вот))мой отрывок из книги)я незнаю лучшая она или нет и как она для обозрения публики))
Я лежала рядом и думала о том, что нас не связывало ничего, кроме полуторогодовалых встреч по выходным. У нас не было ни одного совместного фото, ни одного общего секрета, ни одной любви на двоих. Тем не менее за этот период он все же привязался ко мне, хоть и боялся сам себе в этом признаться. Я была первой в списке его телефона, потомучто мое имя начинается на «А». Я знала его друзей, коллег по работе, семейные пары с которыми он дружил, я знала о его детстве, бывшей супруге и ребенке….Но я никогда ничего не спрашивала сама и никогда ничего не просила у этого человека. Мне было достаточно встреч по выходным с этим, на тот момент любимым человеком. Я никогда не звонила первой, всегда удаляла его номер после наших встреч, что бы не появлялось желание позвонить. Я ни пролила ни одной слезинки, нет и этого даже не было… Тогда что? Что же связывало нас? Почему я так искренне была готова бежать за ним на край света, но только если он меня позовет? И почему сейчас, когда он говорит, что у него ко мне чувства и что я его девочка, мне хочется бежать? От чего же?
Он повернулся на бок и обнял меня, по коже побежали мурашки, но мне захотелось сбежать, сбежать из этой квартиры, сбежать от него, оставив ему свою нежность и любовь, перечеркнуть все чувства и больше никогда не брать трубку.
Мне больше не хочется быть его женщиной и не хочется быть ему нужной. Пожалуй, эта единственная здоровая мысль за полтора года наших с ним отношений. Я не просто перелистываю страницу в книге своей жизни, я заканчиваю этот роман и убираю его на дальнюю полку.
Прошлое не вычеркнуть, да и нечестно это по отношению к себе, там была частичка меня, меня настоящей. Прошлое - это книга моей жизни и черт возьми я люблю это прошлое, но не как напоминание, а как свою историю жизни. А сейчас я хочу начать новую историю. Ведь если хочешь сохранить любовь, то нужно уйти, и не дать друг другу ее разрушить…. Пусть у него обо мне останутся только хорошие воспоминания…
Я тихонечко убрала его руку с моей груди, встала, оделась, посмотрела на него и он будто почувствовал мой взгляд..
-Алина, - пробурчал он… - Ты уходишь?
Я собрала всю волю в кулак.
-Да Кирюш, мне надо ехать
-Останься, я отвезу тебя.
-Я вызвала такси, водитель уже ждет, - соврала я.
-Что-то случилось? Ты обиделась на что-то? – Кирилл встал с кровати, подошел ко мне и взял меня за руки.
Я убрала его руки и пошла обуваться.
-Да куда ты так рано? Время восемь утра? Что у тебя за планы в воскресенье? Я провожу тебя, подожди я сейчас оденусь, - моя любовь была не только в состоянии похмелья, но и недоуменья.
-Не надо, - прошептала я, поцеловав его на прощание в щеку, и попросив закрыть за мной дверь.
Я вышла из подъезда, и меня естественно не ждал никакой водитель, просто хотелось быстрее уйти, я чувствовала, что он смотрит мне в след в окно, но не обернулась, я просто пошла вперед. Куда я так рано, в восемь утра? Он так хотел знать, а я промолчала. В новую жизнь, в воскресенье, в восемь утра я вошла в новую жизнь. Я не хочу жить по правилам с понедельника, я сама не знаю, чего я хочу, но зато я точно знаю, чего я не хочу. Я не хочу быть женщиной, в которую влюбляются не сразу.
Мне так хотелось начать все заново, но я не знала с чего начать. Наступила холодная осень, скоро совсем все заметет снегом и настанет холодная зима.
Когда мне грустно я завожу нового мужчину либо меняю прическу, наверное обстригу челку.
Заводить нового мужчину мне расхотелось, вот не хочется и все, все не те, и ведут себя не так. Я верю искренне верю, что мой мужчина не такой как все, он такой какой хочу этого я. Он тот кто приедет, утешит, сделает все, что бы я чувствовала себя защищенной.
Мне было грустно, но так хорошо. Эта приятная грусть, это принятие себя. Мне хотелось писать книжки, которые я забросила, мне хотелось рисовать картины. Когда мне грустно, мне так хочется заполнить этот мир прекрасным, а если не мир, то хотя бы свою душу.