Не знаю что делать. Не справляюсь с болью, которая меня разрывает изнутри. Я плачу каждый день, когда муж на работе. Выхожу, чтобы ребенок не видел моих слез и не слышал, что я плачу. Муж извинился передо мной за то, что во время беременности игнорил мое состояние, не помогал, не поддерживал, и год после вел себя ужасно. Я почитала в инете и посмотрела в ютубе советы папам, что и как надо делать, когда жена беременна или только родила. Мой муж делал, говорил и вел себя с точностью наоборот все. Что я пережила словами не передать. Ад. Вместо помощи и поддержки, он меня гнобил и унижал, говорил, что я не справлюсь с ролью мамы и что я выдумываю, что мне плохо или больно. Отрицал все, не слушал меня. Не хотел ничего знать о беременности и состоянии женщины после рождения ребенка. На меня сыпались градом упреки, претензии, вечное недовольство буквально всем, еще и маму свою подключил, чтобы она меня окончательно добила. У меня никого нет,
поэтому поддержать, хотя бы на словах, не говоря уже о помощи было не кому. Я не могу выйти из своего состояния. Не получается. Я убеждаю себя, что муж, извинился, через год, сказал, что постарается щас нормально относится (но у него не очень то получается пока), старается щас помогать по мере возможности, т.к. он работает, то конечно устает... Не могу держать всю эту боль внутри. Я так долго терпела весь ужас своего положения всю беременность и после год загоняла все свои чувства, потому что не имею права по мнению мужа выражать недовольство, что-то требовать, быть недовольной. Он считает себя идеалом, т.к. работает. А то,
что он морально и физически уничтожил меня во время беременности, игнором, жестокостью, равнодушием, ужасным отношением, наплевательским, а потом закрепил результат бросив меня после рождения ребенка один на один со всеми проблемами и только предьявлял мне требования и претензии, ставил оценки, тому
как я со всем справляюсь, вставал полностью на сторону свекрови, хотя она приехала и меня доводила, хотя должна была понимать, что я еле на ногах стою и мне сейчас нужна помощь и поддержка, она только придумывала мне работу и критиковала, морально давила и доводила меня, не давала отдыхать и спать, если я о чем то ее просила, не делала, хотя приехала жить под лозунком “Я приехала помогать“. Долго писать, что я пережила. Как теперь все это забыть??? Жить с мужем и не видеть в нем эгоиста, предателя, человека, который мне изгадил всю беременность? Не дал ни дня насладиться своим положением? Вместо
радости, вместо того, чтобы общаться с ребенком еще в животе, гладить живот, я всю беременность провела в одиночестве и в слезах, ожидании, чтобы скорее уже закончился этот ад и я снова могла себя нормально чувствовать, т.к. по мнению мужа, чувствовать боль, дискомфорт я не имела права, это мои выдумки и вранье. Как простить, что вместо помощи, после рождения ребенка и хотя бы моральной поддержки и понимания, он с еще большей жестокостью стал относится ко мне? КАК??????? Если уйти я не могу, некуда, да и смысла не вижу. Своему ребенку я не найду отца лучше родного, а щас он ребенка любит. Я не хочу заново ни с кем строить отношения. Я никогда не поверю больше ни одному мужчине в мире. Я ненавижу мужиков. Чувствую себя обессиленой, обескровленой, уничтоженой, морально и физически. Живу как робот, все делаю на автомате, потому что так надо. Муж требует улыбаться, быть счастливой и довольной, все делать как положено матери хорошей, жене, женщене, невестке. Меня больше нет.