Ох эти первые отношения, земля уходила из под ног. Как он мне нравился, мой ровесник, как приятно было, что он тоже в меня взаимно влюбился, как трепетно относился, старался сделать приятное, был нежным, заботился как мамочка. Как это все было приятно и кружили голову. Конечно он стал моим первым мужчиной, он вместе со мной переживал за все, поддерживал, если были какие-то проблемы со здоровьем. И страсть у нас была, аж глаза от поцелуев закатывались у обоих, скс был где только можно ибо негде был.


Вроде он с эмпатией, а что-то пошло не так. Я была неопытная и не знала как себя вести, не знала чего ожидать от будущего. Мама еще пела мне в уши, что это не твой будущий муж, вот что ей гадалка сказала, что ты дочка еще встретит лучше. Он говорил, что ему мама тоже вешала, что он еще встретит (мы разной религии ) и в 25 будет жить со взрослой женщиной. Мы в это все верили, мне даже сны снились, что вот мы расстаёмся, я боялась этого. Он боялся. Его мама говорила, что я девочка из обеспеченной семьи и характером сложная (мы были не знакомы) поэтому он мне не пара, я привыкла к дургой жизни. Он мне пытался донести, что его семья в свое время жила очень хорошо, отец при должности был, это теперь вот так живут. Но я видела что он умный стараткльный и ответственный парень. Учился на химика -нефтяника. Ему светила патота инженером технологии на заводе по контракту.Мне было все равно как живут его родители, мне вообще на них было все равно (он обижался), мне важно было, что между нами. То, что он жаловался маме и друзьям на то, что я его не ценю, не уважаю, не понятно себя веду — не звоню принципиально ему первая, могу пойти в кино тайно с подругой вместо него (хотя этот фильм планировали смотреть с ним).


Я много веселилась (студенческий КВН, клубы, посиделки весёлые с подружками, мне было 17-18), но и училась отлично, он сидел дома готовился к лабам, никуда не ходил. Видимо считал что я легкомысленная. Но у меня это прошло. Мы могли поссориться, например он говорил что-то про девушку какую то несовотуо раз, что она видная гламурная, я тут же молча ревновала и могла уйти не обьяснившись. Мне было тяжело без слез выразить эмоции и я не хотела показывать свою слабость. Поэтому молча уходила.он шёл за мной, пытался понять, что происходит. Потом мы играли в молчанку. Могли неделю не общаться потом мирились. Мне было тяжело, казалось что это недопонимание будет всегда и эта критика от друзей заочно и от мамы его. Я его не критиковала. В итоге я сказала давай расстанемся. Мне жутко хотелось чтобы он расставил все сомнения по местам, сказал что я страдаю ерундой и этого не надо делать ведь мы любим друг друга. Но он этого не сделал. И я уже не знала хочу ли я такого мужчину. Хотя меня он привлекал.но такое общение меня пугало. Хотелось просто отношений. В итоге с обидами мы разбежались. Я видела что он эдет шага от меня, что я признаю свои ошибки, он говорил это. Что ждет от меня кое каких слов. Видела его взгляд но наоборот вела себя иначе. Гордо и молча сидела перед ним. Какое то время мы не здоровались даже. Он страдал, я страдала. Выставлял статусы что ходит по барам, знакомится с девчонками.


Я мучилась. В итоге со мной в клубе познакомился парень, постарше года на три. Старшекурсник. Я на него особо не обратила внимания, но он увидел меня и глаз не сводил весь вечер. У подруг достал мой номер и стал писать, приглашал на свидания, водил в рестораны, дарил красивые букеты, по щелчку заказывал такси, потом ему купили машину а то ко мне ездить не удобно. Сказал что влюбился как только увидел. И хочет быть со мной. Что-то особенное почувствовал. Я ничего не почувствовала, просто он был симпатичный, подруги советовали отвлечься и я ж ничего не теряю ечли что. В итоге начались наши отношения. Два года встречались. Но я тосковала по тому. Он увидел в соц сетях что у меня парень. Я ему писала иногда, он мне. Говорил цени его раз любишь. Своим знакомым говорил, что видкл нас вместе, забавно.как то позвонил, что-то ерунду какую то спросить, я была с парнем и сказала это ему., он сказал что зря позвонил. Он не делал никаких шагов ко мне. Друзьям говорил, что он не может влюбиться но уже хочет отношений. Девушку держал во френд зоне. В итоге влюбился в нее и стал с ней встречаться. Мой парень был не такой чуткий и любил выпить с друзьями и немало так. Погужбанить на даче, на учёбу забивал, знал, что его папа поможет ему решить вопросы(папа крутой). Папа заставил на второе высшее и в аспирантуру. Меня его родители любили. Мы были хорошо знакомы.Он стал программистом (сейчас уехал в америку). Серез два года я не хотела с ним ри секса ни будущего. Бросила. Ни разу не тосковала. А тосковала по прошлому до сих пор! Даже позвала его гулять ещк встречаясь с новым. Он пошел. Мне так было приятно. Но он сказала, что прошлое не вернёшь. Хотя пошел без колебаний, тоже хотел поговорить, понять почему мы расстались год назад.


Этот парень новый, программист, полюбил меня. Не хотел терять и страдал от расставания. Через год даже писала что все еще любит… Со мной познакомился и начал переписываться друг бывшего. Я ещк была с программистом но уже хотела уходить. Музыкант. Что-то меня щёлкнуло, он показался похожим на того первого, ведь они столько дружили.и я ушла к нему, бросив программиста. Мне стало так хорошо. Как глоток свежего воздуха. Этот музыкант был такой добрый мягкий заботливый, пришел ко мне с пакетом продуктов, приготовил ужин, сделал кальян, делал мне чай тёплый если болела. Мы долго разговаривали, с первым химиком такого не было, с программистом подавно. Он такой был эмоциональный. Плакал! Много! Как раз в то время он заканчивал ВУЗ технический, но не планировал по специальности. И началась его карьера как звукорежисера, он открыл первую студию, халупу, раскрутился и открыл вторую, переехал из халупы, сделал ремонт, уже у него было три студии в городе плюс музыка на заказ. С химиком они из-за меня перестали общаться. А я до сих пор когда видела химика испытывала странный коктейль эмоций. И нравился он мне и в то же время я помнила какие сложности непреодолимые у нас были. С музыкантом мы сняли квартиру и стали жить вместе. Все было хорошо первое время, потом я стала понимать что не хочу за него замуж, не хочу от него детей, сказала ему об этом. Он не поверил и мирился со мной постоянно. Меня раздражало, что он все выходные ездил на дачу к родителям исттроил там дом, заставлял меня ходить на все семейные посиделки.хотя меня обожали его родители. Но мне было неуютно. Мне они не нравились. И я перестала. Мы ссорились. Он говорил что я его отвернула от друзей и от родни. Хотя друзья из за химика меня не любили, сам химик там сделал мне такую репутацию. Говорил что я неплохой человек но не для серьёзных отношений. Спрашивал у музыканта часто ли мы ссоримся. Этот музыкант ещк рассказал, что жил с любимым человеком. Со своей двоюродной сестрой.она нравилась ему как девушка и у них чуть до интима не дошло. После этой откровенности мне он опротивел.инцест какой-то. И вообще в сексе он мне не нравился как и программист. Ствл отталкивать его запах и вид дебил ной улыбки во время орального секса. Я поняла что все, не могу. Выгнала его окончательно. Он страдал.но уже в очередной раз не захотел возвращаться (я бы и не приняла), понял что я не люблю. Я так и сказала что он занимает чужое место, и я занимаю место другой девушки. Он говорил что у нас было все для счастья а я так себя повела. Сейчас у него скть студий в трёх крупных городах россии ,планирует еще развиваться. Но я смотрю на него и так параллельно ,не жалею вообще.


Я не знаю… любила ли я кого то из них вообще. Но первого химика я всегда ечли видела испытывала прилив крови к лицу волнение и пульс… видимо к нему был как к мужчине интерес. И общаться как со знакомым я с ним не могла… он каокк то время звонил мне на др.потом перестал. До сих пор спрашивает как у меня дела у знакомых, ечли видит.