Мать - гиперопека и придирки в одном
мне 28, 4 года живу отдельно в другом городе, зарабатываю сама. самостоятельная девушка, в следующем году защищаю кандидатскую. с мамой отношения контрастные... в детстве я чувствовала очень сильное тепло от нее, потом отец ушел к другой женщине, развод, ребенок родился у него. мама была на нервах, порой выливалось на меня. об отце либо плохо, либо ничего. потом она встретила отчима и мы уехали в другую страну.


с отцом я сначала виделась раз в год, она реагировала негативно. я не хотела делать ей больно и больше не говорила ему, когда мы приезжаем. он меня искал, все время спрашивал, когда приеду. я чувствовала, что предаю мать. так мы с отцом не виделись 9 лет и встретились по полной случайности как-то в поезде. мама не инициировала встречи. будучи взрослой сейчас, я понимаю ее чувства, но все же это нездорОво. какие-то мои достижения в школе она присваивала хорошей генетике с ее стороны. короче, я понимала, что она подавляла ту половину отца, которая во мне есть, хотя внешне я скорее похоже на него. смотря в прошлое, в школе я была с жутким синдромом отличницы, и с развода родителей начала довольно сильно заикаться... слава богу меня не травили, но мать знала очень хорошо про ситуацию, но оставляла ситуацию как есть. при конфликтах дома я тоже начинала заикаться, и она выглядела растерянной и раздраженной. в итоге в школе я просто перестала отвечать, когда чувствовала, что могу начать заикаться. учителя деликатно намекали на то, что я очень способная, но молчу.


я поступила в очень престижный мировой вуз на техническую специальность, и тут у меня по полной началось тревожное расстройство и депрессия. я никому не говорила, потому что русский менталитет... хотя в европе наоборот хотят, чтобы студент приуспел и был счастливым. жила я до сих пор дома, потому что не хотела, чтобы родители оплачивали еще и жилье мне. короче, три года я провела в тревоге и мать была в своей тревоге по личным делам.. все проблемы на работе сливала на меня. к концу 3 курса я начала заваливать экзамены.. пришлось перевестись в другой вуз, я оплачивала его сама. мать посчитала это как крахом мира всего, и еще 2 года я провела в открытой травле за то, какая я неспособная... на математическом факультете. проблемы с речью стали лучше в социуме, дома - так же. мне все это достало и я пошла сама к врачу, мне прописали лекарства. вот 5 лет я уже их принимаю, когда нужно, но в целом мне лучше, даже лекции читаю спокойно сейчас. 10 лет назад я бы не поверила этим словам.


к концу универа я поступила в магистратуру в универ круче, того, откуда ушла.. но он был далеко, мать еле “отпустила“. там я по-настоящему привела себя в порядок, я жила в настоящем раю радом с морем. все это время у меня были отношения на расстоянии с парнем в России, но потом он открыл свои патриархальные взгляды и что не против ударить женщину. мы с ним даже помолвлены были, но я с ним рассталась. сначала мать меня не поддерживала, “кому ты еще нужна“, и говорила, что я преувеличиваю все, ведь в гостях он такой деликатный мальчик. поверила только когда я показала переписку. я продолжила учиться в аспирантуре, и теперь стала “слишком умной“ для нее. с социумом у меня все в норме, если вдруг это во мне проблема, круг друзей тоже из разных сфер интересов. мы с ней общаемся каждый вечер по телефону.. когда я где-то с друзьями, ее это бесит... когда я дома, она спрашивает, у меня что нет друзей?


мне очень интересны языки, музыка, искусство... но я перестала с ней делиться, потому что если она о чем-то не знает, то а-приори это “фуфло“, или “зачем мне это“, когда я читала новости на французском и учила новые слова. если я не говорю об этом, она обвиняет меня, что никакому мужчине со мной не будет интересно... с девушкой изучающей 3 доп. языка, играя полу-профессионально на одном инструменте и изучая второй, интересующейся реставрацией искусства....


я не знаю как с ней быть, я от нее вообще закрылась, но это неправильно, я понимаю.. я стараюсь спрашивать больше про ее дела, про то, как там розы в саду, как кот наш... я понимаю, может она завидует молодости, может за отца мстит подсознательно? были откровенные ситуации, где она вела себя неадекватно,например на моем выпускном в универе... говорила, что это ее заслуга. у меня даже фотографий нет, потому что она обиделась, что я не подбежала к ней из-за того, что была процессия и родители должны были стоять с стороне, а студенты шли линейкой.


я не знаю что мне делать, как общаться.. с учебой моей она “разобралась“, сделала из меня “человека“, даже как-то переделала)) теперь за личную жизнь взялась... после русского парня, я встречалась с местным парнем, чего она не одобряла. я сначала делилась по телефону, куда мы ходили, что делали.. она реагировала сжато, как будто это ее бесило. вообще, что я “разочаровала“ ее, убежав от абьюзера. у меня тогда было чувство, будто она хочет, чтобы я была уничтожена. морально это точно случилось с тем парнем.. я не понимала.. или она скорее внуков хочет, а там уж потом разберется доча. а я вот подумала, если к ней потом бежать от такого мужа, это ее тоже бесить будет, “все на меня“.


короче, сейчас у меня очень добрый русский парень здесь, серьезно относится ко мне, мы через пару недель будем жить вместе.. я ей мало рассказываю, потому что у меня остался “Вьетнам“ от прошлых ситуаций, рассказываю такой минимум, что она думает, что мы раз в пару недель на прогулки ходим, и жалеет меня. плюс, его зовут как моего отца и это ее триггерит уже.... как морально подготовиться к их знакомству?