Переживаю за родителей
Хотела попросить совета, есть может здесь психологи, наверное у каждого человека в голове есть мысли, которые угнетают каждый день, если таких мыслей нет, то вы счастливый человек, мне тяжело осознавать, что многие люди вкалывают всю жизнь, не отмывают деньги, живут честно и ничего не имеют, а некоторые, что называется, берут от жизни все, отмывают деньги, берут *** и я имею ввиду не обычный народ, который берет , чтобы выжить, или пенсионеров которым все продляют пенсионный возраст, которые впахивают не потому что не хотят отдыхать, а потому что надо выживать, а чиновников, руководителей и т.д, кто занимает высокие должности, используют в работе родственные связи , берут откаты, пользуются своим положением. В голове сидит мысль, которая не даёт покоя, мои родители, честно работали всю жизнь, кое-как дали мне образование, еле работают и помогли купить квартиру, папа надсадился на тяжёлой физической работе, но работает, чтобы тянуть ипотеку, и мама, работает за копейки, они люди того поколения, они никогда не украли, не своего им не надо, не мыслят как коммерсанты, но они не глупые люди, (они личности , имеющие свои увлечения, интересы, даже хобби, не у всех есть такое увлечение, которое нравится, которым живешь, вот взять меня, у меня нет, того, что мне бы нравилось, конкретное занятие, которым бы я горела, но это так отступление) я их очень люблю и уважаю, и с их мозгами , они могли бы добиться большего, и я чувствуя эту несправедливость, хочу им спокойную старость, хочу, чтобы они не напрягались, не думали о том, что им не хватает на продукты, на какие либо нужды, хочу им помочь, потому что они заслужили. И , зная, что сейчас они работают, чтобы закрыть эту ипотеку, да и чтобы было на что жить, да и еще ведь хочется что то купить, сделать ремонт, так как на двоих им пенсию насчитали 30 тысяч, и на нее особо не проживёшь, я грызу себя изнутри. За то, что работаю на одной работе, зарплата небольшая, и не могу устроиться на вторую, так как с этой работой, невозможно работать на второй, только наверное ночью, но тогда вообще не будет сил, но на этой работе есть небольшие плюшки в виде премий, за год выходит около 100 тысяч. Я не могу тратить деньги, что то покупать, т.к мучает совесть из за ипотеки, отдаю 80% зарплаты, в ипотеку тоже, чтобы помогать родителям ее платить. Потом, когда ипотека закончится, я не смогу перестать давать им деньги, хочу, чтобы они спокойно пошли на пенсию, но понимаю что и самой хватать не будет, но им я не могу не дать, т.к не могу жить с тем, что им будет не хватать. И понимаю , что это во мне пробел, что я не зарабатываю достаточно, и клюю себя за это. Все время считаю, что могла бы больше, но мне не хватает мозгов , настойчивости, хотя мозгов бы хватило, но не тот склад ума, чтобы подмазываться к начальнице, я не умею показывать свою работу, некоторые умеют показать, “посмотрите, сколько я делаю“ и их ценят и повышают, а я делаю, может даже и больше, но у меня даже нет времени, ходить и выслуживаться, объяснять, “ посмотрите, а я это, а я то...“, и меня видимо руководство, считает хорошим исполнителем, типа тащи телегу, а мы все отдохнем, наверное во многих организациях так, но в бюджетных особенно, а другие люди получают новые должности, растут по карьерной лестнице их зарплата по 70,80,100 тысяч, а я как ловушка какая та, сижу на 20 и делаю не меньше, и все мне говорят у тебя единственный минус, это декрет, к слову я не замужем, молодой человек есть 6 лет вместе, детей у нас нет, т.к мы не женаты и мне 27 будет, но как так можно судить, я может никогда не пойду в декрет, откуда им знать, я и сама то не знаю, может я по здоровью не смогу иметь детей, кто знает, или замуж он меня так и не позовёт. Не знаю как мне перестать себя мысленно сжирать и винить во всем. Извиняюсь за длинный текст, спасибо, если кто-то прочитает и даст совет