Привет всем девчули! Подскажите , пожалуйста , как быть ? Разводиться или нет с мужем, если даже и не любила его в прошлом , а вышла замуж , только потому что все твердили что пора... пора детей заводить . часики тикают... вот одна останешься ... вот кто тебе стакан воды подаст в старости ... ты с годами не молодеешь.. а рожать когда ? болячки на ребенка перейдут ... не будешь котироваться для мужчин уже через несколько лет , не будут на тебя обращать внимания. А так хоть какой - то муж будет , с которым будет все стабильно и секс и то и се.... Вышла замуж в 26 лет. Мне врачи еще на тот момент говорили , что нужно срочно заводить детей , так как по женской части сделали очень сложную дорогущую операцию и на этих всех чувствах и эмоциях , я перепугалась, что останусь без детей , что пока есть со мной хороший, замечательный человек и со мной уже 10 лет вместе, то надо как то надо уже.... Но я его никогда не любила ... просто была с ним , потому что он меня сильно любил и любит , просто он меня не отпускал... и многое мне прощал... я по отношению к нему не очень хорошо с ним поступала ... я обманывала и врала и предавала... Наверное, я не дорожила этими отношениями ... Хотя иногда и мне не хотелось расставаться с ним ... Сейчас прошло много лет ... после нашего знакомства... И я все еще чувствую неудовлетворенность . Чувствую , что хочется по - прежнему чего-то другого... Хочет душа куда-то рваться.. или быть одной , или быть с другим просто человеком... я не знаю... но с мужем мне не комфортно в полной мере ... Мне не нравятся его прикосновения, его поцелуи , его обнимания , меня воротит от него... Мне не нравится с ним секс .... я не хочу его... И я не знаю, что мне делать... Я себя как будто насилую... я не хочу быть с ним и в ом же время тяжело с ним расстаться... потому что уже столько лет вместе... он мне родным стал.. как брат... да и вырывать 10 лет жизни с груди не так просто.... я не знаю что делать ... и жить так не хочу и бросать жалко ... а быть друзьями он не хочет. Он говорит , что лучше если и порвать отношения , то и не общаться вовсе. Хотя мне было бы проще хоть какое то время с ним общаться после расставания. Он замечательный человек! Просто чудо ! домашний, добрый, еще совсем мальчик , такой молодой мужчина ... его еще лепить и лепить , как хочешь ... но я не испытываю к нему ничего.... а сердцу не прикажешь.. Но может , просто , я многого хочу ? Мое сердце не замирает и не замирало от него никогда ... он не цепляет меня... Мы с ним при этом еще и очень разные ... разные взгляды на жизнь , разные интересы , разные шутки ... у нас нет практически точек соприкосновения... Мы просто с ним как земля и небо .... прям сильно ... Грубо говоря - он не мой уровень... он интеллектуальный и юмор у него своеобразный ... а я больше мечтательная и одновременно приземленная , я не глобалю в плане программирования ... я не физик и не математик , как он. я творческая натура ... И если мне хочется куда-то упархать , то он хочет ,чтобы я сидела дома .... мы с ним не слышим друг друга ... каждый хочет быть любим ... каждый одеяло тащит на себя... мы еще в себе не разобрались . какие там нам дети?! В таких отношениях до детей как до луны.... Сама хочу ли я детей? наверное , пока , что нет... у меня ,конечно, проявляется материнский инстинкт , когда вижу детей.. но своего заводить пока боюсь... это большая ответственность .... Я еще не готова к такому ... или возможно . с этим человеком , я не чувствую, себя настоящей полноценной женщиной , что готова родить нам деток... А сам он давно хочет детей , лет с 20 где-то, но как мне кажется , он еще сам не особо готов... и он говорит о детях пока что как о геморрое... в том плане , что он больше сосредоточен на том ,что нужно многое будет и машина и квартира... а не то ,что появится новая жизнь и новый интересный член семьи.... Я не знаю как быть , стоит ли продолжать эти отношения , не чувствуя к нему любви , влечения ... как я буду относиться в дальнейшем к детям ? их не отдать в приют, так нельзя... не отказаться уже будет от такой жизни ... Жизнь у нас с ним скучная , он ничего не хочет , говорит нет денег куда-то сходить отдохнуть , мы копим на квартиру , потому не сильно располагаем деньгами.... вообщем по выходным сидим дома, а гулять просто так по улице нам не интересно, прогуляться без цельно - тупо и скучно... Нам скучно, мы не хотим вместе проводить время... он играет у себя за компом и ему хорошо , я занимаюсь своими делами и мне так комфортно.... у нас нет общих тем для разговора... это не тревожит , но печалит... нам по по отдельности хорошо.... Может я много хочу ? что еще нужно от жизни , скажите вы? А вот мне хочется , чтобы рядом со мной был мужчина ,который мое сердце заставляет чаще биться! Кто сможет меня в пастели удовлетворить ... с тем , с кем у меня будет что-то общее, темы для разговора, интересы, например , по моей части: спорт , психология , кулинария или еще что-то по его , например, части... Хочется ощущать какую-то магию , какую -то страсть , волшебство в отношениях, просто какую то связь , что-т необычное , у меня такое было уже что-то подобное ... вообщем это есть , я верю))) но вот ... вопрос... стоит ли бросать эту жизнь , такую стабильную , наработанную... муж как котенок ко мне привязался.... Он замечательный , но мне кажется , его сможет по достоинству оценить другая женщина , не я .... мне нужен совершенно иной типаж мужчины.... но не буду ли я жалеть о содеянном .. ? что от жизни нужно? что не так .... ? может я жиру бешусь и нет никакого такого твоего подходящего партнера ? Я уже и по психологам ходила и никто не может мне помочь... уже сама без денег от таких бестолковых консультаций.... Просьба писать по существу , а не обвинять , что я плохой человек. Плохих людей не бывает , бывают различные жизненные ситуации , в которых человек принимает на тот момент по своему мнению правильное решение - это я вам говорю слова психолога ))) . Так что просьба писать пожалуйста по теме , как быть , а не осуждения. Благодарю !