Флёр писал(а): Буратино утонул.

ну да-из той же оперы

00Боливелла00 писал(а): Колобок повесился

Буратино утонул)).

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: “Дорогая, я знаю, какая ты темпераментная, но нам предстоит длительная разлука, а я не потерплю измены с твоей стороны, но чтобы тебе помочь, я купил в секс-шопе тебе робота…“
Жена: “Да как ты мог подумать! Мне вообще никто, кроме тебя, не нужен…“
Муж: “Ну как знаешь. Но если все же будет невмоготу, прикажи ему “Лелик, ко мне!“. И он все сделает“
Муж уезжает. Проходит одна неделя, вторая. Жена уже изнемогает, гонит от себя мысли, но потом все же решает попробовать.
Жена тихо зовет: “ЛЕЛИК, ко мне!!!“
Тут сразу подбегает робот, срывает с нее одежду и нижнее белье, и начинает ее *****.
Жена в экстазе - один час, два, три... На четвертый уже устала, но с ужасом поняла, что не знает, как его остановить, а муж не сказал.
В полном изнеможении подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: “Михалыч, я тебе дам бутылку коньяка, если ты крикнешь “Лелик, ко мне!“
Михалыч, не долго думая: “ ЛЕЛИК, ко мне!!!…“
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется дворник Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: “Михалыч, что произошло? Где ВСЕ???…“
Михалыч: “Тихо… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК где-то рядом!!!“

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов рабочий класс, правительство при этом сп ит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, лыжи с палками и огромная грудь.....

Бог создаёт землю, и говорит:“ А здесь будет моя любимая страна, а жить будет мой любимый народ - евреи. Да будет рай земной на этой земле, молоко и мёд в изобилии. А называться эа страна будет Израиль!“ Ангелы слушают и спрашивают:“ А почему это ты евреям даёшь лучшую страну“. А бог отвечает: “ Подождите, увидите, каких соседей я к ним подселю!“.

Баба с дедом умерли. Сидят в раю, красота, цветочки нюхают, птички кругом. Вдруг дед как даст бабе по роже :“ Если-бы не твоя овсяная каша, мы-бы уж сколько лет назад здесь были!

.*.*.*
Приходит кум к куме, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Жена (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
.*.*.*
Лежат муж с женой в постеле, нежатся.
Звонок в дверь. Жена подбегает в халатике,
смотрит - кум пришёл, открывает, а он ей говорит:
-- Слышь кума, скинь халат, покажись.
Жена в ответ:
-- Еще чего, — совсем охренел?
-- Покажись, червонец дам.
Кума не долго думая, откинула халат. Кум дал червонец.
Возвращается она к мужу, а муж говорит:
-- Кум приходил.?
-- Да, а что.?
-- Та долг должен был занести...

...
-- Обвиняемый, хотите ли вы что-нибудь сказать? - судья строго посмотрел на мужчину лет тридцати.
.
- Да, я хочу пояснить, что случилось, - мужчина встал. - Я сидел у соседа и услышал, как жена разговаривает с кем-то и разговор этот был интимного характера. Ну, я и понял, что моя жена изменяет мне. Пока я спускался, любовник моей жены успел сбежать. Прибегаю -- окно уже открытое, а рядом жена полураздетая. Смотрю я в окно, он бежит. Ну, я и кинул в него тумбочку. А жена стоит и большими глазищами на меня смотрит, испугалась за него небось!
.
- Да как ты смеешь! - женщина, до этого тихо сидевшая, вдруг встала.
.
- Тишина в зале! - судья стукнул молотком. - Обвиняемый, это все, что вы хотели сказать?
.
- Да.
.
- Можете сесть. Потерпевший, хотите ли вы что-нибудь сказать? - вопросительный взгляд на молодого спортивного вида парня.
.
- Да. Вот этот, - молодой человек неуважительно показал пальцем на обвиняемого. - Не за что запустил в меня тумбочку! Вышел я значит на вечернюю пробежку, никого не трогаю и БАМ! Неожиданно получаю по голове летящей в меня тумбочкой! Это бесчестно, нападать на человека не за что!
.
- Вы можете сесть! - судья постучал молотком. - Свидетель номер один, хотите ли вы, что-нибудь сказать?
.
Вперед вышла жена обвиняемого.
.
- Господин судья, уважаемые свидетели, я не понимаю откуда мой многоуважаемый муж взял, что я ему изменяю. Это неприемлемо! В квартире стало душно и жарко, я разделась, приоткрыла окно, чтобы проветрить помещение. А тут невесть откуда врывается мой муж, хватает тумбочку и кидает в окно.. -- она пищала там что-то дальше, но никто ее уже не слушал.
.
- Можете сесть! Свидетель номер два, что скажете вы? - судья посмотрел на мужчину лет тридцати пяти.
.
- Сижу я, значит, в тумбочке.., как чувствую, что меня с тумбочкой, поднимают и отправляют в свободный полет...
А что это вы все так на меня смотрите?
...
(Продолжение для тех, кому интересно)
- Ах, это ты... *Вырезано цензурой*
.
- И так, мы с господами свидетелями пришли к выводу, что Господин N. виновен! Он обвиняется в покушение на Свидетеля номер два. Суд присудил ему три дня заключения, - после этих слов заключенный хитро улыбнулся новоявленному любовнику жены:
.
- Еще увидимся, - сказал он одними губами и ушел...
............................................
(P/s.. Краткое описание:
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу
- бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
...
Посвящение:
Всем “свидетелям“).

Здравствуйте, это клуб людей у которых резко меняется настроение?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

Урок литературы.
Учитель:
-Вовочка, расскажи нам свое любимое стихотворение.
Вовочка:
Стоит статуя в лучах заката
Заместо x.я торчит лопата...
Учитель:
-А можно без х.я?
Вовочка:
-Пожалуйста
-Стоит статуя в лучах заката
На видно х.я - торчит лопата.
Учитель:
-Вовочка, все, хватит! Можно уже без статуи и без х.я?
Вовочка:
-Конечно!
Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х.ем ушли куда-то.

Сообщение:
-Привет, как дела?
-А кто это?
-Это Игорь, ну помнишь, мы вчера в клубе познакомились.
-И??
-Горь!