Кракозяброчкаааа писал(а): так неожиданно прочитать ваши слова я недавно думала, чему же посвятить свои зрелые годы.. и как молния возник инсайт: помогать, менять, озарять. Теперь однозначно в этом направлении нужно двигаться. А у вас все будет хорошо, возможно, вы найдете такое дело, которое избавит вас от страхов. Или послужит будущему. Я даже от дочери хочу не просто чтоб она была и рожала мне внуков, а чтобы обрела смысл, или что-то изобрела на пользу человечеству, несла добро в массы, была счастлива и дарила счастье другим. Чтоб ее помнили через века. Во как. А не просто родить и видеть в этом свое продолжение. |
Спасибо вам большое за комментарий
Это очень ценно, когда человек не проходит мимо чужой проблемы, особенно именно такого характера. Так получилось, что у меня есть пасынок, а своих детей нет. И бывает, что я себя чувствую вполне комфортно, а бывает, что в своей же семье (муж и его сын) чувствую себя лишней, ибо есть бывшая жена, с которой опека пополам (неделю тут, неделю там). У меня с ребёнком отношения такие, что даже в фильмах не найдёшь, в хорошем смысле. Но порой чувствую себя некомфортно. Типа да, муж ненавидит бывшую и она его тоже, у всех свои отношения и семьи отдельные, но типа есть их общий ребёнок что их объединяет, несмотря на взаимную неприязнь, а я вообще левый человек, хотя муж бывшую никогда не любил и женился по залёту, а меня обожает, и его самая большая и несбыточная мечта, чтобы ребёнок по мановению волшебной палочки вдруг стал его и моим. Но лирика лирикой, а эмоции никуда не денешь. Самое интересное, что я не чувствую себя готовой к материнству, в смысла беременеть, рожать, не спать ночами (годами ахах), но при этом сам факт того, что мне это и не светит (без подробностей, это неизлечимо, максимум суррогатное материнство, на которое денег нет да и отношение пока не однозначное), окрашивает мою собственную реальность в ещё более мрачные тона. В тему воспитать приёмного ребёнка как своего - да было бы проще, если бы не биологическая приемная мать, которую малец любит как родную мать, в смысла кем она и является, хотя личность асоциальная, принимающая всякие гадости во время беременности, из-за чего ребёнок имеет проблемы со здоровьем. А я типа как старшая сестра получается для него наверное. В общем, извиняюсь за длинный сопливый комментарий, я прибухнула
Пытаюсь найти баланс между эмоциями и соприкосновением с реальностью. Страшно оказаться в итоге никому не нужной, потому что родителей не станет, с мужем развелись например (по какой-то причине), детей своих нет, приемному я по барабану. Все, во что вкладывалась, коту под хвост, а после смерти оказывается и нет ничего. Так я бы лучше вместо взамуж и воспитания чужого ребёнка обнюхалась и обкололась с популярной рок-звездой и там бы и отъехала, будучи в состоянии эйфории и с красивой молодой фоткой на надгробии. Вот в чем моя дилемма со смертью, я пытаюсь понять, надо ли мне тянуть лямку благородства ради кого-то/чего-то или вообще нет разницы что ты делаешь в этой жизни ибо дальше ничего нет.