Всем привет. Нашла этот сайт через гугл. немного с ним ознакомилась, поняла, что тут темы создают позитивные, или не очень серьезные . может я не по адресу. но, деваться некуда, может поможите советом. хотя, у меня клинический случай, мне кажется.
и так, 26 лет. что мы имеем? а , ничего не имеем ) кроме работы и каких то увлечений. у меня столько проблем, даже не знаю с чего начать.
во первых, последнее время мне кажется, все что я не делаю- все впустую. 2 года занимаюсь спортом. фигура у меня хорошая. но комплексы на счет роста. не знаю, как так получилось, но знакомые девушки все высокие. я среди них гномик. по этой причине я отказывалась с ними гулять. люди по началу пытались меня вытащить из дома. сейчас забили на это. я бы тоже забила. отсюда вытекает следующая проблема - я одинока. близких людей у меня нет. уже более 7ми лет я без друзей, и парня. интернет не считается. я не сижу в соц сетях вообще. есть один сайт . я зарегистрировалась на нем , лет 6 назад. чтоб скачивать приложения, книги. там есть и раздел “знакомства.“ вот там и сижу до сих пор. я не планирую ни с кем встречаться. я там просто общаюсь. чтоб не сойти с ума от одиночества. в соц сетях не регистрируюсь, так как стесняюсь... не то чтобы себя. просто в прошлом. меня было дело обзывали часто из за внешности. подруги говорили, что на фото я выхожу не очень. так и говорили : “рожа у тебя криво вышла“. себе я нравилась всегда. и не понимала , почему такая ситуация. но, когда тебе каждый день говорят, что с тобой что то не так, невольно задумываешься, а вдруг действительно я не очень. обросла комплексами . работала с психологом. с мая по август. ситуация начала меняться. я начала себя ощущать лучше. жизнь стала налаживаться. но я опять скатилась в прежнее состояние. (( вчера был нервный срыв. я долго сдерживалась. а под конец вечера меня выбесила какая то мелочь. начала все рушить в комнате. выбежала на улицу , когда прогулялась стало легче. такие психи у меня случаются периодически.
Личной жизни у меня нет. у меня не было серьезных отношений. никто не любил меня, наверно ) я целовалась с парнями. но, на них мне было все равно. это было на вечеринках обычно. я не девственница. это случилось не по пьяне , как вы могли подумать. не хочется об этом вспоминать... но было это в раннем возрасте. до 15ти лет. никому об этом, естественно не рассказывала. мужчины для меня как инопланетяне. я их избегала всегда. именно близкого общения, а в компаниях. я могу свободно общаться. да и раньше они мне не особо нужны были, только как друзья. первый мой друг был мальчик. в школе с ними хорошие отношения были. в школе была влюблена в парня. и, вроде как, это было взаимно. но мы не встречались. В колледже , на первом курсе тоже бегал парень за мной долго. но я с ним повстречалась один день и сама бросила его. хотя он мне нравился. мне кажется, я неспособна создавать длительные отношения. я всех отшиваю. а потом плачу , что я одна. на меня то много внимания обращают. то вообще никто. и это может неделями продолжаться. равнодушие меня очень ранит. я хочу нравиться, хотя они мне не нужны.
лет 6 назад. появился парень в моей жизни. . первый, можно сказать, с которым я общалась года 4. мы не встречались. но гуляли в одной компании часто. оставались один на один постоянно. мы не целовались. но была какая то близость между нами. разговоры по душам. он обнимал меня. часто ходили в обнимку . думали все, что я его девушка. . мне не хотелось от него бежать. ничего не было между нами. потому, что я не решалась. постоянно от поцелуя отворачивалась. хотя и хотелось поцеловать его. он мне говорил много комплиментов, ухаживал. но любил он другую.(узнала позже) когда я болела, он на асфальте писал другой, что он ее любит. так обидно было. . плюс ему нравилась моя сестра. он это и не скрывал. может, из за моего поведения так все сложилось. кстати, 3 моих потенциальных парня переключались на нее. отсюда у меня установка. что она лучше. и мне никто не может полюбить. она ведет себя свободно. и со всеми флиртует. она не очень верная. бедный ее муж. он думает, что она один раз изменила. на самом деле. не один. это ее дело. но проблема в том, что она в мои отношения вмешивается.
мне очень обидно становится, когда за подругам куча поклонников бегает. а у меня никого нет. может , я за счет парней хочу самоутвердиться. есть поговорка : “Когда ученик будет готов, появится и учитель.“ я , наверно ,не готова. но как стать готовой ? открытой по отношению к парням? я им совсем не доверяю. везде ищу подвох. так и живу. моя жизнь мне совсем не нравится. я хотела бы избавится от всех этих комплексов и жить свободно.(я боюсь делать то, что хочу. осуждения людей боюсь.) но не выходит. парням я не особо интересна. наверно, потому , что я сейчас “пустая “ у меня апатия к жизни. на меня обращают внимание. порой даже говорят: “Вау“, когда я мимо прохожу. но, кроме внешности они ничего не видят. себя красивой не считаю. симпатичная, может быть. я вообще плюнула на свою внешность. выходя их дома думаю. мне нравится и все на этом. кому не нравится- пусть не смотрят. я адекватно себя оцениваю. но, с другой стороны. я какая то зажатая.если серьезно задуматься, комплексов у меня особо и нет. рост только. ну и нос. немного не нравится. помогите разобраться с моей жизнью. может у кого такая же ситуация была. поделитесь, как вы это все преодолели.