Всем привет! Всю жизнь преследует одна и та же проблема, с которой борюсь уже много лет. Мама у меня одна из типичных представительниц советских идеологий воспитания. Вообще она была хорошей, все разрешала, в мат плане все делала, но вот только всегда вселяла в меня чувство вины и долга. Типа “я не построила карьеру, потому что всю себя семье отдала, а ты неблагодарная“. “С отцом алкашом твоим жила (были проблемы у него, но с годами я стала понимать почему)“. Последние несколько лет она серьезно болеет и новая фишка. Стоит мне сказать свое мнение, которое расходится с ее и сразу “Я не собираюсь с тобой дальше говорить, ты меня до реанимации доведешь“. Я не знаю каким способом, но я себе нашла такого же парня. У которого я всегда во всем виновата и в отношениях с которым все мои попытки поговорить снова присекаются. Я это понимаю, но уйти не могу. Они оба как будто держат меня на коротком поводке и я проигрываю одни и те же ситуации в сотый раз. Живя замечательно, а потом послушав снова, что я плохая, я должна меняться, я во всем виновата и т д и т д буквально могу впасть в истерику за минуту и прорыдать несколько часов. Уже сто книг прочитала, прерывала общение, но каждый раз к этому возвращаюсь. Стараясь наладить что-то, обьяснить что так нельзя и что мне больно, но меня не слышат. Нас папа с мамой отправил к психологу, так я час сидела плакала и рассказывала как мне было тяжело и больно во многих моментах и как я хочу, чтобы меня услышали, а мама с каменным лицом гооврила, что я не вижу смысла общаться с этим человеком, у него постоянно все плохие. И у меня цель жизни гадости про нее говорить и доводить ее. Что я тайно всех ненавижу и приезжаю домой им гадости делать. Мне себе сложно представить, чтобы я так отреагировала на чьи-то слезы. После этого я все равно с ней помирилась, но продолжаются истерики на ровном месте и фразы, что я ее довожу до больницы. Все же мама болеет, но я тоже не могу избавиться от этого комплекса вечной “неугожести“ и “недолюбленности“. При этом моя младшая сестра, откровенно так себе человек выросла. Но из-за того, что во всем с мамой согласна, она идол, а я должна меняться вечно) От этого еще обиднее. Вроде я взрослая уже, отдельно живу и сама себя обеспечиваю, но внутри дыра какая-то постоянно. Может у кого-то было такое?