текста будет много. я тут всегда всех успокаиваю, поддерживаю и даю советы, но на личном опыте, как всегда, ними не пользуюсь) надеюсь на вашу милость...
состою в отношениях чуть больше трех лет, сожительствуем 2 года. Уже наверное несколько месяцев (а этот месяц особенно остро) чувствую непреодолимое желание расстаться с этим человеком. причин на самом деле много. самая главная, он не хочет создавать со мной семью. и даже дело больше не в этом, а в самом факте что раньше говорил все по другому, что он не собирается по несколько лет встречаться как школьники, что за год-два вполне понятно, подходит ли человек тебе для жизни или нет, и что отношения должны обязательно развиваться . Вообщем взгляды у нас были одинаковы на эту тему и я была безумно счастлива, что нашла наконец своего человека. до него было 2 серьезных отношений, но ни с кем не жила и вообще для меня этот шаг всегда был очень серьезным (даже тему тут создавала что очень сомневаюсь по определенным причинам, которые в итоге подтвердились), о чем я неоднократно говорила.


постоянно кормил обещаниями “вот вот скоро распишемся“. то работу норм найду, то одно , то другое. миллион отмазок. мне уже 26 лет и понятно что все эти отговорки для малолетних д*рочек, а я то понимаю, что он просто не хочет и ему удобно и так. самый топовый аргумент был “я про семью говорил 3 года назад, многое поменялось“. самое смешное, что бывший мне сказал точно такую же фразу, правда на счет другого, но все равно)) еще несколько раз проскальзывало “мне не хочется и все, не знаю почему“ или “ты после свадьбы поменяешься и будешь меня во всем ограничивать“ (что????)
Чтоб никто не думал что я выносила мозги постоянно по поводу женитьбы. эта тема поднималась 2 раза всего, 3тий раз с его инициативы. Раньше я постоянно успокаивала себя, да и до сих пор успокаиваю, мол зачем жениться? ни жилья, ни желания иметь детей нет. но как я уже упоминала выше, меня грызет чувство, что меня просто обманули. я рада, что ты изменился, а я тут при чем? не укладывается в голове, как можно так легко отказаться от своих слов и сидеть ровно на своей пятой точке...
да, относится ко мне хорошо, но и не так как раньше. летом было жесткое вранье с его стороны , которое я до сих пор не могу забыть (измены не касается). даже когда я все узнала, он отрицал и обвинял меня в недоверии, хотя оно было обоснованно) ну как то забыли. затерли, начала думать о его хороших качествах, помирились. решили быть дальше. неделю назад оскорбил меня из за пустяка... 4 дня тупо не разговаривали. потом вроде помирились. вот его обидные слова тоже сидят до сих пор у меня в голове и я не приемлю такое отношение в сторону “любимого“ человека. Хоть и извинился и сказал что был на эмоциях, все равно понимаю что это повторится. на каких бы эмоциях я не была, а все равно у меня есть стоп кран.
но вот и думаю, смысл с этого всего? ну повстречаюсь с ним 5-10 лет, он потом найдет себе малолетку и женится на ней да и факт в том что в свете последних событий я уже сама не хочу себе такого мужа, который может обмануть, который оскорбит... .
Но самое стремное, я не могу просто взять и разорвать все, как и не могла сделать этого в предыдущих отношениях. Знаю что будет очень больно, потому что я его люблю и было много хорошего, потому что я влилась в его семью, круг друзей, уже все уверенны в том что мы чуть ли не муж и жена, но как ни крути, будущего нет. И годы идут, и сейчас я трачу драгоценное время на свои сомнения. Я просто не знаю как, не умею( как подумаю об этом - становится плохо. и хотя я знаю наверняка что ВСЕ пройдет, что все наладится, не хватает смелости. Вот каааак просо взять и сделать, зная на какие страдания ты обречена ближайшие месяца 3 точно?? сил нет, нахожусь в ужасной депрессии, почти не работаю, ничего не радует и ничего не хочется (