Кратко - у меня муж, двое детей (2г и 5л). Мама, которая в силу своих болезней не может работать. Образование и следственно профессия - у неё связаны с физическим трудом. Инвалидность не дают, врач говорит можно только лёгкий труд. На сидячей работе мало платят. Она предложила мне пойти работать, а сама сказала будет сидеть с ребятишками. Так мы и сделали. Я устроилась на работу, с хорошей зарплатой. Работа на ногах, ни присесть. График 5/1 с 8 утра до 9 вечера. Я устаю, каждый день встаю в 5:30, чтобы успеть собраться самой, поднять мужа на работу (а это сложно, он сам не поднимется, пока в прямом смысле не закатил скандал и не скинешь с кровати).. Далее поднимаю и собираю старшего ребёнка в сад.. Бегу увожу, а это 2км пешком.. В левую сторону от дома... Потом бегу на работу - в обратную сторону 4км.... (маршрутка у нас только в одну сторону, и ту не дождёшься, одностороннее движение, поэтому пешком в любом случае....)... Бегаю на работе, реально не присесть, не положено по регламенту, везде камеры. Объясняют это хорошей зарплатой.... Да и ладно... В 21:00 рабочий день заканчивается, пока всё пересчитаем, пока подготовим к завтра - уже 22:00.. Пока добегу домой - 22:30.. Помыться, поесть, постирать если нужно, приготовить обед на работу, погладить ребёнку одежду - сваливаюсь в час ночи.. В 5:30 опять подъём... Круговорот.... Долгожданный выходной - подъём в 6 (старшего ребёнка в сад, второй ребёнок просыпается)... Весь день как чокнутая птичка - туда сюда таскает младший ребёнок, днём не спит.. Вечером укачивание младшего с 8 до 9.. Потом сказка старшему до 10.. Можно наконец поспать... До 5:30.....
Сегодня ночью младший плохо спал, плакал, температурил.. (спит в нашей комнате). Я на выходном.. Днём уложила его кое как, потому что ночью недоспали... Решила прилечь сама. Легла. Прошло минут 15.. Пришла подняла мама... Говорит “хватит спать, иди вари что нибудь, а я отдохну, надоело всё“..... Ну я сказала что тоже устаю и не высыпаюсь, туплю на работе (причём работа связана с деньгами и все недостачи вычитывают из зп)... Она разоралась, что в молодости вообще не спала, днём училась, а вечером и ночью работала.... Типа человек ко всему привыкает.... Да возможно.. Но я не могу... Я спать хочу... Под глазами синие мешки.. Голова отказывается работать.. Про физическую усталость молчу, это ерунда, по сравнению с головой, когда *** на ровном месте.
Вот так и живём... Сидеть дома нет возможности, денег не хватает. Мама работать не может, и я устроится на другую работу не могу, т.к тут зп действительно высокая, если у нас в городе среднестатистический заработок 15000 в месяц - то я получаю здесь 31000. Элементарно для сравнения - если бы работала мама - она бы получала 12000, муж у себя на работе получает 17000. Итого на семью из 5ти человек у нас 48000, в любом ином случае было бы всего 30000. Согласитесь, с такой работы сложно уйти, снова в нищету.


Но как так жить... Я не понимаю! Жизнь летит, детей вижу в выходные - и то на лету... Т.к есть дела с документами. Муж вообще помогать отказывается и при любом удобном моменте - бежит на работу... К примеру - по графику если стоит с 15:00- то он бежит уже в 10 и находит кучу отмазок, для чего это.... Я уже и не закатываю истерик... Я привыкла... Но я хочу спать... Просто спать... И больше ничего... У меня как будто смысл в жизни пропал, я ни в чём не вижу смысла.. Работаю - потому что надо.. В выходной бегаю с детьми - потому что надо.... У меня нет времени чтобы сходить в магазин.. У меня нет возможности элементарно сходить на маникюр (Мама в мои выходные тупо закрывается в комнате и отказывается заниматься детьми)... Я не могу просто остаться в одиночестве.. Я постоянно куда то бегу, не понятно зачем, но просто потому что НАДО... Я пересиливаю себя и встаю в 5 утра.. Я валюсь с ног.. Ношу линзы по 18-19 часов в сутки, при моём зрении -11 и осложнениями.... Я знаю что через лет через 7-10 потеряю зрение и не одна операция не поможет (это подтвердил консилиум, врачи с большой буквы).. Я существую.. Я не живу... Я попала в какое то болото и не могу выбраться... Бесконечно карабкаюсь...


К слову всю свою зп я отдаю маме.. Просто потому что мне некогда и некуда её тратить! Максимум что мне нужно - это закинуть на телефон, и средства личной гигиены.... Всё...
Я давно на Гале.. Возможно кто то меня знает... Но предпочту остаться не знакомой... Не хочу критики... Не хочу чтобы знакомые знали... В глаза я всем улыбаюсь, говорю всё хорошо... А внутри боль, усталость, бессмысленность....
Как быть в такой ситуации? Я не прошу жалости.. Я не хочу критики... Я хочу жить.. Как человек... Но как....
Я не виню маму, она не обязана уделять 24/7 времени моим детям... Я не виню мужа, он просто бежит из дома, ему тоже не сладко.... Дети тоже не виноваты, они просто дети и им нужно внимание...