Постараюсь максимально рассказать о себе. Сложно сказать, когда это все началось...Мне 25 сейчас. Я замужем( мой первый парень и мы вместе почти 10 лет из них почти 2 в браке) и у нас есть сын (1,5 года). Есть у меня родители, к счастью все живы здоровы и отношения хорошие. Бога благодарю, что с моей семьей все хорошо! С мамой мужа, как в принципе у многих, достаточно плохие отношения( папы у мужа нет.он его не знает.вроде умер, а может и нет...мама его фото даже не показывает,хотя память с ее слов о нем хорошая,тогда почему?),причем стали плохие в основном после замужества,хотя он уже давно с ней не живет,а со мной ... и штамп в паспорте ничего не изменил. Ну это так, не в этом суть...Это скажем так, о составе семьи.
Проблема со мной началась ну как я думаю, уже лет 5 назад...Много случилось стрессовых ситуаций, наверное поэтому сейчас такой итог. Отношения с мужем складывались разные. Гулял. Ну лет 5 назад это были просто флирт, прогулочки за моей спиной, но вроде ничего особо серьезного. Но меня это сильно подкосило. Я была очень спокойной девочкой в отношениях. Не ревновала когда-то, не лазила в телефон с проверками. Ну вообщем этих прогулочек хватило, чтобы все стало с точностью наоборот. Переписки его с бабами, вранье...в 16 лет мы начали встречаться(ему было 18).провстречались 3-4 месяца и расстались. через полгода помирились. Вроде какое-то время все тихо спокойно...в 18 лет мне очень хотелось детей(в 17 была задержка, я ее и боялась, ну ведь рано же...а с другой стороны это был последний момент когда я так хотела ребенка искренне...), мечтала, у подруги родился сынок и я в свободное время рвалась к ней, чтоб понянчится...ну на 2 году наших отношений, у него опять переписки...Некая Валечка-лялечка у него появилась...месяца 3 они гуляли вместе за моей спиной. Узнала о ней( еще не проверяла телефон) когда она начала названивать, а она так и записана Валечка...в голове звоночек!надо проверить. допроверялась-переписки, фото совместные и ее одной. Тогда это был первый стресс, я еще тогда могла что-то чувствовать( точнее чувствовать что-то хорошее). Не буду вдаваться в детали: отвадила ее... Доверие к нему, естественно, отшибло...и превратилась в ревнивую истеричку я. Года шли...и тут я стала ездить в командировки(инженер-дорожник я)...Все в жизни бумерангом возвращается всем. Поработав какое-то время, я там стала нравится одному мужчине-водителю. Я вообще ни на кого внимания не обращала, работала себе спокойно...Он стал знаки внимания уделять. раздобыл номер телефона(ну это долгая история и суть не в ней), стал дарить цветы,чего мой муж делал крайне редко и только по случаю...Подарил их столько за месяц, сколько их не дарил мне муж за все время вместе, говорил приятные вещи...всячески добиться меня хотел, понятное дело. С мужем (тогда парнем) ругались часто, я стала к нему остывать...а тут ко мне другой подкатывает...ну вообщем увлеклась я. Стала с ним гулять, переписываться, отвозил он меня на работу...Вообщем двойная жизнь началась. Там с парнем одна, на работе другая. Вообщем моему мужу все вернулось обратно, как он со мной поступал. Мне наверное хотелось отомстить подсознательно, вот и повелась...Хотя это тоже повод для споров. Муж тупо не уделял внимания, а нам женщинам что нужно?...ведь немного...а мне тут в уши всякие приятности льют. Ну до секса дело не дошло, к счастью. Хотя муж, конечно, в это не верит.( по моей глупости он узнал о моих похождениях, хотя видимо так должно было случиться)ругались, ругались, расходились(все это за пару дней)...Понял, как это тяжело, когда тебя так жестко обманывают...Вооот...Ну с тем парнем, мы перестали общаться вскоре. Мой муж через некоторое время, уходит в армию. Я поняла, конечно, как я не хорошо поступила перед армейкой...С тяжелой душой он ушел служить, не доверяя мне, естественно...Год был адский! Истерики, скандалы когда мог до меня дозвониться. Я боялась телефон из рук выпускать, дабы звонок не пропустить...а если пропустила, все! гуляю, изменяю...К слову, за этот год ни-ни...даже думать боялась. Дождалась, как полагается ...Но мне не верят...Оно конечно понятно...Естественно, все это огромные стрессы были со слезами, убитыми нервами...Хотелось орать от боли...За это время пока он служил у родителей были проблемы. Папа переписывался со своей первой любовью школьной(до сих пор испытывает чувства, как оказалось)...вообщем мама все это обнаружила. Я как то с корпоратива пришла , а она вся в слезах, говорит“развожусь“. Я все это тоже прочитала, была в шоке...на корпоративе мне мой муж и так нервы вымотал, то что я на звонок не ответила, так и домой прихожу тут такое...Вообщем я в тот вечер выбежала на улицу и прооралась конкретно...сил моих не было...столько проблем...Жить невыносимо было...Так до самого прихода его продолжалось... Пришел...Все вообщем-то норм было . Я вскоре с той работы уволилась. Он все никак работу найти не мог. Ругались из-за отсутствия денег уже и его лени...Потом я нашла работу через несколько месяцев. Мы так и ругаемся из-за денег...На мне одной все держалось. Ладно мы еще жили у родителей( у них, кстати все устаканилось, тьфу тьфу тьфу). Все наши походы куда-то спонсировала я...Он сам юрист по образованию. Наконец устроился в ментовку. Пока стажер, работает бесплатно(та еще работка в ментовке)...Я конечно “молодец“...все то время пока он не работал грубо говоря гнобила его...Не стоило было, мужики к этому относятся, как выяснилось очень серьезно и болезненно. Не понимала его,с его слов...через пару месяцев я узнала о измене. В бане у меня дома с другом беседовал, как они жарили баб. Такой грязи наслушалась...Только в фильме наверное так, думала я...я еще записала это на диктофон и дала девушке его друга послушать, дабы она поняла с кем мы живем...молчать о таком я просто не могла...Там столько грязи было...Вообщем в тот день, я даже не плакала, когда мы их снова в баню позвали(напоследок)...Напились с ней, они даже не подозревали в чем дело. Позже мы даем прослушать эту запись и с моими словами “пошли на *** отсюда“ они побежали, что пятки сверкали. Подруга ревет...а у меня такое разочарование...я с такой жестокостью их выгнала...в тот день наверное все мои остатки чувств кончились, хороших чувств...слез и боли хватит и сейчас...У меня тогда сессия начиналась, я ходила на фитнес...страдала, худеда с каждым днем на нервах, а до этого занималась и вес стоял...Спасибо мужу за такой скачок в весе)Хотя возможно именно эти стрессы для меня сейчас обернулись не лучшим образом...Вообщем дальше в кратце...Мы помирились через 2 недели на мое др. Очень скучала по нему...Такой секс был в тот день, мы в клубе отмечали,а потом ко мне поехали. Подруга со своим тоже помирилась :D
Хватило меня на 10 дней. Нашла второй телефон с переписками...Люди не меняются...И тут мы расстались на полгода почти...за это время у меня был другой мужчина. Ничего там конечно хорошего не было. Мужчина жмот оказался...Ухаживать нормально не умеет...(я не требую с мужчин ничего, сама зарабатываю и могу себя обеспечить), но сидеть в машине и предложить в мороз мне сок и 2 банана...ну это выше моего понимания об ухаживаниях...и лимонад на двоих с 2мя трубочками в кино...)))Смех...Ну это ладно...
Был с ним секс...и как-то на душе легко легко стало, видимо моя мстительная натура(скорпион),так сказывалась...Ото всех его измен и следа на душе не осталось в общем-то...Опыт был конечно второй не самый лучший...Но на душе покой!) Но в жизни творился такой треш...было так прикольно,честно говоря...Каждый день весело...))С мужем видились периодически, и писал он мне, пытался флиртовать и тд...после того мужика я видилась с мужем в гостях у того друга с которым в бане были, так как они сошлись с подругой моей,вот мы и пересекались. Как он ревновал меня...Я прям кайф ловила...в клуб потом как-то с подругой поехали следить за ними. Они поругались, ну а я за компанию поехала . Там и мой был. Я на танцполе с другим мужиком зажигала, моему это дико не понравилось и он подрался с ним. Приезжал ко мне пару раз, поговорить о жизни...пытался сексом заняться, но не давала. Говорю все! Не твоя уже...и знал он про того мужика...в один вечер перед клубом как раз, у меня выпали презервативы из сумки, он меня назвал шлюхой...Кто бы говорил???...Опять слезы, подпившие еще, говорю ты этому виной всему...что все так произошло...Ну через месяц он меня в кино пригласил, и мы после помирились))) с тех пор вместе. Я вскоре забеременела (что-то решили мы не предохраняться, и почти сразу и забеременела)...особого восторга не испытала правда говоря. Нет я, конечно, рада. Люди долгие года пытаются зачать ребенка, не могут...А я тут особого восторга не испытала, с первого раза почти получилось. Спасибо Богу, что беременность проходила хорошо и малыш мой здоров! Но видимо все происходящее со мной за предыдущие года слепило из меня бездушного человека...Еще пока беременная была(первый триместр),он был в учебке в другом городе, и я узнала случайно об измене(звонила ему, и у него в кармане телефон сам принял мой звонок, а он не увидел. В это время слышу как он мужикам говорит “пацаны у меня *** остался, кому нужен? нет?“).Свечку не стояла не держала конечно, было или не было...Говорит что нашел в тумбочке и хотел отдать пацанам. воот...
Я даже когда родила,слез радости не проливала...скупая слеза по щеке скатилась...Муж мой работает, худо бедно в ментовке, уже получает зарплату, я получаю декретные...На какое-то время хватало. Но через несколько месяцев он уволился оттуда.(не буду рассказывать как тяжело работается в ментовке и какими люди становятся там)...Без работы не сидит конечно. Но получает мало. хватает вместе с моими декретными на ребенка, поесть нам...ну очень редко раз в месяц что-то себе позволить. На маникюр раньше ходила...теперь это роскошь для меня...Потолстела...из-за ругани с его мамой, тоже нанервничалась...вскоре у меня перестала работать щитовидка. спустя 4 месяца после родов. Толи нервы, стрессы...толи роды так сказались...вообщем горм фон изменился и я стала толстой. Я перестала себя любить. От мужа вообщем-то внимания почти никакого. Секс есть, не особо часто конечно. Пока у нас все тихо...Судя по моему рассказу многие скажут вообще какого фига я с ним живу...столько раз гулял...Но жизнь - ураган, хрен знает как закрутит...Да и вообще я по характеру за стабильность, поэтому расстаться и завести новые отношения мне тяжело.
Сейчас сыну полтора почти...Он очень капризный...я с ним целыми днями провожу время, морально вымотана...Муж вроде работает, а особой помощи нет, да и денег тоже немного...Вот вроде здоровый малыш! Чего еще нужно?(я в моменты когда жалуюсь всегда говорю, все здоровы, спасибо!) но мне так хреново...Я не радуюсь вообще ничему...Хреново оттого, что ребенку своему порадоваться искренне не могу...все его новые умения, достижения не вызывают никаких эмоций...а когда он ноет и прицепится к моей ноге, хочется выть, я раздражаюсь к вечеру особенно быстро...Я думала смогу одарить его теплотой и лаской, а на деле не выходит.((((((Ну как быть я просто не знаю...Никаких интересов нет в жизни...Да и позволить их не на что. Еще будучи беременной хотела ребенку - кружки, бассейн...Но позволить нам не на что...Гулять выходить тоже не хочется...Сын в какой-то момент истерил во время одевания, пока ходить не умел...Меня это жутко изматывало и желания куда-то выходить просто отпадало...Сейчас подрос, по легче стало конечно, но мое нежелание никуда не делось. Самой тошно уже от этого состояния. Та подруга сейчас беременна, скоро рожать. Я этому ни сколько не умиляюсь, а она умилялась когда я была в положении...Стремно тоже...Вообще эмоций нуль!В кого я превратилась?((( Ничего не интересно. На себя смотреть уже не могу, со слезами на свое отражение смотрю, а сделать тоже ничего не могу. Пытаюсь худеть(мы еще на гв, казалось бы все худеют),но замедлена обменка из-за щитовидки...от этого еще хлеще....Заниматься спортом, какой там? Я итак вымотана, хочется когда сын спит просто в тишине побыть и хоть немного остыть…А с ним заниматься, он особо не дает. Схватит за палец и ходит по квартире со мной. Что-то не по его сделали, истерики( видимо, я в какой-то момент слабину дала, он и пользуется этим, прямо как моя свекровь-его бабушка).
Вообщем, исходя из всего вышесказанного, задаюсь я вопросом…Как мне выйти из этого состояния? Как радоваться жизни? Есть ли какие-то действенные способы? Может быть тут есть психологи, которые смогут что-то посоветовать…Потому что совет из ряда «посмотрите небо чистое, бабочка пролетела, кирпич тебе на голову не прилетел, радуйтесь мелочам и жизнь заиграет»-не помогает! Плюс ко всему, часто ко мне мысли о смерти приходят…родных…Может у меня уже душевное расстройство. Молодая еще, а тут уже столько болячек…Может кто-то своим опытом поделиться, что-то из жизни напишет. Я вот столько написала, выговорилась… .На долю секунды легче стало… .Пишу это все в 2 дня, в периоды сна малыша. Не думала, что будет так много. Ну это ,конечно, не в деталях все… .Было бы куда больше. Спасибо за внимание!