Заколебалась, ей богу. Как и что делать не знаю. Три месяца назад муж устроился на стройку, график работы 6 дней по 12 часов + час езды до работы. Приходит никакой. Ест, сидит в ноуте и спать. На нас времени никакого, даже с дочкой поиграть или помочь по дому не заставишь. Первый месяц я терпела, потом по-немногу стала возникать. Накопились мужские дела, никакого интима и вообще общения. Мне некогда, я с маленьким ребенком ношусь сутками. А он придет, поест и просиживает в ноуте. Один вечер поцапались вообще на сторонней почве, но мне так обидно стало. Я ему предложила помощь по его делам компьютерным, а он на меня набухтел, мол не лезь со своими советами. Довольно грубо. И всё, понеслось. Потихоньку обида накапливалась. Я с ним перестала общаться. Вернее нормально общаться. Меня стало всё сильнее и сильнее напрягать, что всё так и продолжается - никакого внимания на меня, ребенка, никакой помощи, никакого желания общаться, никакой близости или даже намека на нее. Стала на него срываться по любому поводу. Он на меня. В общем цепляем друг друга уже второй месяц. А если не цепляем, то общаемся как соседи по квартире. Ничего личного, только бытовые темы.
На Новый год я позволила себе купить шикарное платье, готовилась не передать как, думала замнём все разногласия. Столько комплиментов услышала..от других людей. А он за весь вечер ко мне ни разу даже не подошел. Были в большом семейном кругу, но я была сама по себе, в основном с детьми, а он общался с гостями. Ни комплимента, ничего. Все новогодние праздники просидели дома! Это ужас! За всё время секс у нас был....1 раз! И то, я уже сама на него накинулась, приняв для смелости пару стопок коньяка. А после этого, он просто слез с меня и завалился спать. Ни слова во время, ни после. Чувствовала себя ничтожно. Естественно это всё как снежный ком, и как-только у нас начинает идти на примирение, малейшее его действие вопреки моим ожиданиям и всё, я готова на него всех собак спустить. За всё это время мы ни разу не говорили о наших проблемах. Не могу себя пересилить и высказать ему что меня обижает. Мне кажется это такие естественные вещи, что я скорее поверю в то, что он нарочно меня цепляет своим равнодушием и физическим и моральным, чем в то, что он сам не понимает что делает, точнее НЕ делает.
Сегодня был пик просто. Общаемся нейтрально. Остались двоём, я вся такая красивая, в белье весь день перед ним. Вечером попросила массажик сделать. Сделал. Чуть позже говорит - я спать, мне рано вставать. Я ему - может уделишь мне полчаса, ты обычно позже ложишься. Он - нет, я спать. И ушел. На меня так накатило...Я значит вся готовая перед ним. Да просто не делами, так телом дай понять, что я желанна хотя бы физически. Но...Всё-равно повернулся и ушел. С таким хлоднокровием. Как-будто это только я перед ним виновата, только я его обижаю и все наши проблемы из-за меня...уж не знаю что. А за собой он ничего не видит. Каждый раз думаю про себя - ну сделай же хоть один шаг навстречу. Хоть одно приятное слово в мой адрес, касание, поцелуй и всё, я бы растаяла. Мы даже если не общаемся, каждый день его вечером ждёт ужин. Покупаю ему вкусности. Стираю, глажу..всё как обычно. В надежде что заслужу хоть какой-то знак внимания к себе. Но нет же, он включил абсолютное хлоднокровие ко мне и гору обид, а я взамен терплю день-два и вновь срываюсь по любому поводу на него.
Окей. Мой план брать телом не удался. И секс нас не помирит, как обычно.
Сесть и проговорить наши проблемы я НЕ МОГУ. Тем более сейчас. Это сложно. Кому даётся легко вести совместный диалог - я вам завидую. У нас это обычно заканчивается тем, что он либо вспоминает все мои грехи,либо, говорит - да,я во всём виноват. я никто, я ничто для тебя...бла бла...в общем включает жертву... а я уже ничего не хочу выяснять и просто замолкаю и оставляю в себе. Мне проще всё высказывать тогда, когда уже всё тихо-мирно.
В общем я запуталась как быть и что делать.