Всем привет. никогда не думала, что буду просить помощи тут, да и понятно, что в этой ситуации нужно думать самой и своей головой, но я дико запуталась и просто не знаю что делать. Скажу скажу, что хотелось бы услышать истории похожие от девочек,и как все закончилось у вас? если ли у нас еще шанс и стоит ли надеится......
история: мы познакомились зимой 2015, я немного страдала после безответной любви, нас свел вместе общий дуг и как-то непринужденно и легко пошло общение. он мне симпатизировал, с ним было интересно общаться. 4 месяца он упорно за мной ухаживал, после чего я сдалась 4 месяца я морозилась т.к. были чувства к другому мальчику, но безответные. Я сломала свою каменную стену и мы начали встречаться (на то момент мне было 18, ему почти 20)как и во всех отношениях-начало прекрасное. он скромный, развит не по годам, серьезный и очень многое что умеет(в плане руки откуда надо). не зависет от родилей, работает, имеет свое авто, старенькое, но все норм. сказочные идеальные отношения, мы никогда не ругались и не ссорились, не было такого, что поругались, и пару дней не разговариваем. максимум 10-15 минут. и потом как ничего не было. одним словом-идеал! прошел первый год отношений, все идеально. через месяц начали жить вместе, он иногда оставался с ночевкой у меня, потом чаще чаще и как-то так и остался у меня. летом мы поехали на море, вдвоем, где впервые переспали (да, он у меня был первым, он знал это и 1,5 года ждал. даже когда жили вместе. я была не готова на этот шаг, сказала ему, он понял меня правильно (нет, на стороне никого не было) посл того отношения вспынули новой силой. годовщина отношений у нас в мая. недоходя до 2го года, в феврале мы ругаемся, дойдя до того, что на вопрос есть ли у него чувства ко мне, он ответил что не уверен и просил взять перерыв в отношениях. ок. расстались... через неделю он убрал общее фото со страницы, и я ему тут же написала, мол ты принял окончательное решения? он сказал что да. (в этот промежуток времени от переживания и стресса у меня начался отказ от еды) через 2 дня я попросила его поговорить о мной обо всем этом. мы встретились, поговорили, кому что не нравится, решили попробовать еще раз(его инициатива), исправить все ошибки, он приготовил ужин, и этой же ночью обнимал меня, целовал, признавался в любви и.т.д. через 3 месяца, началась сессия (мы учимся в одном институте) и ко мне приехала знакомая на период сессии. мы все на взводе, сутками без сна, и без интима, нет времени даже на нормально поесть, часто начали спорить друг с другом, он мало помогал по дому, и в первый же день, когда подруга уехала, сессия сдана у обоих, ткрываем шампанское, заказали роллы и он уехал на работу. у меня в планах интим-марафон, звоню ему с вопросом, коггда приедешь? помоешь ли навести порядок в квартире? он ответил нежеланием, приехав через час я встретила его скандалом.(теперь жалею об этом....) Характер в меня сложный, я истеричка, всегда сразу кричу, а он спокойный, и за все время ни разу даже голос на меня не повысил. мы поругались, выясняется, что он устал, ему скучно, и мы расстаемся (скучно-понятное дело... последние месяцы мы никуда не ходили и не гуляли,сутками сидели дома). с криками я выгоняю его. он собрал вещи и съехал. последние сова были “ты хорошая, у тебя все будет хорошо“. час я собой гордилась. через 2 часа начала жалеть. чрез 3 часа я в компании 2х лучших друзей сидела на набережной, во мне был литр водка и пол литра коньяка..... я была в жуткой эмоциональной истерике. и тут начался дикий ад и ужас, который длится уже 5 месяцев...... через неделю после скандала, я попросила его выйти на разговор. он не отказал, он возвращался с поездки из дома, 5 часов за рулем, по приезду -11 ночи, приехал ко мне. поговорили-ничего не решили. через месчц еще попытка, я начала истерить, и он просто молча ушел. через пару недель я попросила помочь мне починить телефон, после чего ОН предложил заказать пиццу и посмотреть фильм. через пару дней я предложила поздно вечером ему прийти ко мне на фильм. и хоть ему рано вставать, он пришел. (просто смотрели фильмы). еще через месяц, 2го сентября я прошу его еще раз о разговоре, раговариваем, решаем, думаем. расходимся на ноте-поцеловал в щеку, давай неделю, подумаем и решим, ок? ок. говорю, что боюсь, что за эту неделю ты надешь себе другую. он посмеялся, уверил, что сейчас ему не до этого и ушел. 4го числа он удаляет меня из всех соц.сетей. на телефон ответил грубо, ничего не обяъясив, сказал что он не нагулялся, и у мнего новая жизнь. я приехала к нему. с50й попытки на телефон ответил женкий голос, что он в душе, и если что-то срочное она передаст. у меня паника, истерика. ужас. звоню своему угу, прошу его зайти к нему (общага), тот мне перезванивае, говорит он он не оин в комнате. и тем временем позвонил общему знакомому, чтобы он меня забрал. 2 дня не помню вообще..... как и те месяцы. я похуждела на 15 кг. сильно сломала здоровье, много пила и курила, хтя раньше с прерением даже относилась к людям употреблявшим, ходила к психологу и сижу на куче таблеток, иногда случаются обмороки, есть дезориентация в пространстве, .. девочку эту я уже знаю. помимо моего бывшего у нее ее 3 мальчика, спит со всеми. одним словом легкодоступная дама. что скорее всего о=его и привлекло. сейчас они вроде как растались. месяц пробыли вместе. когда я о ней узнала и чуть отошла от этой инфы, я немного успокоилась. обида, злость, ненависть. но сейчас, последнюю неделю я схожу с ума. почмуто появилась сильная надежда, что все можно наладить. мне его не хватает просто неверятно. каждую свободную минуту-он в мыслях. я не хочу ничего.... мне не хватает даже загруженность учеба, работа, автошкола, курсы английского. свободного времени почти нет, и это не останавливает) мне его дико не хватает. и я понимаю, что начинаю сходить с ума...... сейчас идет новогодняя суета, а меня рвет на куски (2 новых года проведенные вместе. только вдвоем. что будет в этом году-боюсь даже представить). как дальше жить-не знаю... очень сильно хочу позвонить ему или написать “я скучаю“.... поставила себе условие-до 1го декабря не писать. почему до 1? не знаю... но это меня держит пока. я понимаю, что это мой человек, и никто другой мне не нужен. я пробовала общаться с другими, с 2ми гуляла, позволила один поцелуй-и на след.день я их блокировала везде и избегаю... не то.. не хочу. все говорят, что мужчины возвращаются. и психологически я жду этого от него. но характер у него гордый, даже если захочет-совесть не позволит ему написать мне.... я люблю его, несмотря на весь ужас через который прошла, и готова простить.... любая скажет, что такое нельзя простить, и слать куда подальше. да я и сама понимаю. но не могу и не хочу. и дмаю, что начав все еще раз через месяц сама его пошлю... возможно. но сейчас меня волнует другое.. возможно ли возобновить отношения? были ли у вас похжие ситуации? как все закончилось?? ясно, что в головы друг к другу не залезешь, и все же....... я не знаю как даже поступить.... написать в декабре, что скучаю... или попросить помощи в починке телефона? он занимается этим, телефоны у нас одиинаквые) и в процессе, непринужденно завязать разговор..?
___________________
прошу не писать “забей“ или “шли куда подальше“. сама знаю. понимаю. сделать не могу.