Здравствуйте, форумчане.
Я постараюсь описать красиво и попросить совета у тех кто когда-то прошёл то же самое.
Мне 21, за спиной 2е отношений. Первое расставание далось просто страшно. Мучалась несколько месяцев. Парня дождалась с армии, были вместе 2 с лишним года. Плакала каждый день взахлеб.
Вчера произошло 2е расставание. Ему 20 лет, вместе были почти год. Полюбила его больше всего. Казалось, что он особенный, не такой Как все. Я считала его центром вселенной, за что и поплатилась.Столько слов я от него слышала, столько вещей он для меня сделал. Я бы просто самая счастливая как тогда думала. Встречи после работы с цветами, подарки. Были ссоры, иногда сильные , иногда не очень. Говорил, что это у всех бывает, что мы справимся, что это нормально.
На как говорится «не долго музыка играла...». Последний месяц стал сам не свой, может это сыграло роль в моем отношении к нему. Его Постоянная раздражённость. Перестал говорить, что любит. Все это сваливал на проблемы в учебе и работе. Обманывал, говорил, что идёт спать, а на утро узнавала, что пил всю ночь с непонятно кем. С другими девушками мило общался, когда в мою сторону была только агрессия. Сколько разговоров, слез. Все бесполезно. Говорит до последнего как меня любит и у нас все хорошо. И вот вчера вечером в очередной раз я говорила как переживаю, после чего услышала от него «я не могу смотреть как ты отдаёшься вся в эти отношения, а я нет», в этот момент я вновь угасла. Перестало иметь смысл все вновь. Сказал, что не любит так как раньше и все. А потом добавил, что не любит вовсе. Я начала говорить, что любовь не проходит, если она есть. Сказала , что у него были чувства , да, привязанность. Но не любовь, на что он просто перестал отвечать, лишь «хватит». Сказала, что мы справимся, за этот почти год мы многое прошли. Но он непреклонен.
Сказал, что не сможет смотреть как я его люблю, а он меня нет. «Я тебя не люблю, нет ты мне не нужна», сказал, что она самый последний человек в этой жизни, но в более грубой форме.
Да, как это бывает я начала унижаться, упрашивая и написывая ему какую ошибку он делает. Просила не оставлять меня, я так плакала. Но прошла эта ночь, я проснулась и с одной стороны мне больно внутри, жгущее чувство. А с другой - все равно. Мне не так больно как первый раз.
Мучают хорошие воспоминания, от них нельзя избавиться, постоянно думаю. Хотели встретить НГ вместе, но он ушёл. Я писала ему всю ночь, почти умоляла и приводила столько аргументов как нам было хорошо, как в последнее время у нас все было отлично. Какие слова он мне говорил... что он делал для меня... постоянные встречи, эти влюблённые глаза. Неужели это все в прошлом. Только режущая боль. Даже слез теперь нет. И некоторое безразличие. Но я не понимаю почему, ведь я так любила его. Я не понимаю почему у меня такое состояние сейчас. Помогите советом, очень тяжело.
Мне просто плевать, но и дико больно, когда я вспоминаю его.