foxsay писал(а): ага, особенно когда со смехом рассказывают события десятилетней давности Наверное, вот это ошибочное утверждение - как раз и есть та причина, по которой многие женщины так болезненно воспринимают разговоры о прошлом.

Со смехом о событии 10-летней давности рассказывают О СОБЫТИИ, а не о девушке, тут нормальный человек и так поймёт речь идёт о событии, где просто фигурировала девушка (так, между слов он упомянет о ней), либо, “в подробностях рассказывают о бывшей девушке“, в чем и есть суть темы. Разница я думаю очевидна.

pjtznarnlvz9 писал(а): Просто в вашем случае чувств страсть прошла и вы расстались, а моем случае другая причина расставания была скорей нам духовной совместимости не хватало, а так как без душевной совместимости семьи не построишь мы расстались и общаться нам не зачем, встречаться только ради секса мы не хотели, так мы все-таки люди, а не животные. Если бы мы расставались по той же причине, что и вы то возможно, мы бы тоже сейчас продолжали бы какое-то общение.

вы ошибаетесь насчет моего расставания с бывшим мужем, делаете выводы, не зная подробностей. Никуда страсть не проходила, и эмоции при расставании у обоих были очень болезненные. Мы расставались не один месяц, просто решение было принято, но разрыв был очень мучительным. Инициатором была я, но разговоры велись долгие. Мы расстались, потому что просто не могли больше быть вместе как муж и жена - слишком мы оба изменились, прежние роли в отношениях стали невозможны. Мы едва друг друга не потеряли в глобальном смысле, потому как не хотели осознать, что отношения себя исчерпали. Он переживал разрыв гораздо тяжелее, чем я, для меня все кончилось раньше, просто не решалась это признать.
Решение было тяжелое, но правильное. Мы освободили друг друга от обязательств, но жили вместе еще не один месяц. Ни разу не поссорившись, дружно, слаженно решая те вопросы, в которых последние годы неизменно “находила коса на камень“. У нас был своего рода второй медовый месяц)) Без обид, ссор, непонимания, упреков и прочего *ерьма.
И все более убеждаясь, что решение было правильным. Хоть душа болела у обоих долго еще. Но чем дальше, тем сильнее было осознание, что для тех, кто мы есть сейчас, возобновление отношений - это путь обратно к тому, что собственно и привело к разрыву. Только все было бы еще хуже.
Именно освободив друг друга, мы стали близки как в самом начале отношений.
Сейчас мы как мужчина и женщина друг для друга не значимы - в этом плане в нашей жизни другие люди. Но мы друг друга не потеряли, скорее наоборот. Это чуть не случилось за последние годы совместной жизни. За многое потом говорилось “прости“, обоими.
Наверное, вам это будет сложно понять. Ну, такие мы люди, далекие от обывательских шаблонов в отношениях.
А в вашем случае - ваш мч был для вас даже не чужим, чуждым. По духу, мышлению, мировоззрению, как хотите это назовите. Читала и думала, а что вас удерживало вместе? Ведь в вашем случае действительно “не по пути“. Знаете, люди все разные, но если двое прямо таки “разные миры“, настолько, что общности у них в принципе возникнуть не может, такие отношения - суррогат, даже если длятся годами. К сожалению, такое не редкость.

foxsay писал(а): Дело совершенно не в том, что мне нелегко представить свою жизнь без бывшего - он в ней присутствует и будет присутствовать. Как родители, друзья, родственники. Родные люди не становятся никем. Но при этом у всех своя жизнь, разные города, семьи, и круг общения. И тем не менее, родных не вычеркивают из жизни. Нынешний муж а не парень придерживается таких же взглядов, именно поэтому мы все прекрасно общаемся. Ревность была, но он умный человек и понимает, что это ЕГО реакция, не имеющая никаких объективных оснований, поэтому он над собой работал и с ней справился. Тем более, я ни его, ни себя необоснованной ревностью не унижаю. Дело в том, с каким человеком я жила и КЕМ мы были друг для друга. Мы были не только мужем и женой - мы были самыми близкими и надежными друзьями. Как мужчина и женщина мы друг для друга перестали быть значимы, но друзьями и родными, разумеется, нет. Нынешнему мужу, к сожалению, с предыдущими отношениями не повезло - в силу возраста не умел еще разбираться, с кем имеет дело. Вот ему вспоминать как раз и неприятно о них. Тем не менее, что-то проскакивает, я отношусь к этому абсолютно нормально, поэтому он уже расслабился и понемногу откровенничает. Но! При всем этом я могу вспомнить какой-либо случай из юности, связанный с другими мужчинами. Отношения быстротечные и поверхностные. Я уже не уверена, что узнала бы их среди прохожих, некоторых не видела больше 10-ти лет. И нисколько не интересуюсь их судьбой. Но упоминание о них возможно, когда речь идет о каком-то событии МОЕЙ жизни. Это то, о чем я неоднократно говорила. Вспоминая себя и момент из своей жизни, вспоминаешь и людей, с ним связанных. А мысленно выбрасывать участника событий, чтобы упаси боже не сказать о нем вслух - таки изврат.

Просто в вашем случае чувств страсть прошла и вы расстались, а моем случае другая причина расставания была скорей нам духовной совместимости не хватало, а так как без душевной совместимости семьи не построишь мы расстались и общаться нам не зачем, встречаться только ради секса мы не хотели, так мы все-таки люди, а не животные. Если бы мы расставались по той же причине, что и вы то возможно, мы бы тоже сейчас продолжали бы какое-то общение.

foxsay писал(а): Это не обо мне - у меня уже два года другая семья. Любимый человек - который для меня ВСЕ. А вы мне никогда не сможете завязать новые крепкие отношения Про этого молодого человека, что вы говорите, во первых, никто не знает, что у человека в душе. Прошли чувства или нет. Но даже если прошли - почему это значимый человек должен быть забыт? И уж тем более запрещать общение никто не в праве. Ревность и эгоизм - не его проблемы, вопрос в другом, готов ли он пожертвовать общением с важным для себя человеком ради отношений с неуверенной в себе эгоисткой? Это только личный выбор. Ну или надо учиться изворачиваться. У бывшего моего такая ситуация - новая пассия ходячий комплекс, и очень ревнует ко мне. Поэтому наше общение ему приходится скрывать. А хотели дружить семьями, в отпуске вместе на палатки... Ну, тем хуже для нее.

Просто я понятия не имею о чем можно говорить с бывшим вот серьезно, он геймер, анимешник, любит побухать с друзьями, я другой человек, игры мне не интересны, аниме тоже не особо, я не люблю шумные компании, у меня свои друзья, свои интересы, я не провожу время целыми днями за компом и не особо люблю выпивать, а его девушке видимо это по душе. Я же предпочитаю более культурный отдых, я например люблю почитать, люблю рисовать, занимаюсь спортом и мне нравиться общаться с людьми, которые разделяют мои интересы, которые могут поддержать интересную беседу. Он же типичный мужлан, во всяком случае, так он вел себя при друзьях, мне было не интересно с ним говорить, мне не нравилось его поведение в обществе, мы часто ссорились из-за этого, а он не хотел быть выглядеть подкаблучником в глазах друзей, так он думал, я же наоборот пыталась в нем найти что-то положительное, потому, что когда мы были вдвоем, он в принципе вел себя иначе, но как только появлялись друзья начиналась какая-то фигня. Я с ним расставаться не хотела не хотела, верила, что измениться, но ему это было не надо. Сейчас я познакомилась с другим парнем, который ведет себя скромней, с которым мне интересней, а бывшего я хаять не хочу, скажу честно, я негатива к нему не испытывала бы, если бы когда мы расстались он не вел бы себя так по хамски, но он считал, что это я с ним себя плохо виду, что ж поделаешь, если человек этого не понимает. Я тоже конечно не ангел, но и терпение у меня не железное. Возможно и правильно, что мы расстались. Я думаю, что в моем случае мы просто разные люди. Рада буду, если он когда-нибудь поймет, что поступил, как свинья. Как мне его мама сказала, что общаться нам все равно нету смысла, ибо он меня все-таки любил, если он осознает свои ошибки, то скорей всего поймет, что потерял, а мне это счастья уже не принесет. Я не живу стереотипами и умею прощать людей, но наступать на одни и те же грабли смысла не вижу, если люди расстались, то все, значит им не по пути, когда люди бегают к своим бывшим, общаются с ними значит они еще не забыли друг друга. Исключения бывают только в случае, если им вынужденно приходиться встречаться либо как вы говорите расстались спокойно без эмоций, возможно у кого-то так бывает, чувства проходят неожиданно, у меня было такое один раз, когда нравился один парень, когда-то давно, расстались вроде без эмоции, потом немного еще общались, как друзья, но в последствии все равно наши пути разошлись, он уехал работать за границу, я уехала учиться и больше мы не виделись. Пару раз писали друг другу, но это было давно. Так, что я не понимаю, что такой дружбы увы, все равно жизнь меняется, люди меняются зачем держать за людей, которые уже не так уж и интересны.

Golden Boar писал(а): Ну вы же делаете выводы. Так что все честно. Для меня по определению отношения со вчерашним школьником не приемлемы, максимум - это легкая связь без обязательств, но никак не брак. Каким бы мега зрелым он ни бы - это НЕ мой вариант ни разу. На фоне мужчины мне хочется быть девочкой ромашкой, а не престарелой теткой. Как бы хорошо не выглядела женщина, разница более чем 10 лет отлично заметна, и чем старше женщина, тем сильнее видна разница. И для 36 летнего молодого мужчина дама 50 лет в будущем может оказаться уже не так привлекательна. Он еще молод и полон сил, а у дамы уже климакс. Не мой вариант. Общалась с молодняком - мне с ними скучно.

Я про вас лично выводы не делаю, исключительно по теме, где свои взгляды вы сами и озвучили, о вашем мужчине тем более ни слова. Об этом я и попросила - это мой принцип, обо мне - пожалуйста, сколько душе угодно, о нем не нужно выводов. Это просьба.
Я никоим образом не посягаю на ваши критерии в выборе мужчин, ну и мои пускай остаются при мне. Я вообще не сторонник категоричного “раз и на всю жизнь“, все бывает, мне ценно то, что есть, и я никогда не жертвовала настоящим ради далекого будущего. Все идет своим чередом. Скучного молодняка (как и скучного и примитивного “взросняка“) - пруд пруди, и я считаю огромным подарком судьбы встретить человека, с которым совпадаешь настолько, что иногда кажется, что видишь свое отражение. И отказаться от такого из-за возраста или “что будет через 10 лет“ - по мне трусость и преступление перед самой собой. Не так уж часто среди обывателей обнаруживается Личность с большой буквы, мне вообще очень повезло - в моей жизни серьезные отношения были три раза - и именно с такими мужчинами. Считаю, именно поэтому мне не о ком сказать “вот кАзел“)) Романы, с позволения их так назвать, ранней юности - не в счет. Там у большинства одна ерунда.

Ну вы же делаете выводы. Так что все честно. Для меня по определению отношения со вчерашним школьником не приемлемы, максимум - это легкая связь без обязательств, но никак не брак. Каким бы мега зрелым он ни бы - это НЕ мой вариант ни разу. На фоне мужчины мне хочется быть девочкой ромашкой, а не престарелой теткой. Как бы хорошо не выглядела женщина, разница более чем 10 лет отлично заметна, и чем старше женщина, тем сильнее видна разница. И для 36 летнего молодого мужчина дама 50 лет (в будущем) может оказаться уже не так привлекательна. Он еще молод и полон сил, а у дамы уже климакс. Не мой вариант. Общалась с молодняком - мне с ними скучно.

Golden Boar писал(а): А может вы вся такая лояльная вовсе не поэтому?

Ну если так интересно про меня “не по теме“, ладно)) Ну и почему, если “не поэтому“?

Golden Boar писал(а): А, ну все ясно.... Нет, я не сторонница мезальянсов, когда женщина берет на попечение практически вчерашнего школьника. Дико извиняюсь, но я предпочитаю взрослых зрелых мужчин, которым нужна я, а не посиделки с подружками. Я чуть помоложе вас, буквально на пару лет.

Моральная зрелость не в паспорте, если вы не знали)) Именно поэтому я вместе со “вчерашним школьником“, самостоятельным, умным, целеустремленным, Личностью во всех отношениях, а не инфантильным детиной лет сорока, не способным себя обслуживать, п*рдящим лежа на диване, простите, и мыслящим на уровне “мужика“ из подворотни.
Так что про “на попечение“ это вы зря. Не мой случай.
И ему как раз, как я уже выше сказала, “посиделки с подружками“ не нужны - просто когда люди на заочной форме обучения видятся за полгода пару раз и идут отметить успешно сданную сессию, то дико и немыслимо быть затворником, мчащимся домой, к жене, или еще бредовее тащить ее с собой.
Я только попрошу, не зная ни меня, ни моего мужа, не высказываться в утвердительной форме про чужие отношения, делая стереотипные выводы “с потолка“. Терпеть этого не могу и сама такого не позволяю в дискуссии на любые темы. Разумеется, это просто просьба.

А может вы вся такая лояльная вовсе не поэтому?

Golden Boar писал(а): Для меня факт прогулок под луной с подружкой - не норма. У женатого мужика НЕ должно быть никаких подружек.

Хм, прогулки под луной - это для влюбленных)) Друзья обычно в кафешке заседают, или ходят друг к другу в гости.
Опять повторюсь - глупо запрещать общение с противоположным полом как средство “предохранения“ от измен. Предохранитель должен быть в голове.
Если я человека не хочу, и решила быть верной своему партнеру, я могу ночевать с ним вдвоем - и ничего не случится.
А при желании, найти способ уединиться и изменить - не проблема под любым предлогом.

А, ну все ясно.... Нет, я не сторонница мезальянсов, когда женщина берет на попечение практически вчерашнего школьника. Дико извиняюсь, но я предпочитаю взрослых зрелых мужчин, которым нужна я, а не посиделки с подружками. Я чуть помоложе вас, буквально на пару лет.

Golden Boar писал(а): Вам сколько лет, если у вас муж студент??? Нет, я таких отношений не понимаю. Посидеть в мужской компании - нормально. В женской - нет. Да и меня не поймут, если я одна пойду дружить с другим мужчиной. Тем более вечером, вместо того, чтобы провести время с семьей, погулять и тд, муж топает на посиделки с другими тетками, а жена с другими мужиками. Зачем вообще тогда жениться?

Мне 35, ему 21))
Про встречи с друзьями и вообще другими людьми я выше пояснила, в чем разница. Не всегда уместно тащить с собой вторую половину, особенно в компанию, а с другом человек тем более вправе пообщаться наедине.