Мне 30 лет. Я не замужем, есть дочь 7 лет. С мужем расстались еще во время беременности. Все эти годы я жила только для ребенка. У меня не было вообще никаких отношений. Только дом, работа. Работа, дом. Все свободное время проводила с дочкой. Я не буду скромничать, но я считаю себя привлекательной. У меня хорошая фигура, волосы, большие глаза, выгляжу моложе своих лет. Мужчины обращают на меня внимание, знакомятся, предлагают отношения, но я ни к кому не испытывала симпатии и интереса. Во-первых у меня не было времени на личную жизнь, а во-вторых я очень боялась беременности. Мне казалось, что если я буду с кем-то спать, то обязательно залечу. Я даже в кошмарных снах видела, что опять беременна. Я очень люблю свою дочку, и второго ребенка никогда не хотела. А о том чтобы выйти замуж и родить в браке я даже и не думала, почему-то мне казалось, что я не смогу никого полюбить. Да и привыкла к отсутствию личной жизни. И вот так случилось, что я влюбилась. Это была взаимная симпатия. Меня тянуло к нему, как магнитом. Я не буду вдаваться в подробности, но сначала, это были просто взгляды, улыбки. Потом мы познакомились, встретились пару раз. После общения мне стало казаться, что ему нужно только одно, только секс. Я конечно могу ошибаться, но мне кажется, что серьезные отношения ему не нужны. Хотя он говорил, что хочет еще детей. (У него есть взрослая дочь от первого брака) Взвесив все за и против, я решила, что буду встречаться с ним. А почему нет? Я взрослая женщина, столько лет жила и дышала только дочкой, никаких мужчин не замечала. А тут все взаимно. Я не рассчитывала на серьезные отношения. И прекрасно все понимала. О нем я никому не говорила. Ни подруги, ни родственники не в курсе. Мне приходилось, что-то врать, когда я встречалась с ним. Потому что меня никто не понял бы наверное. А мне очень хотелось к нему. Вскоре он перестал мне звонить, пропал. Я тоже ему не звонила. Поняла, что все закончилось. И честно, не сильно страдала от этого. Было немного неприятно, но ведь умом я все понимала, и изначально знала, что все это ненадолго и что все закончится именно так. А потом я стала, как-то странно себя чувствовать, думала это ПМС, но случилась задержка. (А обычно у меня все точно было день в день) купила тест. Потом еще один. Сегодня с утра еще три сделала. Все показывают эти чертовы две полоски! Как же обидно, что я всегда боялась этого, и это случилось. И ведь мы всегда предохранялись! Он всегда покупал презервативы, и ни какие-то дешевые, а дюрекс. Лишь один раз он его надел немного позже, чем положено. Но ведь финал был и ним. (Простите за подробности) Во вторник пойду в поликлинику, не пойду, а побегу даже. Но у меня нет сомнений, я точно залетела. У меня еще до знакомства с ним были странные чувства, и сны снились. И вот произошло, то что я боялась. И я действительно не знаю, что делать. Аборт для меня убийство. А воспитывать второго ребенка без отца я не собираюсь, боюсь и не хочу. Ему рассказывать смысла нет, он все равно не поверит, что это возможно. Еще подумает, что я захотела таким образом заработать на нем. Я ненавижу себя, за то что позволила возникнуть чему-то. Ненавижу его, за то что он появился в моей жизни, ненавижу чуть ли не до смерти, кажется, что придушить готова его. Я столько лет жила без мужчин, но нет же поддалась слабости. Я теперь вообще буду всех обходить стороной. И буду одеваться, как мужик, чтобы никто внимание не обращал на меня. Конечно я запишусь на аборт. Пока срок небольшой, надо все успеть. А ему наверное не скажу ничего. Он говорил, что хочет ребенка. Ему всего 38 лет. Но сомневаюсь, что он хочет его от меня. Ведь он резко пропал из моей жизни, значит ему вообще наплевать на меня.