Всем доброго времени суток! Вот и я решила написать свою историю осознания того, что нужно меняться, то есть стройнеть! Заметьте, я не пишу, что раскрою Вам секрет ПОХУДЕНИЯ (ненавижу это слово, звучит лучше - стройность), а пишу о том, КАК я дошла до причины лишнего веса, и КАКИМ способом хочу от него избавиться. Заранее, выражаю искреннюю благодарность, кто прочитал всё до конца, и буду рада любым комментариям, также адекватно отношусь к критике, поэтому спрашивайте, выражайте своё мнение, мне будет очень приятно, если статья пойдет Вам на пользу.


Начну с того, что сейчас мне 23 года. Сколько себя помню в детстве, всегда была спичкой. Так как я старшая в семье – меня очень баловали с самого рождения, мы жили в другой стране, и проблем с обеспечением не было. Папа работал на престижной работе, мама – домохозяйка, и я и мой брат делали то, что можно и нельзя. В то же время, меня воспитывали в строгости, то есть порядочность была на первом месте. Не знаю, то ли от того, что было внутреннее противоречие, что меня балуют, но всё-таки не позволяют сделать всё, что я хочу, то ли проблемы в школе со сверстниками, которые завидовали, но не понимали, что происходит у нас в семье – на этой почве, я сильно замкнулась в себе. Потом в средних классах мы переехали в Россию, но мои личные проблемы не решились, я была очень стеснительной, неразговорчивой, и боялась говорить с новыми одноклассниками, ведь здесь совсем другие правила, другой образ жизни, свои традиции. Со временем, всё утряслось, у меня появились друзья и подруги. Я стала очень общительной, даже чересчур, начала многое себе позволять. Но, как и в детстве меня воспитали, я не курила, не пила, и всегда дома была в 21.00. Тем не менее, под «стадным эффектом», уподобаясь своим новым знакомым, я начала унижать других, более слабых, за счёт этого, наверное, рассчитывая повысить свою самооценку. В общем, таким образом, я осталась одна, без подруг и друзей. Снова замкнулась в себе, и ни с кем не общалась. Было тяжело, но я сама заслужила такое отношение к себе, понимала это, и справлялась со стрессом, как могла. Ещё был один мальчик в классе, с которым мы друг к другу проявляли симпатию, и постоянно были вместе. Но ничего более. Учась уже в старших классах, как и все девочки, к выпускному мне приспичило похудеть, хотя даже полной я тогда не была – 55 кг при росте 163 см. При переходном возрасте у меня начались проблемы с кожей, прыщи и угревая сыпь покрывали всё лицо, по этому поводу у меня были постоянные психи, я их давила, а они новые появлялись со скоростью света, а диетой и занятиями спортом я надеялась избавиться от этой проблемы. В общем, начала я с шейпинга, а питание оставалось таким же. К выпускному весила 53 кг, но сброса веса не было заметно, просто стала более подтянутой. К этому моменту я поняла, что влюбилась в своего одноклассника, и что расставание неизбежно, ведь он поступает в другой университет в другом городе. Снова депрессия. Потом поступление, выбрала факультет Управления и психологии, 1 курс, опять новые знакомые, и я вроде бы вышла из своей оболочки, старалась никого не обидеть, делать так, как хотят другие, свои интересы при этом никогда не учитывала. Всё было хорошо, только это и было начало конца. Я делала не так, как мне хотелось. Очередное внутреннее противостояние, которое заедалось сладким. И вот к концу 1 курса я весила уже 60 кг. Картина была печальная, вроде бы при росте 165 см – это не так много, но так как я – «груша», то все лишние кг были в области попы, бёдер, и живота; а еще появился ужасный целлюлит, которого никогда в принципе, и не было.


Ещё одна безумная проблема – я стеснялась своей маленькой груди, она у меня 1 размера… Опять расстройства, в общем, очередные нервные срывы, которые постоянно заканчивались мыслями о суициде. Ко 2 курсу я основательно решила похудеть, начала питаться практически только водой, и заниматься дома силовыми тренировками, Вы не поверите, 3 раза в день по часу!!! Мне и самой с трудом в это верится, как я тогда вообще жила. Единственный положительный эффект от всего этого – кожа стала чистой, прыщи появлялись очень редко. И не было ни одной диеты, которую бы я в то время не испробовала, я зарегистрировалась на этом сайте и сидела постоянно на разных диетах, а потом и вовсе перестала есть, пила только воду. К концу лета я весила 44 кг, при росте 165 см. И всё ещё мечтала о сбросе веса.


А ещё, иногда бывали срывы на сладкое, тогда я вообще целый день могла изнурять себя тренировками. В общем, в универ пришла, как я считала «звездой». Но все начали ужасаться, говорить, что это ненормально, что это уже слишком. В очередной раз все отвернулись от меня, и это учитывая, что мне к тому времени было 19 лет, у меня никогда не было ни парня, ни серьёзных отношений, я была порядочная, и ничего лишнего не позволяла. Снова стресс. И вот, всё это привело к тому, что я имела месяц назад – 65 кг. Девочки, сказать, во что превратилось моё тело за это время – мне просто стыдно!!! Это – желе, с растяжками и целлюлитом. За это время я успела окончить университет, поступить в магистратуру, и стать преподавателем. Тем не менее, проблем не убавилось, прыщи в мои-то 23 года так и остаются жить на лице, тело в ужасном состоянии, куча болезней органов пищеварения, постоянные эмоциональные расстройства. И всё это от глупости, необдуманных действий и старания понравиться окружающим. В личной жизни у меня так ничего и не сложилось – был один парень, с которым я и решила лишиться девственности, и то в 22 года. Я по жизни - очень наивная, поэтому верила тому, что он говорил, и даже не сомневалась в его словах. Но, оказалось, ему не нужны были серьёзные отношения, поэтому я вновь осталась одна. По этому поводу у меня очень большие проблемы, я виню себя постоянно во всём, что у меня ни с кем не получается. Может, это из-за того, что меня с детства приучили быть порядочной, и не отдаваться первому встречному по мановению пальчика?! А, может, это из-за того, что таких, как я – очень мало?! Ведь кому говорю, что я начала заниматься сексом только в 22 года – никто не верит, и смеются надо мной! Это не значит, что у меня не было ситуаций до 22, когда можно было бы оторваться по полной, нет. Много было вариантов, и предложений «на разок», но это не для меня. Просто из-за своих принципов и убеждений, я держалась и верила в то, что отдамся лишь тому мужчине, которому буду доверять на все 100. Ну вот и оплошалась, ошиблась – и теперь корю себя за это, и вообще сомневаюсь, что теперь буду кому-то доверять. До сих пор, ещё со школы, у меня живёт большое чувство к моему однокласснику, мы и сейчас видимся, разговариваем, общаемся.
У меня нет подруг, точнее, меня они считают подругой, но я их – нет. Потому что я не терплю эгоистичных людей, не уважающих успехи своих близких, завидующих всему и обсуждающих подробности личной жизни. Да, я сама такая становлюсь, когда нахожусь с ними, но я не хочу быть такой. Мне легче самой в голове порассуждать на разные темы, сделать выводы и предпринять действия с такой позиции, какую я считаю правильной, а не ту, которую мне навязали. Вот поэтому, я, наверное, и боюсь остаться одна, без семьи. Родители меня очень поддерживают, я живу с ними, и конфликты у нас возникают лишь о питании и ещё моём непростом характере, но об этом я и сама знаю. А подруги мне, наверное и не нужны. Каждая звонит и рассказывает о себе полчаса-час – я слушаю, а потом так невзначай: «А как у тебя дела?» Я отвечаю, что всё хорошо – а на этом разговор внезапно заканчивается, и у них появляется куча дел. Никому не интересно, что происходит у меня в жизни, и в душе, кроме меня самой, ну и иногда мамы. Вот это я чётко уяснила для себя. Мне не интересно ходить в клубы, пить спиртное, курить всё подряд, у меня другие интересы, наверное. Только не подумайте, что я – забитая, и вся недоступная и правильная, нет. Просто из-за того, что я не курю, не пью, и не веду разгульный образ жизни – у меня очень мало знакомых со схожими интересами.


Всё это время я сидела на диетах, занималась спортом, менялась – для кого-то! А сейчас – нет! Сейчас я делаю это для себя. Чтобы нравиться себе лично, чтобы одевать красивую одежду, которую я хочу, а не которая налезет. Чтобы не стесняться ездить на море, а также элементарно раздеться перед парнем. Это вечные комплексы, которые у меня с детства, я просто проанализировала всё это, сделала выводы и внезапно так решила стать красивой и хорошей для себя. Уже сейчас, спустя всего 3 недели с начала моего преображения, я начинаю слышать комплименты в свой адрес, я поменяла стрижку, цвет волос, начала активно заниматься внешним видом. Всё-таки и моя профессия предполагает выглядеть хорошо, но вот что делать с кожей на лице? Многие говорят, что как только начинаешь жить постоянной половой жизнью – прыщи уходят и кожа становится чище. Но пока у меня нет партнёра, видимо, я так и не узнаю, ответ на этот вопрос. А появится он, наверное, не скоро, я комплексую по поводу своей груди, фигуры, внешности. В общем, для меня гораздо важнее приобрести внутренне равновесие. И, казалось бы, кто как ни я, с факультета Управления и психологии – может посоветовать себе, как этого добиться, а нет же…не могу! Кто-то должен меня безумно любить, и постоянно твердить, что всё нормально со мной, вот тогда я, наверное, и поверю в это.


В общем, подводя итог всему моему рассказу, я могу сказать следующее, я 1000 раз думала, что стройнею для себя, что преображаюсь для себя, и 1000 раз читала различные рассказы о том, как девушки худели для себя и думала, что я такая же. Иллюзия. Я это делала не для себя, а для кого-то, чтобы понравиться кому-то, угодить. Потому что постоянно были срывы. И вес набирался снова. А сейчас, не смотря на то, что прошло всего 3 недели с начала моего преображения, я уверена, на 100%, что это делаю для себя. Почему? А потому что у меня есть цель, у меня есть я, в конце концов, и никого больше. А ещё, я верю, что достигну внутреннего равновесия, я настроена положительно и верю в свой успех. Никто не сможет мне помочь, если я сама не захочу этого. А я хочу. Хочу стать лучше, не только внешне. Сейчас я соблюдаю Великий Пост, питаюсь только правильно, не позволяю употреблять соль, сахар, мясное, мучное, молочное, жирное. Точнее, мне этого и не хочется. Как я этого добилась? А никак. Я не планировала за месяц, что я буду есть, как это будет проходить, и сколько кг и см уйдёт. Я просто встала в один прекрасный день утром уже с убеждением того, что пришёл этот момент. Я нужна самой себе. А, если я нужна самой себе, то какая я должна быть? Вот в поисках ответа на данный вопрос я сейчас и нахожусь…