Афоризмы и не только
1. Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться.
2. Главное - чем-либо отличиться. Думаете, Пизанская башня была бы такой известной, если бы была прямая?
3. Только первый блин имеет привилегию, ему можно быть комом.
4. Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные.
5. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
6. Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
7. Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...
8. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили “Титаник“.
10. Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
11. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…
12. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
13. С наступающим Вас опьянением
14. Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
15. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
16. Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
17. Пешеход всегда прав. Пока жив.
18. Скромность красит человека. В серенький цвет...
19. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
20. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
21. Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
22. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
23. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног
24. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал
25. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке
26. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
27. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
28. Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
29. Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
30. Берегите родину - отдыхайте за границей.
31. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
32. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
33. Отец обещал дочери, что, когда ей исполнится восемнадцать лет, он позволит ей носить туфли на шпильках и красить губы. Исполнилось. И то и другое вышло из моды.
34. Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.
35. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
36. “Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
37. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
38. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
39. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
40. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
41. Если голова болит, значит она есть.
42. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
43. Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.
44. В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
45. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
46. Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое “Рррр!“ уметь ответить вежливым “Гав!“
47. В жизни приходится как-то вмещаться между “все“ и “ничего“.
48. Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
все темы | главная |
-
08.05.14 08:58- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:58Анекдоты про Непристойности
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: “Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!“
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Анекдоты про Вовочку
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:55Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что а ты засахарилось, засахарилось...
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
30.04.14 13:49Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
30.04.14 13:49Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
- что бы вы посоветовали 10-летней девочке на ее вопрос: как мне относиться к папе, у него новая жена и у них родился»
- какой актер самый красивый и сексуальный на ваш взгляд?»
- всем привет. девочки посоветуйте, пожалуйста, стоит ли носить эти серьги? подарили мне их лет 10 назад»
- что вас может отпугнуть в общении с приятельницей? чрезмерная болтливость, осуждения других за их спинами, навязчивость?»
- под такую длинную футболку и кроссовки подойдут велосипедки? лучше чёрные или другого цвета?»
- что мне выбрать для съема? за общежитие плачу 7 тысяч, но вонь по всему блоку. живут пенсионеры и два алкаша.»
- написал мужчина. фотки у меня без оголения, предпосылок к флирту не давала, хочет встречи и погорячее! женат и дети»
- почему все так удивляются, когда не пьешь алкоголь? сталкиваюсь с вопросами: а как это ты не пьешь? а как ты отдыхаешь?»
- злился, если я приближалась к нему. потом сам взял и занялся со мной интимом. потом снова злился, говорил, что это»
- когда выпытывают, сколько вы получаете, как отвечаете? начала спрашивать, почему я не отказалась подменять коллегу!»
- вы выглядите как девушка или уже как женщина? как к вам обращаются люди? сколько лет дают и сколько на самом деле?»
- люди, которые не едят сладкое, если вы существуете, что для вас лакомство? к чаю, после основного блюда, может сыр»
- мужчины, которые были со своими женами пялились на меня в упор, оборачивались, один давай номер просить.»
- что в вашем городе стоит до 40-50 рублей? у нас лапша в простой упаковке - 25 руб, проезд 35 руб»
- если бы официант кашлянул в вашу тарелку когда подносил, попросили бы заменить?»
- если в жизнь девушки не приходит любимый человек, значит в глубине души она этого не хочет, это неискреннее желание?»
- мужчина смотрит все мои сторис, но никогда ничего не лайкает и не комментит. я же поставила его публикации в бан!»
- вы копите на пенсию? моя коллега 43 года уже копит на пенсию. а я к этому возрасту только с ипотекой рассчитаюсь»
- это глупый вопрос? покупатель спрашивает насчет сумки: она из некурящей квартиры?»
- не ответила парню взаимностью и он начал угадывать причины! почему люди хотят, чтобы с ними вели себя так, как они»
- у кого тяжело болела свекровь, как ваш муж переносил болезнь матери? он возил ее на обследования? впадал в уныние?»
- это может быть признаком деменции? мама забывает то, что она мне рассказывала. ей 72, был микроинсульт лет 12 назад.»
- завидуете женщинам, у которых есть свой бизнес и доход от него? хотели бы вы иметь свой бизнес?»
- какой фактор или причина может повлиять на вас отстраниться от общества и ни с кем не общаться?»
- познакомилась с мужчиной, он позвонит вечером. а я сегодня иду на свидание с ещё одним! трубку я брать не хочу»
- что делать, если мама постоянно оскорбляет, а у меня после этого очень ужасное самочувствие? добрых слов от нее нет!»
- есть риск разбить люстру при перевозе по городу и подъёме в квартиру, если снять обрешетку с посылкой?»
- чем занимаетесь? я чай с тортиком пью! на ночь вредно, но я поздно ложусь.»
- я от него еле ноги унесла! пришел небритый, в несвежей одежде, изо рта несвежий запах! сейчас написал будет ли у нас»
- отшила после первого свидания! он офигел, но ответил: переживу как-нибудь! ждала, что напишет, но тишина.»
- ищу небольшую, лаконичную сумку на весну-лето под белые, бежевые вещи. больше всего нравится оранжево-кирпич»
- сменила за 6 лет 4 работы, везде попросили уйти! медлительность, опоздания. пробовала брать себя в руки - не помогло.»
- высказал, что я напилась, высадил из машины и сказал, чтобы больше к нему в таком виде не выходила. по-моему, он перегибает?»
- хочу носить моносерьгу, одну. пойдёт ли такого плана под общий образ?»
- вы бы так оделись в офис?»
- какие все-таки мужики! ему пофигу: кто даст, туда и пойду! написал: давай мириться, а сам на знакомствах сидит!»
- перед ним начинает трясти, руки ходуном, язык заплетается. тушь потекла, помада размазанная. как в глаза смотреть ему?»
- какое самое большое количество роз вам дарили поклонники и ухажеры?»
- вид спереди. сколько лет может быть такому телу?»
- ему нужно так мало интима? видимся раз в неделю по выходным и при этом даже близости нет! не говорит, что соскучился.»
- у вас есть любимый типаж женщин и мужчин?»
- что планируете делать на майских праздниках?»
- ведение беременности платно или бесплатно? в государственной жк очередей нет, от дома 30 минут. частные дальше.»
- что за тип фигуры у этой женщины?»
- я наняла ассистента для отбора мужчин с сз, надо отправить комиссию ему, но не считаю, что должна выплатить весь процент.»
- как справляетесь с разочарованием в людях?»
- вы встречали мужчин, которые жалеют, что у них нет детей? я встречала, у одного сейчас ребенку год.»
- дороже родителей, детей, братьев и сестер никого нет? или все же муж, жена должны стоять на 1 месте?»
- можно как-то реанимировать тушь с эффектом накладных ресниц, которая загустела? или проще купить новую?»
- неужели это маленький нос, а не выдающийся?! за последние пару недель услышала мнения, что это маленький!»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +660 |