давно у нас секса не было, когда ты уже ко мне придешь? прям волна отвращения поднялась.
После рождения ребенка перестала хотеть мужа.
И дело тут не только в сниженном либидо, а в моих чертовых обидках, с которыми никак не могу справиться.
Когда мы познакомились с мужем, у нас было много общих интересов, которые нас объединяли - активный отдых, любовь к природе, совместные поездки. Мы много разговаривали друг с другом, много времени проводили вместе. Конечно, я понимала, что так не будет всегда, ведь все меняется, но чтоб так кардинально...
Когда у мужа не получилось с “мечтой всей его жизни“ (творческий человек), он стал с головой уходить в работу, а я, начитавшись умных статей, решила стать той самой мудрой и терпеливой женой, которая не будет требовать, пилить мозг, а окружит мужа заботой и мне за мое понимание,конечно же,воздастся.
И вот к чему мы в итоге пришли: муж 6 дней в неделю работает с утра до 9 вечера (при этом нельзя сказать,что много зарабатывает, но на еду и бытовые расходы хватает) , а в свободное время ему, естественно, не до меня - или телевизор, или свои какие-то дела. В итоге и вечера,и единственный выходной - порознь, отпуска - порознь (я или в городе,или у родителей, так как денег особо нет, а муж - на работе))))))
Тогда я начала пробовать говорить, мол, мне не хватает тепла, любви и все такое (надо заметить, что мой муж в принципе не любитель делать комплименты, обниматься и т.д.). Давай, говорю, хотя бы иногда вместе время проводить,хоть раз в две недели куда-нибудь ходить или смотреть вместе фильмы. Но каждый раз разговоры заканчивались одним и тем же - “мне некогда, я устаю, все, что ты предлагаешь (кино, кафе, театр, поездки,гости, и *** мне неинтересно“ При этом сам, естественно,ничего не предлагал,т.к. его все устраивало.
Тогда я подумала -наверное, я недостаточно самодостаточная и интересная- и стала ходить везде одна или с друзьями - занялась спортом, танцами. Но, видимо,самодостаточности мне это не прибавило, потому как все равно хотелось,чтобы не другие мужчины делали мне комплименты и кружили в танце - а муж, и на дружеских семейных посиделках постоянно быть одной тоже надоело.
И вот когда я задумалась о том,а надо ли оно мне все?- тадам! - я узнала, что беременна!
Естественно, ничего особо не изменилось в наших отношениях с мужем. Сейчас сыну пол года. Муж все также работает допоздна, а я целый день одна с ребенком. Спим врозь уже давно (еще во время беременности муж ушел спать в гостиную, так как боялся что-нибудь мне повредить, ну а сейчас я на ГВ,ночные подъемы и все такое).
Недавно свекровь,видя происходящее, позвонила мужу в воскресенье и предложила мужу посидеть с сыном, пока мы вместе куда-нибудь сходим развеяться. Естественно, муж отказался, мол, а куда мы пойдем? На годовщину и 14 февраля даже цветочка не подарил. Отправил нас с сыном с коляской гулять по слякоти, а сам своими делами занялся.
И вот недавно муж мне говорит -“давно у нас секса не было, когда ты уже ко мне придешь?“ (мы ж порознь спим..т.е. это я укладываю сына и когда он наконец-то засыпает иду к мужу для этого дела)..да, у нас действительно после рождения сына практически нет секса: я выматываюсь сильно, либидо на нуле, кроме боли ничего не чувствую...
Но тут как услышала эту фразу, у меня прям волна отвращения поднялась. Не злости - именно отвращения. И до сих пор это чувство не проходит, не могу себя перебороть.
Понимаю, что нужно стараться ради сына сохранять семью...я и стараюсь...но вот в этом вопросе не могу себя переломить....как подумаю, что это самой надо прийти, еще и делать вид, будто хочу, будто мне нравится - так передергивает.
Вообще-то,муж у меня хороший - не пьет, не бьет, особо ничего не требует в плане хозяйства и *** сына очень любит. А то,что мне одиноко с ним - так это моя вина, не его.
У меня даже и вопроса нет,как такового к Вам, девушки. Просто поговорить не с кем, выговориться, а я безумно устала...
Спасибо...
все темы | главная |
-
14.03.19 13:11 (ответ для: NaTaliy67)Я понятия не имею, почему так держусь и держалась все эти годы за своего мужчину.
Ведь и внешностью не обделена, и поклонников всегда много было, причем настроенных серьезно. Т.е., это точно не из страха одиночества.
Просто начало отношений было настолько идеальным, а потом все вдруг настолько резко изменилось, что я не поверила, что можно так кардинально стать другим) Вот и ждала, наверное, подсознательно, что хотя бы небольшой частью, но однажды будет как раньше, если я постараюсь...
Да и воспитывали меня, знаете, в духе - “брак - это тебе не радость,это постоянная работа, терпи, разбитую чашку - склеивай, желание жить ради удовольствия (видимо, под этим подразумевалось радоваться жизни) - это эгоистично и инфантильно“
Спасибо Вам за поддержку -
12.03.19 11:16Писец у вас терпения.. Нужен ли вам этот геморрой в виде Couch-Potato мужа, вам решать.. Но думаю, что последняя капля вашего терпения уже на исходе..
-
12.03.19 05:58Автор, зачем! зачем! вы пытаетесь сохранить семью, которой нет? Ради ребенка? Вы думаете ребенку хорошо в семье, где отцу на него и его мать наплевать? Вы думаете ребенок будет счастлив видеть несчастливую мать? А со временем он начнет понимать, что мать несчастна из-за того, что пыталась сохранить семью? Не слишком ли большую ответственность вы хотите повесить на ребенка? Дети счастливы в счастливой семье, ну или хотя бы со счастливой матерью. Счастье (как и несчастье), оно как вирус - передается от одного члена семьи другому. Присутствие номинально отца в семье - не сделает ни вас, ни ребенка счастливыми. А жизнь у вас одна, и проходит она очень быстро, что бы тратить её на человека, которому вы с сыном не интересны и не нужны. Подумайте...., нет не так - почувствуйте сердцем, и примите правильное решение. Вы и ваш сын достойны счастья!!! И оно будет у вас!!! Ни к чему эти жертвы собой.
-
11.03.19 20:06 (ответ для: КреветкаМонмарта)Спасибо Вам!
-
11.03.19 20:04 (ответ для: gbpaczzixsyv)Спасибо за ответ. Вы знаете, проблема в том, что работать так муж начал еще задолго до декрета, когда я тоже работала. На данный момент он не работает больше, чем два года назад, он работает столько же, сколько и раньше. То есть, тут декрет особо ни на что не повлиял в плане времени. С этим я даже практически смирилась еще тогда.
Я прекрасно понимаю и принимаю тот факт, что мужчине приходится много работать, чтобы прокормить семью. Но когда мужчина говорит, что не может не работать, потому что иначе ему скучно - это немного обижает.
Обижает, когда говоришь мужчине - давай проведем свободное (подчеркиваю - свободное) время вместе, а он отвечает, что ему не хочется.
Понимаете, декрет практически не изменил мужа, все это было до, декрет изменил меня(((
Про то, что нас объединяло в самом начале отношений (активный отдых, совместные поездки, любовь к природе) - муж сказал, что это ему больше неинтересно. Просто я по какой-то глупости как истинная девушка думала - ну, раз когда-то было интересно, значит, все еще возможно вернуть назад. Может, просто период такой))))
И да, если бы мы хотя бы 1-2 раза в месяц куда-нибудь ходили вместе, это уже было бы шикарно. Но мы даже в “додекретное“ время этим не грешили - в последнее время я ходила в кино, на концерты и т.д. или одна, или с подругой. Это-то и примиряло меня с тем, что мужу не очень хочется проводить совместный досуг со мной.
В общем, я пыталась понять мужа, я и сейчас пытаюсь. Я убеждаю себя, что когда ребенок подрастет, я смогу ходить куда-нибудь вместе с дитем, и это вновь будет примирять меня с отчужденностью мужа...Я не ругаюсь, я не требую, я даже уже не говорю на эту тему, так как раньше неоднократно было все это сказано. Я готовлю, я убираюсь, я стираю его носки и футболки, но вот заставить себя прийти к нему в постель не могу. Вот не могу и все. -
07.03.19 14:22 (ответ для: Н,Ф,)Вы своё послание начали с секса, хотя на самом деле это совершенно неглавное. Потому что проблемы с сексом - это не причина, а следствие сложившейся у вас ситуации. Тем более, что для женщины (в отличие от мужчины) зачастую возможно получить удовольствие только занимаясь этим с человеком, которого ты очень любишь в данный момент, а не просто уважаешь или с ним живёшь.
Я во многом согласен с тем, что написала Заносчивая Саранча. Но не со всем. Вот насчет приоритетов семьи, а не работы, проводить больше времени с родными... По большому счёту, в идеале, так оно есть. А в реальности? Сейчас, я так понимаю, вы находитесь в декрете и семью содержит муж. Работает он с утра до вечера и этих денег, как вы пишите, не очень много, но “хватает“. Представьте, что он изменит приоритеты. Будет меньше работать, больше времени уделять семье. Меньше работать - меньше зарабатывать. И этих денег “хватать“ уже не будет. Появится ещё одна, и очень серьёзная проблема. Вам это надо?
Далее. У вас маленький ребенок. Это не только радость, но и всегда тяжелое испытание для любой семьи в плане взаимоотношения родителей. В любом случае жена уже не уделяет мужу столько внимания, как прежде. А если учесть, что вы незадолго до беременности и так нечасто проводили время вместе, то эти проблемы только усугубились.
Понятно, что в одну воду нельзя войти дважды. Но что-то ведь вас объединяет? Вы писали про активный отдых, совместные поездки, любовь к природе. Сейчас для всего этого возможности у вас пока ограничены. Но ведь хоть изредка это можно себе позволить? А это и возможность общения (не будете же вы гулять молча), и новых впечатлений. Даже если у вас разные интересы, всегда найдется фильм, спектакль, концерт - интересный для вас обоих. Пусть 1-2 раза в месяц. Но это тоже возможность быть вместе, что-то обсудить.
В общем, я совершенно не сторонник развода в вашей ситуации. -
06.03.19 21:05вы такая милая....жалко вас...хочется посочувствовать...сочувствую
-
06.03.19 20:14Н.Ф. писал(а): Вы так потрясающе раскладываете все по полочкам! Спасибо Вам еще раз!
Да, мне говорили, что во мне есть учитель.
Рада была помочь, лишь бы не напрасно). -
06.03.19 20:02 (ответ для: ЗаносчиваСаранча)Вы так потрясающе раскладываете все по полочкам! Спасибо Вам еще раз!
-
05.03.19 10:29Н.Ф. писал(а):..Что касается приоритетов..., то муж и сам не раз говорил, что жена и семья не должны быть на первом месте в списке приоритетов. Задача жены, грубо говоря, - идти рядом и не мешаться) Собственно, из-за этого и развалился его первый брак.
Вот., у вашего мужа неверно расставлены жизненные приоритеты. И вся в этом загвоздка. Он так и не вынес должный вывод из опыта прошлых отношений. Одна семья у него уже развалилась, а он, вместо того чтобы провести анализ над ошибками и сделать верный урок, снова “топчется по тем же граблям“..Н.Ф. писал(а):..Вот поэтому я так старательно и не лезла в его жизнь, дала максимум простора, но при этом просила, чтоб в ответ он хотя бы периодически “посягал на мою свободу и интересы“. Но мой муж этого не услышал, к сожалению.
А вы, вместо того, чтобы попытаться донести до него всю ошибочность его ориентиров(из-за чего одна семья у него уже распалась), сами прогнулись под тандем его ложно расставленных приоритетов.. Разговаривать нужно друг с другом, говорить, ..и не просто слУшать, а и слЫшать друг друга. И в процессе этих бесед (не выяснений отношений, а именно спокойных бесед) вам нужно попытаться донести до него всю ложность его мировоззрений. Попробуйте достучаться до логики, если такова имеется, что однажды одна семья у него уже развалилась. Так почему же он допускает ту ошибку вновь..?Н.Ф. писал(а):..Вот и сейчас у него очередная затяжная депрессия то ли на почве творчества, то ли друзей (порастерялись все как-то и это его тоже мучает), плюс, наверное, мое охлаждение почувствовал. Но я об этом могу догадываться только по его грустненьким постикам в вк на тему одиночества и нереализованности (да-да, обычно его настроения тут же находят отражение на стене в вк)..
Но судя по всему, нить ваших разговоров по душам, нить вашего сближения, давно утрачена.., если вы судите о его душевных переживаниях по тому, что он выкладывает в постах на своих страницах.. Пытайтесь возобновить эту связь между вами, ищите точки соприкосновения.., чтобы он в следующий раз бежал обсудить наболевшее с вами, а не на свою страницу.. Говорю же, ввидите в традицию домашнее чаепитие и разговоры по душам. И тогда вам не придётся скучать в одиночестве от такого отрешенного от вас и замкнутого мужа.. Жена должна быть в первую очередь другом и соратницей, а остальное приложится. Именно так говорят психологи. Потому как, браки где есть духовное сближение обоих, самые долговечные и прочные союзы... -
04.03.19 16:45Чему удивляться, если вы еще до ребенка не проводили время вместе, а только спали, да еще и без защиты. Знали же, какой он. Живите дальше, занимайтесь собой и ребенком. Семьи нет уже давно.
-
04.03.19 12:07 (ответ для: ЗаносчиваСаранча)Спасибо за ответ. Да, я все время делала скидку на то,что муж - творческая личность. У него ведь на этой почве (или не на этой) периодические депрессии, от которых он спасается, уходя с головой в дела). Вот и сейчас у него очередная затяжная депрессия то ли на почве творчества, то ли друзей (порастерялись все как-то и это его тоже мучает),плюс, наверное,мое охлаждение почувствовал. Но я об этом могу догадываться только по его грустненьким постикам в вк на тему одиночества и нереализованности (да-да, обычно его настроения тут же находят отражение на стене в вк).. Я бы должна поддержать, но...(((
Что касается приоритетов..., то муж и сам не раз говорил, что жена и семья не должны быть на первом месте в списке приоритетов.Задача жены,грубо говоря, - идти рядом и не мешаться) Собственно, из-за этого и развалился его первый брак - жена требовала много внимания и посягала на его интересы. Вот поэтому я так старательно и не лезла в его жизнь, дала максимум простора, но при этом просила,чтоб в ответ он хотя бы периодически “посягал на мою свободу и интересы“. Но мой муж этого не услышал, к сожалению.
Что касается разговоров..Тут тоже сложновато - муж возвращается домой поздно, я в это время уже укладываю ребенка и сама ложусь,так как впереди ночные кормления, ранний подъем,а после - целый день одна с ребенком без возможности поспать. Да и муж сразу садится кушать, утыкается в телефон или телевизор. Ему хочется расслабиться после длительного рабочего дня...Хотя,тут точно моя вина, надо было раньше, еще до беременности пытаться устраивать такие посиделки, хотя бы короткие,чтобы это стало ритуалом...
Ну а возвращаясь к теме приоритетов. По словам мужа, то,что он так много работает:
1) это он делает ради семьи,мол, это лучше, чем если бы он ничего не делал (видимо, промежуточных вариантов для него не существует), поэтому я и не имею право обижаться на это, ведь тем самым я как бы обесцениваю его любовь и старания (в общем, никак мне не объяснить, что эти его старания ради моего счастья не делают меня счастливой - обижается)
2) он уже не может работать меньше, потому что -та-да-м!- ему скучно!Ведь как я писала раньше, все, что нас объединяло раньше - ему больше неинтересно. И дома ему сидеть неинтересно. И делать что-то со мной - неинтересно.
- мы с женихом невротики или только я? психически здоровый человек не сможет жить с невротиком. мы живём недолго вместе.»
- мужик появляется на новые фото! раньше был интим с ним. встречу не предлагает, с сз пропал. нашел бабу!»
- надо поменять цвет объекта на фото, помогите, пожалуйста!»
- какая книга и персонаж вам больше нравится: милый друг или госпожа бовари?»
- мужчина смотрит все мои сторис, но никогда ничего не лайкает и не комментит. я же поставила его публикации в бан!»
- сколько иностранных языков вы знаете? какой хотите изучить?»
- надоели бородатые мужики. ко мне приходят на стрижку, и каждый второй с бородой. надоело стричь их бороды!»
- вам нравится, когда у вас каждый день спрашивают: что хорошего расскажешь? рассказываете?»
- чем меньше грудь, тем лучше! большие достоинства потеют, при беге трясутся, оторвутся, разобьются! а после родов, как»
- мч взбесился что я фотографируюсь в пошлом виде и не спрашиваю его разрешения! раз тебе фото дороже - то уходи и выгнал.»
- вряд ли беременность? тест бы уже показал? сегодня 24 день цикла, тянет низ живота. цикл 30 дней, но нерегулярный.»
- узнали кто это?»
- а под пиджаком шрамы да родинки - полный атас!»
- вы снижали рабочую нагрузку, когда узнали о беременности? у меня есть подработка удаленно. думаю отказаться от нее.»
- какие симптомы у вас были при эрозии? во сколько лет появилась?»
- зачем мужчина так шутит? выдал: да пойду уже, а то придется на тебе жениться! мне бы в голову не пришло так сказать!»
- вы по лицу видите, что человек из себя представляет? смотришь на кого-то, и по лицу видно что человек добрый!»
- какой у вас маникюр? я люблю яркий и короткий. кидайте свой!»
- позорились ли когда-нибудь мужчины в интиме с вами? что это было?»
- у вас были навязчивые поклонники, которые вас усиленно добивались? что делали они?»
- полуфабрикаты фрикадельки можно отварить, а не жарить? кто так делал?»
- как часто переписываетесь с парнем? сколько примерно сообщений в день от вас и от него? говорит, нечего рассказывать!»
- как побороть влюбленность, если человек каждый день перед глазами и с ним надо общаться, взаимодействова»
- стоило ли говорить начальнику, чтобы он не лез в отношения или оставить это мужчине? я промолчала и жалею»
- постоянно приходится напоминать арендатору об оплате! что-то сказал невнятное и бросил трубку. как с ним поступить?»
- где такие красавицы обитают?»
- какую сумочку вы бы взяли с собой на ночную прогулку по городу?»
- вам нравится эта актриса? только вчера по телеку с ней сериал шёл.»
- вы или ваши близкие когда-нибудь оказывались жертвой мошенников? на работе каждый день слышу, что опять мошенники звонят»
- что вы больше любите на отдыхе: море, горы или архитектуру?»
- нормально ли это фото в чб фильтре ?»
- он говорит мне комплименты при других! когда женщина нравится, мужчина старается сказать приятное с глазу на глаз?»
- если мужчина не хочет отношений с девушкой, значит у неё плохая внешность. именно это в 95% корень проблемы. кого вы»
- из-за конфликта с начальником, часть сотрудников не здоровается со мной. а если делаю это первая, то ответ: да пошла»
- вы сравниваете себя с другими девушками по внешности, успехам, деньгам, мужьям? в чью пользу обычно?»
- нравится или нет?»
- как настроиться на операцию? врач в подробностях рассказала, как будет проходить, и я больше стала бояться!»
- как у вас складывается общение с детьми мужа от предыдущего брака? общаетесь ли вы с ними? как они к вам относятся?»
- познакомилась с американцем. далеко не ален делон. финансово не готов содержать семью. мужчина должен быть мужчиной,»
- все равно очень злюсь и обижаюсь на него! да к тому же он и не спешит мириться, возвращать меня. с другой стороны скучаю»
- а вы умеете быть девочкой-девочк я не умею быть мягкой, манкой, быть ласковой кошечкой. я прямая как рельса, самостоятельная»
- будете отдыхать на майских праздниках или начальство приказало выходить? вопрос к тем, кто работает пятидневку.»
- она к портнихам обращается: милочка! вы бы смогли с такой начальницей работать? допустили бы такое обращение к себе?»
- вы ходили после начала половой жизни к гинекологу на осмотр и узи? были ли проблемы с осмотром?»
- как ускорить медленных девушек? некоторым нужно несколько месяцев, чтобы согласиться на близость!»
- пью препарат - он чувствителен к свету, солнцу. врач говорила могут быть ожоги. записалась на ресницы, у мастера лампа»
- пошли бы с ним на встречу если ищете серьёзных отношений? не является такой комплимент признаком что он ищет переспать?»
- очень хотелось бы найти друзей»
- быть женственной и привлекательной - стыдно, старомодно? если наденешь юбку с каблуком - куда ты так нарядилась и странные»
- это дистальный прикус? красивое лицо?»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +730 |