Доброго времени суток, девушки. Я хочу вам рассказать свою историю. Мой муж живет в Италии, русский с итальянским гражданством. Мы познакомились в России в Москве. Влюбились безумно, он часто приезжал ко мне в Россию, потом сделал предложение, мы расписались в России, я подала документы на воссоединение семьи, и мы стали ждать. В последний раз, когда он был у меня, мы очень тяжело расставались. И мы уже с самой первой встречи знали, что мы принадлежим друг другу. Я ждала въездной визы почти пол-года, все это время мы не виделись. И, как это всегда бывает, по переписке у нас начались ссоры. И мне так больно было каждый раз от этих ссор, я очень его люблю, и мне эта любовь причинила столько боли. И в конце концов я получила визу, и прям в этот день мы опять поругались, я всегда была против измен, я очень негативно относилась к людям, которые делают это. И я всегда легко переживала то, что у меня нет интимной связи, мой организм никогда не требовал секса. И я всегда знала, что хочу принадлежать только своему любимому мужчине . Мне даже было мерзко подумать, что другой мужик коснется меня. Но в этот день что-то переклинило. Я сделала это не потому, что мне понравился другой мужчина, не потому что мое тело желало секса, не чтобы отомстить или из-за злости. Я хотела изменить, чтоьы изменить себя. Я думала, если я вот сейчас пересплю с другим мужчиной-моя люьовь больше не будет мучать меня. И когда я делала это, я не чувствовала ничего, никакого наслаждением. В морем мозгу билась только одна мысль-я тварь, я ничтожество. Я изменила сама себе, своему обещанию, своей клятве. И приехав к моему мужу, смотря в его самые честные глаза в мире, в их отражения я вижу только свое вранье . Иногда мне так трудно дышать и эти слова “ я изменила тебе“, они готовы вырваться наружу с криком. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь сказать ему, потому что знаю, как он относится к нашей любви, с какой нежностью. И как он может разочароваться в любви вообще, если узнает это. Но в то же время я понимаю, что обманываю его. И от этого еще гаже. И мне так больно от того, что я все испортила , своим каким-то минутным порывом изменить все, неужели я испортила нашу люьовь и передала ее. Это самый ужасный грех, который я совершила . Я очень люблю своего мужа. Почему я была такой идиоткой, почему, чтобы понять, что мой муж единственный, который мне нужен, почему для этого стоило испоганил всю нашу любовь