девоньки дорогие, ну и бравые молодцы, если таковые здесь имеются, дайте совет что ли. Даже не совет, а взгляд со стороны нужен, объективный. а то не радостно мне чет....Такая ситуация, значит. Живу с мужчиной. Зовет замуж. он старше меня довольно-таки на много. Короче, хочет меня замуж уволочь. Но дело даже не в этом. когда начали встречаться, он по отношению ко мне себя часто вел по-хамски и неуважительно. (для справки>он сам со мной познакомился, проявил инициативу, чтобы жили вместе ну и прочее. то есть короче изначально все шло от него)я к нему привыкла,ну и как полагается влюбилась*
и спустя какое-то время началась вот эта вот заваруха>пренебрежение с его стороны, ну и вообщем паршивое поведение. Знаю, щас тут многие будут голосить:а кто тебя просил с ним быть и кидаться помидорами. Вообщем-то правильно сделаете. Только я сама уже самобичиванием всю печень себе проела. Дело в том, что к отношениям отношусь серьезно, и всегда тяну до последнего, к сожалению, в целях - авось, что изменится. Потому как не принимаю линию поведения по типу не получилось с этим - перекинулась на другого и так до бесконечности. Противно. Вообщем, много чего было. параллельно все это сопровождалось словами, что я якобы самая замечательная девушка, хочу с тобой семью и детей. Ну, вы понимаете. В один момент я не выдержала. Это был тупик. И собрала в очередной раз вещи. потом было очередное примирение и откровенный у нас разговор. *я призналась, что решила больше не возвращаться. Он сказал, что понял это. С этого момента все стало меняться в лучшую сторону. Действительно, изменилось довольно многое. хотя времени не скажу, что много прошло с того момента сакрального. Короче дело щас в том, что мне очень плохо. Я по натуре , увы, очень добрый человек. Вот уж, действительно, увы. С людьми, с которыми меня ничто не связывает я могу за себя постоять и еще как! Вплоть до полного разрыва отношений и волны ненависти к себе. Когда влюбляюсь , потому и ненавижу все эти любови, я становлюсь отвратительной. Слишком многое прощаю. Теперь от себя тошно, вижу ,что вроде как поменялось довольно многое, и человек стал стараться. Говорит, что любит, и вроде как не только на словах это проявляется. Но дело в том, что меня колбасит нынче не по детски. Мне так дурно от того, что было. Нереально просто. Я думала, что смогу забыть, замять и так далее, типа ради любви то. А оказалось , что не могу. Просто разрывает. Вплоть до того даже, когда он уходит на работу, меня накрывает и я реву как *** от того, как плохо на душе, что столько прощала и столько по отношению к себе говна допускала. Скажете, сама виновата. Да я и знаю.
Кстати сказать, мой мч во многом очень хороший. много работает, не глуп, знает несколько языков, довольно ласковый. Хотя , признаться, мне сравнить почти не с чем. Но есть у него некоторые черты, от которых меня колбасит ,конешно. Но это все ерунда по сравнению с тем, что было. Плохо мне. Даже мысли о расставании. Знаю, к этому придет все, в итоге. просто теперь и правда все хорошо, и я думаю, как жаль, что так не было изначально. Ну, и ненавижу себя. Может у кого нечто подобное было и действительно все менялось окончательно и в лучшую сторону? мне так плохо. как простить себя за то, что прощала хамство и неуважение к себе