прокомментировавших, почему то вы именно к моим словам прицепились, явно пытаясь что то доказать что я не права. Идите книгу начните писать об этом теперь, вы форум давно переросли видимо

“Если не пытаетесь меня переубедить, зачем 3 раз пишите мне комментарии с многочисленными разъяснениями. Я также высказала свое мнение, я не автор темы. Что вас так возмутило? У вас свои взгляды, у меня свои.“
Вообще-то я не вам пишу, а вас цитирую. На форуме это называется дискуссией на тему. Тут либо просто высказываются по теме, либо цитируют других комментаторов, обосновывая свое мнение или желая порассуждать о том, что интересно. Именно поэтому и пишут в свою очередь так подробно. Если хотят с кем-то конкретным спорить, переубеждать и такое прочее - для этого есть личка, а в теме - ВЫСКАЗЫВАЮТСЯ, не для конкретного человека, а для всех. Неужели вы этого не понимаете? Такова структура форума: если кто-то хочет процитировать сказанное другим, чтобы уже в свою очередь высказаться об этом, он нажимает на соответствующую иконку. Никто никого не обязует отвечать и вступать в дискуссию. Если же человек в эту самую дискуссию вступил, подразумевается, что ему это тоже интересно. При чем тут вообще “возмутило“?

Лично я про слежку что бы не изменял ничего не говорила! Вы переходите вообще в другое русло с темы. Если не пытаетесь меня переубедить, зачем 3 раз пишите мне комментарии с многочисленными разъяснениями. Я также высказала свое мнение, я не автор темы. Что вас так возмутило? У вас свои взгляды, у меня свои. Будучи эмоциональным, мнительным и ревнивым человеком я не хотела бы оказаться в ситуации где мой мч дружит с бывшей. Я думаю если он любит меня то разрыв дружбы с ней не может быть чем то ужасным. Не вижу никакой ценности в этих хороших отношениях. Мб я в чем то не права, я замужем не была и с мужем 10 лет не жила. Но на данный момент так. Надеюсь вы поймете меня.

грустная песнь писал(а): Хорошо, что у вас такие отношения с бывшим мужем, это редкость. Но не все люди такие как вы, многие когда расстаются не могут хорошо относится к друг другу, обиды оседают в глубине души. Я остаюсь при своем мнении. Уж много историй я слыхала об изменах с бывшими.

А кто плохо расстался - тот и не дружит. Особенно если люди дожились вместе практически до ненависти друг к другу, лишь бы “сохранить семью“, которой по сути уже давно нет. Уходить надо вовремя и осознанно. Но это уже другой разговор.
Измены с бывшими - да. Как и измены с коллегой по работе, с секретаршами, с продавщицей из соседнего магазина, с тренером по фитнесу, с соседом/соседкой, с сестрой/братом жены/мужа и далее, далее. Как я сказала, всего лишь один из множества вариантов. Я не пытаюсь никого ни в чем ни убедить, ни тем более переубедить, просто высказываюсь по теме, что общение с бывшими вполне себе может быть безо всякого подвоха. Как и наоборот. Просто для меня это глупость - вот эти вот “искусственные условия“ для предотвращения измен. Человек обладает волей, и его действия - это его решения. Мне смешны женщины, которые ревностно следят, не мелькнула ли случайно в окружении ее мужа какая-нибудь “симпатичная особа“, а еще, упаси Боже, не попыталась ли она пофлиртовать. Жить с человеком, постоянно опасаясь, что при любом удобном случае он полезет на другую... Дурость. Ну уследила сегодня, не уследишь завтра, если он у тебя таков. Смысл этих метаний?

Хорошо, что у вас такие отношения с бывшим мужем, это редкость. Но не все люди такие как вы, многие когда расстаются не могут хорошо относится к друг другу, обиды оседают в глубине души. Я остаюсь при своем мнении. Уж много историй я слыхала об изменах с бывшими.

грустная песнь писал(а): Ладно если люди жили 20 лет и развелись они еще могут быть какими никакими друзьями или у них общий ребенок. Но люди у которых были чувства, любовь, по моему не могут по настоящему дружить. Друзья не значит просто приятели или знакомые, друзья люди намного ближе. И представьте себе некоторые адекватные люди не всегда сдерживают свои порывы, в большинстве случаев мужчины. Ведь бывает когда один партнер бросил другого, или из за какой то ссоры, оба показав гордость расстались. и даже если чувства остыли, они в этой дружбе могут проснуться у кого нибудь. И один другого склонит к сексу. Да и в принципе кому будет приятно, если твоя вторая половина дружит с тем с кем раньше спала и признавалась в любви.

Адекватные люди СПОСОБНЫ сдержать любые свои порывы, от мелкого воровства, что плохо лежит, до желания проломить кому-то череп. Так и с изменой. Вопрос в том, считает ли человек нужным эти порывы сдерживать.“Я не устоял/ла“ - это не оправдание, это самооправдание собственных решений.
И опять таки, “склонить“ взрослого вменяемого человека на что-либо без его на то желания и решения нельзя. А если есть желание - я уже сказала, значит, есть причины.
“Друзья не значит просто приятели или знакомые, друзья люди намного ближе.“ Вот именно. И поэтому мой бывший муж - мой самый близкий друг. Потому как нас связывало гораздо большее, чем постель, быт и прочие временные составляющие, которые зачастую являются единственным, что держит людей вместе. Как два человека, мы всегда были очень близки по духу, мышлению и друзьями были всегда, и в отношениях, и после. А за годы, проведенные вместе, стали по-настоящему родными людьми. И любить друг друга мы не перестали - но уже не как мужчина и женщина, а просто как близкие люди. Радуемся друг за друга, переживаем, поддерживаем, в том числе и советами по поводу отношений с нашими нынешними половинками. Мой бывший даже моему нынешнему периодически “мозги вправляет“, как не допустить тех же ошибок в отношениях со мной, которые допускал он)) Ему важно, чтобы у нас все было хорошо. Я советую, как лучше понимать и сгладить конфликты с его нынешней пассией - у нее сложные прошлые отношения и она очень уязвима и мнительна.
Мы гостим друг у друга, мы всегда готовы прийти на выручку. Вот такие мы “какие-никакие“ друзья)) Да потому и ближе, чем просто знакомые, что мы были вместе и были и остаемся ЗНАЧИМЫ друг для друга.
В случае автора, вряд ли ее мч с бывшей такие прям родные, скорее, просто людям изначально было приятно и интересно общаться, помимо собственно их отношений как пары. Пара не сложилась, претензий не осталось, а общение как было приятным, так и осталось, не успели все изгадить, будучи вместе. Вот и продолжают общаться.

Ладно если люди жили 20 лет и развелись они еще могут быть какими никакими друзьями или у них общий ребенок. Но люди у которых были чувства, любовь, по моему не могут по настоящему дружить. Друзья не значит просто приятели или знакомые, друзья люди намного ближе. И представьте себе некоторые адекватные люди не всегда сдерживают свои порывы, в большинстве случаев мужчины. Ведь бывает когда один партнер бросил другого, или из за какой то ссоры, оба показав гордость расстались. и даже если чувства остыли, они в этой дружбе могут проснуться у кого нибудь. И один другого склонит к сексу. Да и в принципе кому будет приятно, если твоя вторая половина дружит с тем с кем раньше спала и признавалась в любви.

грустная песнь писал(а): Ни за что не поверю, что бывшие могут дружить, люди могут хорошо расстаться без сильных скандалов, но бывшие любовники никогда не станут друзьями, в них все равно может что то проснуться, закипеть, а там и до постели недалеко.

У меня вопрос: по-вашему, адекватные, мыслящие люди не в состоянии контролировать своих порывов, даже если что-то там у кого-то закипело?
Переспать с кем-то - это решение, я не беру в расчет тех, кто напивается до потери контроля или примитивен до такой степени, что слепо следует указаниям того места, что пониже пояса. Так вот, у решения должны быть причины. Переспать с бывшим, это означает, предпочесть его нынешнему партнеру (если он есть), и в любом случае - разбередить или себя, или его (бывшего), если у кого-то остались чувства.
Если остались у обоих и оба еще свободны от серьезных отношений - это возможность начать все заново. Но. Реалии таковы, что те причины, по которым вы расстались, обычно никуда не денутся, ну попытается пара “войти дважды в одну реку“. Обычно это кончается тем же результатом - новым расставанием.
В тех же редких случаях, когда люди осознали свои ошибки и начинают “с чистого листа“ и благополучно живут потом долгие годы - так наоборот, хорошо, если они друг друга не потеряли.
В остальных же, секс с бывшими при наличии чувств - это верный способ “расковырять раны“. По крайней мере, кому-то одному. Ну и смысл?
Если же чувств нет, но влечение осталось - опять же, если оба свободны, это просто секс, приятное дружеское времяпрепровождение, которое никому не будет во вред. А вот если не свободны... Если человек идет на измену, то дело не в том, с кем он изменяет, а в его отношениях с тем КОМУ он изменит. Тут хоть бывшие, хоть будущие - все едино. Как я уже сказала - это нужно предпочесть кого-то нынешнему партнеру. И причина либо в этом самом партнере, либо в самом изменщике. Общение с бывшими в таком случае - лишь одна из множества ситуаций, в которых возможна измена. Настолько одна из множества, что придавать именно этому “фактору риска“ значение - глупость.
Если человека не устраивают его отношения и его партнер - он либо уйдет, либо изменит, и не важно, к кому и с кем.
Если человек сам не считает верность принципиальным моментом - изменит при любой подходящей ситуации, с кем угодно, если совпадут желание и возможность.
А еще ключевой момент - есть разница, как общаются бывшие. Одно дело, если кто-то никак не может “отпустить“ бывшего партнера и лезет в его жизнь в одностороннем порядке, а другое - когда они оба взаимно и прекрасно общаются и друг с другом, и с новыми избранниками друг друга. И эту разницу, кстати, очень легко заметить, просто понаблюдав за их общением, и за их реакцией, когда все в одной компании со своими половинками. Все там ясно будет, дружба это или нечто другое.
Так что бывшие любовники очень даже могут быть друзьями, если они оба приняли осознанное решение, что они уже действительно бывшие. И поставили все точки в своих отношениях.

У МЧ и его бывшей жены абсолютно разные круги общения. Если бы узнала, что они общаются - помахала бы ему ручкой, потому что в той ситуации, как у них, друзьями остаться нельзя.