Привет.У меня проблема.Мне сейчас 19 лет недавно исполнилось.Но я совершенно как подросток по своим эмоциям ...я не могу определиться как мне вести себя с другими людьми, как себя поставить, как реагировать на различное поведение людей.Вообще моя жизнь-удар за ударом.Конечно были и есть светлые моменты...Но неприятности оставили отпечаток на моем мировозрении и психике.Сначала семейные ссоры с отцом алкоголиком ,как они с матерью друг друга душили на диване, а я в 6 лет это увидела.Потом последний день совместной жизни всей семьей.Когда бабушка сидела со мной ,а отец бухой бегал с окровавленным пальцем.Потом развод и переезд матери со мной к отчиму.Издевки надо мной с 7 лет путем оскорблений ,ремня ,матов.Я не воспринимаю мать как близкого ДУХОВНО человека.Я живу с ней до сих пор потому что в свое время не смога поступить на учебе в другом городе.Однушка.Теснота.Бабушка и дедушка предлагали жить с ними (они городские).Мать имеет связи и сказала что что то устроит если я уйду.Ти па только попробуй уйти и тд. Я дурочка что пробыла там всего две недели и вернулась.Я не верю ей вообще.Ласковым словам после того как она треснула по голове два раза в разное время.Вот в первый раз я ушла на эти две недели.А на второй раз через год не ушла.Настолько стала какая то зашуганная. Я не прощу ей этого.Я устала как скотина заниматься домашними делами после учебы, и практики, и подработки.Уехала бы в другой город-убиралась бы 2 раза в неделю.Больше времени посвящала учебе.Не улыбалась бы как идиотка человеку который клепал меня в детстве и подростковом возрасте.До нее не доходит почему у меня иногда как она говорит кислая рожа.
Отец деградировал.Он бухает и тупеет.Всех критикует.Неуважительно относится к другим людям.Он в спорах упрекает меня в том что с мамкой плохие отношения.Ну то есть неадекват.Я как бы понимаю что нет и не будет нормальной семьи у меня.Но иногда когда мы вместе, все гуляем я растворяюсь в иллюзии что вот у нас семья.Конечно я не глупая и понимаю что это моя блажь.Я как то пробовала жизнь с осознанием что я фактически одна.Нет близкой души.Сначала нравилось-легкость и свобода.Потом стало холодно внутри и больно.Одна..одна.
Мне не хочется об этом думать..но я потеряла себя.Самоуважение, стремление к чему то лучшему ,светлому.Самосохранение.Я-уже в 19 лет слабое морально истощенное создание.Потеряла надежду что смогу построить карьеру.Ибо я не просила деньги у матери по понятным прчинам.После таких слов не могу.Училась и подрабатывала.Каждый день с 6 до 1 или 12..на износ.Денег с подработки не хватало на все полностью.На учебные товары-лишь на некоторые.Не было нормальной обстановки для учебы.Маленькая кухонька с настольной лампой ночью.А свет фиг включишь в 12 часов-мамка спит в соседней комнате двери полупрозрачные. Не самые хорошие краски..полотна..не все установленные комп. программы для учебы.На свои деньги и на подаренные родственниками(дед дает каждый месяц 3000.)и причем 1000-на книжку каждый месяц-мамка хочет.У меня идиотская черта не связываться и не спорить в мелочах ну или в серьезных делах.В последнее время научилась отстаивать свое мнение твердо и не поддаваться на манипуляции.Тогда мамка говорит что я тяжелый человек.Я отчаялась доказать уже что либо другим..ведь мамка при других притворяется хорошей.В смсках и в разговоре по телефону.А я ей поддакиваю чтобы не спровоцировать на истерику.Мне кажется что уже и не поверят.Слезы.Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ я родилась именно в этой семье?Есть хуже?ДА.еСТЬ лучше?Да я каждый день слушаю рассказики знакомых об их прекрасной полной семье где все хорошо.А знаете..родители ни разу у меня не попросили прощения за то что я росла в неполной семье и с такими баталиями.Когда я пыталась до них достучаться и рассказать о своей боли, они ОПРАВДЫВАЛИСЬ.ЗАЩИЩАЛИСЬ от моих обвинений.Я готова была и понять и простить...будучи 16 летней девочкой.Вот реально подростку такое простить и попытаться заново построить отношения.Не спилась.Не пробовала даже и не хотела.Раньше была надежда что выживу в этой обстановке и стану самостоятельной и счастливой.Бергла себя для будущих детей.Но сейчас вижу что парнец как то нет нормальных в моем понимании.Быстро вышла из компания хулиганов без последствий.Училась в универе хорошо(не считая 2 курс) после 9 классов.Третий -мега хорошо.Титаническими усилиями.
Знаете..я не буду писать о смысле жизни и тд.не хочу чтобы тему удалили.Но мне правда сложно уже его найти.НО Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!Достойно ..хорошо..свободно.
Я сожалею о своих оскорблениях в адрес других людей бсказанных мною в периоды депрессий.Я сожалею о том что могла нахамить или проигнорить человека который мне ничего не сделал ,вымещая на него негодование из за проблем в семье и в душе вообще.
Надо мной стебутся за то поведение..улыбаются ухмыляются.
А люди с которыми я веду себя доброжелательно-общаются со мной нормально.
Сегодня ходила в банк с отцом.Снимать свой остаток зп.Папа как дурачок себя вел.Сидит со мной и спорит..из за того что я его просила провести меня до остановки.Он говорит вот че мы сидим у меня дела и тд.(а дела-то приготовить покушать у себя дома)он пока не работает.
Я нервничаю..рву талончик.Нервы сдают от всего что происходит на душе.Папа нарушает нормы общения и уважения в отношении определнной группы людей и говорит нехорошее слово(сори что так замысловато-не могу сказать напрямую по культурным соображениям).Говорю ему что так нельзя говорить это очень некрасиво...но он спорит еще больше.Короче из за меня поулыбались сотрудники банка.Я из последних сил сдержала себя(не считая порванного листочка) поблагодарила за консультацию и ушла.
Я не люблю когда люди улыбаются и обсмеивают того кого не знают.Проблем..судьбы... они видят то что на поверхности, то что доступно для их глаз и..смеются.Над тем что испытываю?Это жестоко и бесчеловечно.Мне еще придется туда ходить и я буду держать лицо как сегодня.Буду улыбаться, пока живу.
Я снова возьму себя в руки и буду снова искренне доброжелательно относиться к людям.Замужества боюсь и хочу достичь всего сама без помощи мужчины.
У меня еще есть непонятки с внешним видом..Я боюсь выглядеть женственно из за того что могу показаться глупой куклой.Дано не делаю кудрей и не крашусь яркой помадойНе знаю как перебороть этот барьер иллюзий.Я же не глупая так то))Прочитала две книги по психологии и смотрела лекции по ней.Филсофии немного..Просто я как личность не раскрылась.Не раскрепостилась.Замкнулась и отчаялась..Всем!Спасибо ВАМ что прочитали!!!!!Слушаю кукушку(песню)и плачу.Искренние слезы через которые уходить ВСЕ ПЛОХОЕ.Пожелайте мне удачи