Если у 35-40 летней женщины нет своих мозгов,а только одержимость инстинктами, и желание быть инкубатором любой ценой,то ей,безусловно нужно рожать.

В 40 лет вообще рожать не стоит

Два родителя должны передавать опыт детям. На кого учиться? Что может посоветовать мама? Многие мамы в регионах работают в бюджетной сфере.

Ночная жрица писал(а): НО, для того, чтоб иметь те отношения, которые я хотела, я проделала много работы над собой: смотрела прежде всего на личность человека, а не на внешность, дала шанс разведенцу с ребенком, училась взаимодействовать не только с самим мужчиной, но и с ребенком, разговаривала о том, что мне не нравится в его отношениях с бывшей женой, много эмоций держала в себе и выдерживала время, чтоб увидеть результат. О претирке в быту говорить не буду.

у меня тоже большой опыт в отношениях, мы вместе практически 10 лет,и у моего мужа двое детей от прошлого брака, младший в выходные всегда у нас, готовлю, убираю, развлекаю, был младше и мыла, и одевала, и игрушки покупала, и любого поставлю на место, если кто обидит. Абсолютно искренне его люблю, про старшего не говорю, там уже 20 лет мальчику. И да, муж для меня близкий человек, но, вместе с тем, ближе ребенка для женщины, считаю, нет никого.
могу вам сказать одну фразу моей подруги, благополучно замужней больше 20 лет, которую муж носит на руках - а кто такой мне муж? это даже не мой родственник, а моя дочь - это моя плоть и кровь, я ее носила, я ее родила, я ее воспитала.
И я согласна с ней, кого женщина будет спасать, в первую очередь? конечно, ребенка. Так что не вижу ничего плохого в том, что бы родить себе этого ребенка

Я бы сказала не стоит.. детям лучше в полной семье . Да и у женщины 35-40 все ещё есть шанс кого то встретить и создать полную счастливую семью. Зачем же так на себе крест ставить ?

НО, для того, чтоб иметь те отношения, которые я хотела, я проделала много работы над собой: смотрела прежде всего на личность человека, а не на внешность, дала шанс разведенцу с ребенком, училась взаимодействовать не только с самим мужчиной, но и с ребенком, разговаривала о том, что мне не нравится в его отношениях с бывшей женой, много эмоций держала в себе и выдерживала время, чтоб увидеть результат. О претирке в быту говорить не буду.

Именно такая же логика у всех моих одиноких знакомых. Не умеют видеть в мужчине часть семьи, не готовы потратить время на притирку характеров и поиск компромиссов, где-то стерпеть, где-то 100 раз подумать, не понимают того, что женится мужчина для того, чтоб он любил и его любили (не использовали как осеменителя и не переключали сразу все свое внимание на деточку, используя отца только как обеспечителя).
Я считаю, основная проблема одиноких женщин в неумении выбирать и привлекать мужчин, внеумении строить отношения. Это все решаемо работой над союой.
И я далеко не терпила, выпрыгивающая из штанов, чтоб удержать мужика и прощающая ему все - выбрала себе человека, полностью подходящего мне по характеру, потратив на это около двух лет. Ни на что не жалуюсь, все очень даже хорошо. Только из событий за неделю - вернулись из отпуска, устроил свидание-сюрприз на крыше, завтра идем в театр. С родственниками, коллегами, друзьями знакома, уже живем вместе.

Ночная жрица писал(а): Неполная семья - психологическая травма и обида у ребенка. Можно так же заботиться о племянниках/крестниках. Детские дома переполнены. Волонтерство, в конце концов. Можно жить для себя, путешествовать, иметь любимую работу. Я, до того, как встретила своего - настраивала себя на то, что буду жить для себя.

А когда отец дерется или пропадает на работе сутками и не видит ребенка никогда - это полноценная семья? Не будет психологической травмы? Или это касается только образцово-показательных семей, как в голливудских фильмах? Можно воспитать и в одиночку правильно, без обид и травм.
И никакое волонтерство, самая любимая работа, путешествия не спасут от ОДИНОЧЕСТВА в старости. Племянники - это чужие дети. А ведь хочется видеть в ребенке свои черты, самой выносить и родить, видеть, как растет, как называет тебя “мамой“. Это даже сравнивать нельзя!

Ночная жрица писал(а): Я уверена в том, что любовь создаем мы сами. Она не появляется и не исчезает сама по себе. Если ты во взрослом возрасте принимаешь решение создавать семью с человеком, то нужно сто раз подумать, готова ли ты к ней и готов ли к ней твой мужчина. А уж если решили, что готовы - нужно нести ответственность друг перед другом и тем более перед детьми. Семья это командная работа, всепрощение и самоотдача.

В том и дело,что любовь к мужчине не само собой разумеющаяся вещь,чтобы ее выстроить,в этом я с вами не соглашусь, в отличии от любви к ребенку. И выпрыгивать из штанов и выгибать себя ради мужчины,вы считаете нормальной вещью,а родить ребёнка для себя,чем то ненормальным.
Детей мы рожаем всегда для себя,хоть в браке,хоть без брака. Мужчина -это существо приходящее. И с пеной у рта выстраивать свою жизнь под его наличие не есть хорошо.
У меня есть однокассница, я не знаю,рожала ли её мама для себя или в начале был папа. Я задумалась об этом только сейчас, всегда по умолчанию я думала,что её мама родила для себя. Мама возрастная,гораздо старше наших родителей. Я сидела с этой девочкой несколько лет и даже в подростковом возрасте всегда думала,на сколько она воспитанная,насколько энтиллигентная,вся такая гармоничная девочка,в отличие от большинства оторвышей конца 90 из полных семей. Понимаете о чем я? Вот такая взрослая, со всей ответственностью подошедшая к рождению ребёнка мама,может вложить больше в своего ребёнка,я имею ввиду,именно морали,чем большинство полных семей,родивших в молодом возрасте. И никогда я не слышала от неё каких то охов по поводу отца,у неё с мамой были замечательные отношения,там был целый свой мир,которому я даже завидовала.
Сейчас нам больше 30,у неё муж,дочка и нет ровно никаких неправильных представлений о семье.

Неполная семья - психологическая травма и обида у ребенка.
Можно так же заботиться о племянниках/крестниках. Детские дома переполнены. Волонтерство, в конце концов. Можно жить для себя, путешествовать, иметь любимую работу.
Я, до того, как встретила своего - настраивала себя на то, что буду жить для себя.

Ночная жрица писал(а): Тоже так думаю. Ребенок это не домашнее животное, которое заводят для себя, чтоб дома кто-то встречал, когда приходишь с работы. Нужно нести ответственность и понимать, что рано или поздно он спросит: Мама, а где мой папа?. И что ему будет нехватать мужского воспитания и он будет ощущать свою обделенность и неполноценность семьи.

В 20 лет я этими фразами тоже кидалась с пеной у рта. А когда тебе уже 35, а прынц так и не нашелся, то начинаешь крепко депрессировать, что ничего в жизни не меняется и смысла уже нет, что когда-то не станет родителей, братьев, сестер и не останется НИКОГО, ты НИКОМУ не будешь нужен. Наконец, что миссия, заложенная в тебе природой, под угрозой срыва.
И воспитать ребенка можно так, как при наличии папаш не воспитывают, было бы желание и адекватность. А можно встретить хорошего мужчину и при наличии ребенка, и он станет ему отцом круче родного. И таких примеров много.

серьезно? ой, а я и не знала, что мой коммент о штанах. зачем высказываться, если не вкурили?