жила-была девочка, сама виновата. Прошу не закидывать тапками, сама себя закидала за глупость. Нужен совет как дальше быть. Немного предыстории- сейчас Мне 27, за спиной была хорошая работа дающая возможность путешествовать, но в личной жизни не скоадывалось. 3 года жила с парнем, не сложилось, разочаровалась, расстались. Решила полечить душу впечатлениями, купила билет в другую страну, отдохнуть. Там познакомилась с мужчиной на 12 лет старше, он оказался соотечественником, даже с одного города. Оказалось он тут живет на пмж, имеет работу. Живет не богато, но в достатке. Начал признаваться в любви с первого взгляда, просить остаться, переехать к нему, выйти за него замуж, обещал золотые горы. Мне он понравился, но о любви с моей стороны речи не было. После прежних отношений я выключила чувства и включила холодный разум.... -Мне 25, я хочу семью и ребёнка, большая любовь ни к чему хорошему в моей жизни не привела. А тут взрослый мужчина который любит и хочет семью. Единственное что меня держало на родине- хорошая работа. Я озвучила ему что не привыкла ни от кого зависеть, что боюсь потерять работу, что хочу путешествовать и жить хорошо. Он заверил меня что все это у меня будет, что он любит и хочет заботиться обо мне. Я улетела, потом ещё раз прилетала к нему на неделю, ну а после улетела завершить текущие дела и уволиться. Через месяц я приехала к нему на ПМЖ. К слову- страна европейская, маленькая, города как села, развлечений никаких, работы тут мало даже для местных. Первое время я наслаждалась природой и вечерним времяпровождением с мужчиной. Через пару месяцев он сделал мне официальное предложение и сказал что очень хочет ребёнка . Через пол года после переезда я забеременела, мы расписались. Но меня начало накрывать от скуки. Природа надоела, муж с утра и до 9-10 вечера работал, времени мне совсем не уделял, друзей и подруг у нас тут не было. Я как могла занимала себя, но потом накатила депрессия и беременность была тяжелой. Я все время была одна. Мы снимали очень скромное жильё за небольшие деньги, поэтому решили сделать в нем ремонт «под себя». Несмотря на то что он очень много работал, денег нехватало, при том что мы никуда кроме холодильника их не тратили. Нигде не гуляли, не одевались и тд. Потом я узнала что он наработал тут долги. И на мои упреки что он не уделяет совсем внимания, а только работает, при том ничего не зарабатывая, он сказал что отдаёт долги, а я неблагодарная, захотела ремонт, теперь должна молчать в тряпочку. И тут отношения начали портиться. За цветы, подарки и какие либо знаки внимания я вообще молчу, этого всего нет, от слова совсем! Такое ощущение что он завёл семью для галочки, чтоб кто-то дома ждал. Так длится уже 2,5 года. Сыну 1,5, родила я преждевременно, помощи никакой нет, я одна с ребёнком 24/7,у меня жуткая послеродовпя депрессия, по вечерам он помогать отказывается так как устал от того что работает чтоб долги отдавать, к слову, за эти 2,5 года долги не гасятся, а только растут. В данный момент он не может дать мне денег на зимнюю куртку. Мне приходится гулять во дворе с ребёнком в его куртке! От того что я ничем не занимаюсь, а постоянно сижу дома- я очень поправилась. Раньше хоть машина была, я выезжала с ребёнком гуляла, сейчас машина в ремонте уже 5 месяцев я нигде дальше своего двора и магазина не была. На почве всего этого мы очень ругаемся, спим в разных комнатах( типа из-за ребёнка), но на самом деле просто потому что терпеть друг друга не можем. К слову чувства у меня были. Это была не страстная испепеляющая любовь, нет, но это было уважение, глубокая симпатия и в сексе у нас все было прекрасно! До переезда сюда я была энергичной, смеющейся , успешной девчонкой, а сейчас унылое *** Никому пожаловаться не могу( думаю уходить от него, уехать домой, но так страшно начинать все заново! И жаба давит, я обустроила наш дом, ничего не покупала себе, создавала уют в доме, а по факту уеду голая, выбросив из жизни 3 года, ничего за это время не приобретя! Кроме ребёнка, которому придётся расти без отца(( когда сын по вечерам бежит к нему и не хочет отлипать, у меня сердце кровью обливается, я думаю что эгоистка что хочу лишить ребёнка отца, но и жить я так тоже не могу... понимаю что просто теряюсебя( помогите советом, смотивируйте, что делать? За грамматику сори:)