Идёт Вовочка по коридору с глобусом, встревает Марь Ванну, она ему:
- Вовочка, а ты куда едешь?
- В туалет
- А почему с глобусом?
- Да такое настроение, Марь Ванна, что хочется на весь мир
Расскажите ваш любимый анекдот
Расскажите ваш любимый анекдот))
автор: *,, 19.05.19 00:35
просмотры: +12471, комментарии: +24
все темы | главная |
-
28.02.20 22:17
-
28.02.20 22:03-Товарищ старшина, у нас в роте голубые!
-Кто?
-Поцелуешь, скажу
Профессор ведёт лекцию, пишет на доске тему мелом, как в группе раздаётся голос с задних парт:
-Голубым не видно!
-Пускай пересядут ( голубым мелом , а профессор подумал, что в группе голубые(м+м) -
19.05.19 12:24 (ответ для: Alpha Centauri)Radiant_Lights писал(а): Решили немцы купить наш АвтоВАЗ... Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули... Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули... Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули.... В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза: Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...
Это по-нашему -
19.05.19 12:21Решили немцы купить наш АвтоВАЗ...
Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули(((...
Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули(((...
Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули(((....
В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза:
“Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...““ -
19.05.19 10:11 (ответ для: Фант)Фант писал(а): Серое Волчишечко писала: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах В-третьих, рясу в трусы не заправляют В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой В-пятых, прихожанки не В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник, а Господь вам все простит В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все расходимся Я помню еще: Батюшка прихожанам: в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у! Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись! Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:
-
19.05.19 10:10 (ответ для: Фант)Гуд
-
19.05.19 10:09 (ответ для: Серое Волчишечко)
Я помню еще:
Батюшка прихожанам: « в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у!
Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись!
Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:)) -
19.05.19 10:06 (ответ для: Цветные _сны)Цветные _сны писал(а): Это совсем не анекдот, а случай из жизни.
Ну может быть!:) -
19.05.19 10:04 (ответ для: а он всё знал)а он всё знал писал(а): - Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.
Упс. Пападос!:) -
19.05.19 09:31 (ответ для: Серое Волчишечко)
Особенно апостолы порадовали, ржу -
19.05.19 09:26Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся» -
19.05.19 07:43Я не знаю ни одного реально смешного анекдота. Думаю, что их нет
- правда, что у меня фигура как у парня? у меня бёдра очень узкие, хотя разница бедро-талия 31 сантиметр.»
- подруга считает что после инициативы помирится мужчина появится через 6 мес. я же думаю, что две недели. ваше мнение?»
- девочки, мне не верится, я 14 лет на сайте. поздравляйте!»
- че-то сегодня так голова болит, не могу! а как у вас?»
- был ли у вас опыт работы с индусами? может быть есть какие-то тонкости, особенности работы с ними?»
- после интима болит мочевой и чаще позывы в туалет. справки что здоровы сделали перед встречей. не подходит микрофлора?»
- считаете её красивой?»
- мне нравится мое лицо, но бесит фигура! я не путешествую, не езжу на море и даже работать не хочу. противно от себя!»
- насколько странно созваниваться с сестрой? нахожусь зарубежом, поздравляем с праздниками, никто первый никому не пишет.»
- нормально ли это фото в чб фильтре ?»
- вы бы стали осуждать подругу, которая бы связалась с женатиком с маленьким ребёнком?»
- какие иностранные певицы вам нравятся? мне - шакира и бритни спирс.»
- а вы умеете быть девочкой-девочк я не умею быть мягкой, манкой, быть ласковой кошечкой. я прямая как рельса, самостоятельная»
- что вам неприятнее и больнее: узи или осмотр гинекологом? достаточно ли раз в год, как вы считаете?»
- мужчин смущает, что я бьюти-мастер в сфере депиляции! они стесняются меня. неужели моя сфера настолько постыдная?»
- у вас есть любимый типаж женщин и мужчин?»
- реально ли помогают психологи в принятии себя? ни один психолог не сделает большой нос маленьким, три волосины густыми!»
- уехала в отпуск. шеф впервые начал лайкать мои посты! скучает, небось. раньше всегда только смотрел, но не лайкал.»
- реально ли вырвать 3 зуба и пойти на работу на следующий день? нужен внешний вид и дикция для общения с людьми»
- познакомилась с мужчиной. стоит ли идти с ним в ресторан? интуиция подсказывает что не стоит, не серьезный он.»
- люблю, когда маникюр сочетается с цветом волос! из-за работы я нечасто ношу гражданскую одежду, в основном спортивную.»
- вам нравится этот певец? для вас красивый мужчина?»
- договорились с тренером, что распишет примерное меню и еще сказала мне заниматься самой! как бы вы отреагировали на»
- ужасно чешется тело после ежедневного душа! зуд и сухость. может мыть тело дегтярным мылом?»
- мужчина скинул фото бывшей жены! как по-вашему, это нормально? тема была о какой-то одежде, и кидает скрин её страницы»
- у вас повышенная потливость? как вы с этим справляетесь?»
- биарриц. нравится что-нибудь?»
- у кого были строгие родители, как сложилась жизнь? мне не разрешалось ходить в клубы, дискотеки, пить.»
- какой цвет педикюра предпочитаете? для вас важно, чтобы маникюр и педикюр был одного цвета?»
- измена и беременность! есть ли у вас истории, где муж принял ребенка от другого мужчины после измены?»
- оцените, как сидит куртка!»
- девушки, кто за рулём? как давно уже? какая у вас марка машины?»
- неужели потеря веса из-за потрясения? муж подал на развод и я начала резко худеть. за 5 дней сразу на 4 кг.»
- что скажете насчет похудения имея в рационе только гречку? почему на ней худеется? можно ее заменить киноа?»
- кто такая душнила? опишите, как понимаете это слово.»
- когда мужчина делал вам предложение, дарил помолвочное кольцо? какое? с каким камнем? какого дизайна? кидайте фотки!»
- у вас дома есть кофемашина или кофеварка? какая - капельная, капсульная, зерновой кофе?»
- стали бы спорить за свои деньги? не сняли оплату за склад и через пару дней выписали штраф! прошло уже около 2 суток.»
- шеф очень любит большой теннис. я на фоне моей дикой влюбленности в него решила попробовать! выложу фотку себя на корте»
- какие блага должен себе позволить человек, чтобы сказать: я не нищий? считается, что это все что ниже двойного прожиточного»
- верите ли вы в не случайные встречи? заворачиваю за угол и мы сталкиваемся лицом к лицу! я от шока телефон выронила!»
- сколько раз встречались с мч с сз? как часто ходите на такие встречи?»
- вы злитесь, когда кто-то подолгу разговаривает по телефону? к примеру, домашние.»
- антиперспирант вы наносите только 1 раз в день после душа, или обновляете в течении дня? написано, что эффект 48 ч.»
- от природы у меня рыжие волосы. долгое время думаю, чтобы покраситься в брюнетку. муж говорит, что буду как все»
- может ли классный руководитель занижать оценки, начать плохо относиться к ребёнку за то, что родители слишком правильные?»
- что ели вкусненького? я корзиночку уже откусила!»
- а вы бы могли пойти в общественную баню, где можете встретить кучу знакомых, коллег, соседей?»
- вопрос к дачницам-огород что съедобного сажаете?»
- начали с парнем общаться, он долго не отвечает на сообщения, по 3 часа меня морочит! это пикаперские штуки?»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +360 |