Афоризмы и не только
1. Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться.
2. Главное - чем-либо отличиться. Думаете, Пизанская башня была бы такой известной, если бы была прямая?
3. Только первый блин имеет привилегию, ему можно быть комом.
4. Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные.
5. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
6. Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
7. Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался...
8. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили “Титаник“.
10. Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
11. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…
12. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
13. С наступающим Вас опьянением
14. Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
15. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
16. Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
17. Пешеход всегда прав. Пока жив.
18. Скромность красит человека. В серенький цвет...
19. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
20. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
21. Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
22. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
23. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног
24. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал
25. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке
26. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
27. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
28. Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
29. Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
30. Берегите родину - отдыхайте за границей.
31. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
32. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
33. Отец обещал дочери, что, когда ей исполнится восемнадцать лет, он позволит ей носить туфли на шпильках и красить губы. Исполнилось. И то и другое вышло из моды.
34. Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.
35. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
36. “Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
37. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
38. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
39. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
40. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
41. Если голова болит, значит она есть.
42. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
43. Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.
44. В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
45. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
46. Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое “Рррр!“ уметь ответить вежливым “Гав!“
47. В жизни приходится как-то вмещаться между “все“ и “ничего“.
48. Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
все темы | главная |
-
08.05.14 08:58- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:58Анекдоты про Непристойности
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: “Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!“
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:57Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Анекдоты про Вовочку
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:56Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
08.05.14 08:55Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что а ты засахарилось, засахарилось...
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
30.04.14 13:49Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!! -
30.04.14 13:49Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
______________________________
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!
- делают ли ваши свёкры накопления на чёрный день?»
- как вы нашли своих мужей будущих? последний нашел меня сам. на 3 свидании критиковал как держу палочки для суши!»
- на какой вес выгляжу на недавних фото?»
- блогеры успешные, миллионы зарабатывают, а если человек рабочий, то он лузер и неудачник. идет обесценивание чужого»
- бывший сидит на сз, но не удаляет фото со мной! вспоминаю моменты с ним и плачу, а он активно знакомится с другими!»
- в последнее время у меня упадок сил! ничего не хочется ни по дому, ни на работе! хочется лежать. болит голова часто.»
- муж работает в ночь. звоню - гудки странные и занято. блокирует меня на ночь? с кем-то болтал? днем ранее разговаривал»
- если сходить в солярий 1-2 раза, вреда коже не будет? у меня много родинок на теле. это противопоказани для солярия?»
- как перенести свою запись в тот же день на вечер?»
- сколько лет вашему свёкру? он работает или нет? живёт на пенсию, или вы с мужем помогаете ему финансово?»
- сегодня весь день провела на тренинге для риелторов. устала! а завтра снова рабочие будни: встречи, клиенты, продажи»
- сегодня стригла бороду одному клиенту, и отстригла больше чем нужно. он сделал замечание. я ответила, чтобы не указывал!»
- девушка хочет от меня ребенка, а я нет! когда я с ней у меня ширинка на брюках чуть ли не разрывается. как быть?»
- хочу носить моносерьгу, одну. пойдёт ли такого плана под общий образ?»
- я всех раздражаю, даже тех, кому я ничего не сделала! в чем может быть причина?»
- нравятся или нет? носили бы такие?»
- сдала тест на гражданство - ура! теперь ждать до трех лет»
- если смотрит закрытый аккаунт без фото - это кто-то знакомый?»
- как бы отреагировали на такое? знакомство по переписке. после такого желание отпадает ко всем мч!»
- случайно поранила клиента бритвой! он разозлился, но жаловаться не стал и попросил мой номер. я отказалась.»
- принесло ли вам рождение ребенка счастье? правда ли, что это самое лучшее что может случиться в жизни женщины?»
- зачем люди разводят костры в городе? вонь потом на весь район! это ведь запрещено кроме отведенных мест!»
- мне кажется это странным! раньше он всегда меня с собой водил на встречи с друзьями, а в этот раз даже не предлагает.»
- говорю племяннице бросить пить витамины, раз хуже становится, но она считает, что без них ребенок 100% родится больным!»
- обещала что она будет ее подругой невесты. в итоге, свадьба состоялась и той подруги не было. они поссорились?»
- что носить на данную погоду в москве? пол города ходит в тренчах, плащах и пальто. хочется что-то неизбитого.»
- насколько отвратительна эта блузка от 1 до 10? посадка свободная, плечи так должны быть.»
- я от него еле ноги унесла! пришел небритый, в несвежей одежде, изо рта несвежий запах! сейчас написал будет ли у нас»
- есть тут те, у кого мужья не общаются со своими родителями? какова причина, и как вы к этому относитесь?»
- зачем спросил, как я добралась и устроилась?! просила его помочь финансово, а он тогда прочел и не ответил!»
- за меня могут заплатить другие мужчины и его это задело! после этого меня заблокировал. что бы сказали о таком мужчине?»
- как относитесь к челкам? делали себе?»
- познакомилась с мужчиной, он позвонит вечером. а я сегодня иду на свидание с ещё одним! трубку я брать не хочу»
- мужчины липнут ко мне, как мухи, постоянно подкатывают! как перестать быть сексуальной и одеваться скромнее?»
- девочки, мне не верится, я 14 лет на сайте. поздравляйте!»
- у нас с женихом почти одинаковые джоггеры! какие на мне выглядят лучше? вторые тоже прикарманила.»
- как вам этот образ на весну?»
- покупатель спросил в каких условиях хранилась вещь. она была в пыльном мешке! стоит ли отвечать на такой вопрос?»
- будет ли запах, если не мыть тело каждый день? от воды у меня сильная сухость, поэтому не хочу мочить тело.»
- очень хотелось бы найти друзей»
- каким гелем для душа пользуетесь? люблю какие-нибудь цитрусовые или травянистые, но надоели уже все.»
- мой самый верный и преданный бобби, ему 4 года. смотримся вместе?»
- в какой квартире из этих предпочли бы жить семьей из трех человек?»
- может ли у девушки не быть потребности в отношениях? все равно, встретит она своего человека или нет. вы знаете таких?»
- считается ли это поздравлением? родная сестра просто переслала картинку! и первыми поздравили парень и его мама, а»
- почему быть полной считается плохо? если фигура песочные часы, и немного полная - это же красиво выглядит и даже секси!»
- как с помощью одежды расширить бёдра? короткая талия, комплекс! не могу подобрать одежду и фигура, как у мальчика!»
- уехала в отпуск. шеф впервые начал лайкать мои посты! скучает, небось. раньше всегда только смотрел, но не лайкал.»
- парень не каждый раз может закончить. что конкретно делать мне?»
- есть планы на предстоящие выходные? я уток на пруд пойду кормить, завтра к друзьям, а в субботу - на спектакль без»
Последние дневники за: апрель 2024 г.
|
vip клубы | онлайн +280 |